Женщина едет в такси. Подъехала к дому - и вспомнила, что забыла кошелёк. Сказала водителю. Тот ни слова не говоря разворачивается, и привозит её в лес. Вынимает простыню и расстилает её на траве. Женщина в ужасе:
- Что вы делаете ?! У меня трое детей !
- А у меня сорок кроликов ! Рви траву и складывай сюда !..

****************************************
- Почему вы так забинтованы?
- Понимаете, с балкона сбpосили тяжелую шкатулку. Пpямо мне в голову
- А что в ней было?
- Hичего...
- А в шкатулке?

****************************************
Женщина может простить мужчину, даже если он ни он ни в чем перед ней не виноват.

****************************************
На пятом году совместной жизни у супругов сломался телевизор.
- К черту! - сказал муж, включил свет и взял в руки книгу.
- Вот тебе и раз! - удивленно воскликнула жена. - Ты умеешь читать?!

****************************************
Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов)
- С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.
Жена (расправляет постель)
- Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.

****************************************
Учитель ученику:
- Когда твой день рождения?
- 5-ого октября.
- Какого года?
- Каждого!

****************************************
Учитель:
- Вовочка, скажи, куда мы попадeм, если будем сверлить Землю на Экваторе?
Вовочка:
- В сумасшедший дом...

****************************************
Бежит мальчишка с большим фонарем под глазом по школьному коридору Ну тут его учительница останавливает и спрашивает:
- Что случилось?
А он радостно отвечает:
- Да мне поджопник дать хотели, а я увернулся!

****************************************
Два школьника. Один говорит:
- Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики... Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже =10...

****************************************
- Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? -спрашивает мать сына.
- А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который помогал мне делать домашнее задание.

****************************************
- Кравченко, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы?
- Пусть возьмется Грищенко, он отличник.

****************************************
Чайник заходит в комнату, где сидит программист-системщик:
- Слушай, мне нужен генератор случайных чисел.
Тот, не оборачиваясь:
- Четырнадцать...

****************************************
Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным
соитием.
Она: - Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?
Он: - Погоди... ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.

****************************************
Мужик напился и чувствует, что сейчас умрёт. Вдруг слышит звонок в дверь. Открывает, там смерть стоит:
- Смерть, это ты?
- Я.
- А почему без косы?
- Да я и так справлюсь.

****************************************
Просыпается ОH... белый кафель вокруг, прохлада...
Входит человек в белом халате...
- Ххиде я?
- В морге...
- ну тады Хутен морген!

****************************************
- У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания
- Ух ты! Небось, еще на 5-ти дюймовых дискетах

****************************************
- Нео больше в гости не приглашаем - опять все ложки погнет.

****************************************
Штирлиц вышел во двор и увидел как Мюллер разговаривал с
дворниками.
-Опять нажрался!!! -сказал Штирлиц и отогнал мюллера от машины.