Якорь всплыл

 

   Все профессии нужны, все профессии важны… А некоторые еще и сложны настолько, что хочешь не хочешь, а будешь  верить в чудо или в приметы. Быть капитаном какого-нибудь очень сложного судна где много всяких приборов и оборудования это очень тяжело и опасно и поневоле тут будешь верить во всевозможные приметы. Вот и сам капитан сидел в своем кресле и философски рассуждал о плохих приметах.  Вот если крысы бегут с палубы то это не к добру или, допустим женщина на борту, точно быть беде. И вдруг тишину в капитанской каюте нарушил упоротый в хлам штурман, который ввалился туда, открыв дверь с ноги….

   — Товарищь капитан, заорал он неистово, разрешите доложить, у нас за бортом якорь всплыл!

   После минутной паузы задумчивый голос капитана:

   — Якорь всплыл? Мдяяяя, плохая примета… Остается скрестить пальцы и три раза плюнуть через левое плечо, авось пронесет.

    Когда у судна всплывает якорь это очень плохая примета, особенно если это воздушное судно гражданской авиации "АНТЕЙ" (кукурузник по нашему), которое распыляет над колхозными полями пестициды и прочую ядовитую гадость. За неимением должных финансовых средствов грузовые отсеки для ядохимикатов у них не герметичные, а средств индивидуальной защиты органов дыхания пилотам никто не выдает. Вот и обфакавшись всякой гадости их штырит похлеще чем от бутирата.

   Старый покалеченый кукурузник зарычал своим едоеным мотором и лениво начал ускорятся по взлетной полосе готовясь к глубоководному погружению. Чешуйчато крылые шмакуездрики с писком разбегались прочь из под чугунных гусениц ржавого кукурузника, а всплавший якорь так и норовил зацепиться то за кочку, то за торчащую из колеи молодую березку, мешая тем самым работе транжекторных ускорителей синхрофазотронного поля

 

 

 

Детишечки

 

   Как приятен и чист утренний июльский воздух далеко далеко за городом, где нет чадящих машин, очередей в супермаркетах и наркоманы под магазинами не клянчат мелочь "на хлебушек". Как раз в одной такой тихохонькой деревушечке и проводили свои летние школьные каникулы два прыщавых эбаута Петенька и Сашенька. Они любили приезжать на лето в деревню к своим дедушке и бабушке пенсионерам Гамнюковым. Любимая бабушка пекла для детишечек яблочные пироги, а старый умалишенный дед водил их на рыбалку на местную речку говнотечку где два раза даже чуть не утопил по пьяни "поймавши черта" после паленой спиртяги. Что бы детишечки могли побегать на свежем воздухе в садочке, дедуля смастерил им воздушного змея из старых бабкиных труселей, кошачьего хвоста и собачьих ушей оторваных у местного Тузика, которого они накануне ходили откапывать. Скрепив все это при помощи ниток, клея и какой-то там матери он украсил воздушного змея большой похоронной черной ленточкой с чьего-то кладбищенского венка с надписью "Помним. Любим. Скорбим." Змей получился на редкость отличным и его аэродинамические качества не превосходившие обычного силикатного кирпича очень обрадовали сопливых утыристых детишечек. Целый день они бегали по улице запуская змея вытоптав все клумбы, соседский огород и с разбегу наступив на детородный орган бомжу дремавшему в зарослях лопухов. Но забегавшись они не заметили как нечаянно зацепили змея за крону старой окривевшей яблоньки и досадно матюкнувшись стали думать как снять оттуда змея. Петенька решил незаметно взять из прихожей старый костыль оставшийся от покойного прадеда который так и не поместился с ним вместе в гроб. Он, кстати, с того света приходил еще за ним посреди ночи и долго и жалобно скребся в дверь пока пьяный участковый не закрыл его на трое суток в КПЗ. С тех пор жмурик больше их не беспокоил. Взявши в руки поудобнее костыль мальчик Петенька аки Чингачкуг Собачий Дундик с размаху метнул его в густую листву… И он там застрял. От досады обматерив покойного прадеда такими словами что тот решил ожить, откопаться и перезахорониться на соседнем кладбище, детишечки поперлись восвояси.

  Старая отсаженая на всю голову бабка с утра крутилась возле плиты и собиралась приготовить яблочный пирог. Захватив с собой плетеное лукошечко бабуля попёрлась в колхозный сад к тому дереву где застрял проклятый воздушный змей. Слепая и косоебная бабка неглядя дернула за черную ленточку от змея которая кончиком свисала до низу. Ничего не произошло. Тогда она дернула еще раз…. И еще раз… И стала в истерике рвать ее с дерева, но тут веточка, которая удерживала старый пудовый костыль с чугунным наполдашником раздвинулась и костыль с ускорением 9.8 м/с устремился чугунным наболдашником бабке прямо в темя. "вот твою мать!" — подумала бабка, когда в ярком свете искр перед ее глазами возник покойный хромой прадед и вежливо попросил вернуть ему костылечек. Бабка в сердцах хотела плюнуть ему в ухо но не успела и испустила свой зловонный дух раньше чем внутриутробный. А тем временем разогнувшиеся веточки выпустили воздушного змея и он улетая весело помахал на прощание старой черной похоронной ленточкой с чьего -то кладбищенского венка с надписью ПОМНИМ. ЛЮБИМ. СКОРБИМ

 

 

 

 

Смерть домового

   Не поздний вечер. Перед телевизором сидят бабушка и дедушка, пьют чай (у деда в чашке самогон), у ног лежит блохастый кот, а рядом с ним сидит невидимый домовенок Кузя и макая в блюдечко с молоком печеньки задумчиво их жрет.

 

   — Слышь, дед, че сказать-то хочу, а что это за гадость ты коту в молоко подмешал?

   — Дык это средство для кастрации, щас кошак молочка выпьет, а на утро у него яйца сами отвалятся.

Домовенок Кузя поперхнулся.

   — Вот пидарасы!

 

   Он резвенько подскочил и ходел побежать к умывальнику прополоскать рот, но нечаянно наступил ножкой в мышеловку. Мышеловка больно щеркнула и сломала домовенку ножку. Он неистово заверещал. А старый дед подумал что это кот, на которого лекарство начало действовать. Он взял лежавший рядом ботинок и кинул им в кота, но в процессе полета туфля свернула и угодила орущему домовенку прямо по лбу.

 

   От такого удара он скончался тот час же и еще недели две вонял его никчемный разлагающийся трупик так что аж глаза резало.

 

 

 

 

 

 

 

Электромонтер петрович

 Идиотов на свете очень много, они не поддаются ни счету ни исцелению. Особенно опасны те идиоты, которые на работе носят галстуки.

 

   Довелось мне в годы моей практики на одном небольшом заводике увидеть одного такого чепушилу, который заступив на должность энергетика, начал тероризировать всех и всяк.

 

   И вот в один прекрасный день захотелось ему «поиграть в солдатиков». Пригласил он других таких же дядек — инженеров по охране труда, пожарных и прочую нечисть. Собрались они в комиссию и начали инспектировать все помещения на заводе. Ну а для пущей солидности позвал этот галстучный Петровича к себе в ассистенты. Его задачей было включать и выключать рубильники и проверять наличие\отсутствие напряжения.

 

   Петрович — старый электрик который уже давно был на пенсии и работал лишь от скуки явно не разделял затею этого хера маера инспектировать помещения и конечно же не упустил возможности поприкалываться над всей этой комиссией. В одной комнатухе из стены торчали оголенные провода загнутые крючком. Внутри стены они никуда не были подключены, а просто были туда вмурованы (нахрена?). Петрович знал об этом.

 

   И вот этот горе энергетик дает разнарядку Петровичу проверить есть ли там напряжение. Петрович закасал рукова, поплевал на руки и взялся ими за оголенные провода, потрогал их и сказал что напряжения нету. (и не могло быть) Представляете себе рожи всех умных дядечек которые вполне серьезно думали что Петрович с ними не шутит.

 

 

 

 

 

 

 

 

Вредный мальчик

 

  Тихим и ласковым июльским вечером на балконе пятого этажа ветхой бетонной хрущевки сидел мальчик лет эдак десяти от роду и забавлял себя и подъездных котов тем, что сбрасывал на них петарды и от неописуемого детского восторга радостно хлопал в ладошки, когда окровавленые шерстяные ошметки разлетались во все стороны и брызгами растекались по соседским окнам. Но к большому его сожалению соседские бабки не разделяли его интересов и пообещали накрутить ему ушки, поломать ему ножки, а ручки вырвать и засунуть ему в попу.

 

   Испугался юный пионер старушечьей расправы и опрометчиво выбросил зажженную петарду в унитаз.

 

   Плохо знал он химию…

 

   Для того чтобы петарда взорвалась, воздух ей был не нужен. Как такое могло получиться, что зажженная петарда по говносточной трубе спустилась в сортир первого этажа я не знаю, но чудеса случаются…

 

   Старая маразматичная бабка Сяменауна с утра сегодня жрала сливовое варенье вместе с косточками и квечеру одна косточка застрявши в заднице никак не хотела выходить. Включивши расслабляющую музыку RAMMSTEINa и смазавши жопу гуталином лениво распласталась она на белоснежном унитазе аки на троне. В унитазной трубе что-то подозрительно шипело и барабулило. У старой кашелки от кайфа закатились глаза и тихохонько похрюкивая она стала выпускать сопли из ушей.

 

   Унитаз шипел… Сопля текла…

 

   Тыдыщ был не то что бы очень сильный, но осколками унитаза поцарапало обои в прихожей.

 

   По пустынному плиточному тротуару прямо в алый закат истошно матерясь на немецком языке вприсядку со скоростью чапаевского рысака с осколком унитаза в голой жопе скакала бабка Сяменауна, оставляя на холодных каменных кирпичиках след из сливовых косточек.

 

   Багряное солнце неуклонно садилось за горизонт. Погода на завтра обещала быть хорошей.

 

 

 

 

 

 

Петрович варит борщ

     Однажды Петрович варил борщ для кота Барсика.

 

     А борщ он варил из самого кота Барсика пока тот спал. Он аккуратно отрезал от Барсика хвост и уши и медленно помешивал их в кипящей воде. Когда он решил отрезать Барсику колокольчики, то Барсик неожиданно проснулся и был крайне удивлен и весьма обескуражен тем, что Петрович делал из него кошку старыми садовыми ножницами, но вслух Барсик провизжал совершенно иные слова.

 

     Кот Барсик кусался, плевался, ругался матом, но его это не спасло. Прокусив Петровичу руку, вырвав ему гланды через уши и вырезав аппендицит через жопу, кот Барсик попытался убежать, но Петрович цепко схватил его за колокольчики, больно зажал их в дверь и сапогами затолкал Барсика в кастрюлю.

 

     Борщ получился очень вкусный!

 

 

 

Пурген это вам не боярышник.

 

На отшибе старого села Куздыпино, стояла на хуторочке обветшалая хатка в которой жила-была старая пенсионерка маразматичка Сяменаўна, в прошлом бывшая комитетчица, а ныне просто старая шмара без определенного рода деятельности. Денег у нее никогда не было, потому что пенсию она получала лайками в контакте, а на огороде у неё не росли даже сорняки, потому что удобряла она его собственными продуктами переработки пищи. Оттого она и промышляла тем что гнала какую-то шнягу из сосновых шишек и мухоморов да и потчевала им местное население в лице старого сельского сторожа алкаша Петровича за небольшое моральное вознаграждение. Материального он ей оказать не мог оттого как и сам жил на одни проценты от биткоинов, в которые он вложил свою хату и почки.

  Бабулька доставала из сундучка белоснежный сахар и одборные дрожжи и смешивала их с чистейшей ключевой водицей, ставила в запечек и настаивала золотистую брагу. А когда оная отбарабулит то выносила ее во двор и заливала в бак транжекторного самогонного агрегата внеземного происхождения и гнала чистейший метиловый ацетон.

  Но с годами у бабули стали появляться в сундучке помимо сахара и дрожжей еще и различные старческие лекарства отчего сундучек больше стал походить на аптечку наркоторговки. И вот как-то навпотреблявшись фаназепама с галопередолом она нечаянно добавила в свое гадючче зилье пурген с виагрой.

   А на ту пору приполз к ней старый алкаш Петрович, которому было совсем невмоготу от тосола с динатуратом и отхлебнул он литруху суррогата из ковшика...

   Перво наперво подействовала Виагра. Хитро он посмотрел на старые и обвисшие как уши спаниеля бабкины сосцы. А затем подействовал и пурген. Резвенько так по молодецки придерживая ладошкой булки засеменил он к сортиру, но на пол пути почему-то остановился, вытряхнул калошины штанов и махнув рукой неспеша побрел восвояси. Виагра продолжала действовать. Пурген тоже. Чтобы нейтролизовать действие пургена, пришлось в дырку вставить палец. Виагра продолжала действовать.

   По деревне галопом скакали двое. Впереди Сяменауна, у которой сосцы подобно ушам спаниеля гордо реяли на ветру, а чуть позади с пальцем в жопе и опухшей балдой по ковбойски скакал Петрович. Он пообещал что если догонит старую шельму, то отозарничает ее во все уши и даже под ногти.

   Но вдруг балда зацепилась за кочку, отскочила и больно стукнула Петровича по лбу.

   Скончался Петрович тот час же... От удара по лбу.

 

Жопа

 

  Как приятно гулять солнечным весенним утречком по старому городскому парку и размышлять о смысле своей никчемной жизни слушая пение птичек.

   В один из таких чудесных дней прогуливался по парку старый алкаш Петрович задумчиво чавкая кошачьим привокзальным беляшом, который он купил у Ахмеда. Но толи от того что руки у него были не мытые, то ли беляш не свежий уж очень приперло его в отхожее место. Заткнув дырку пальцем он тотчас же метнулся в самую дальнюю аллею где

был туалет типа сортир. Сортир этот был очень древним и помнил еще те моменты, когда в него приходили срать и вешаться бухие белогвардейцы.

  Воспорхнув над очком аки горный орел над гнездом, Петрович вынул палец и деловито начал выпускать наружу жирных и лохматых гельминтов. Что бы скрасить сие культурное мероприятие он достал телефончик и начал смотреть разные неприличные сайты и судорожно теребонькать свой волосатый дундик. Не учел он однако, что сортир давно прогнивший и что не чинил его никто наверно лет примерно тыщу и доска вся там прогнулась, проломилась и Петрович ушел в черную дыру, прям в дерьмо башкою вниз, вот такой судьбы каприз.

   Долголи коротко ли он оттуда вылазил, но когда он высунул из говна свою голову, то увидел, что над ним нависла чья-то усатая жопа, которая от запора дергалась в конвульсиях. Не долго думая он вставил в дырку жопы свой палец. Тут же появился удивленный матюгальник хозяина жопы. Петрович вежливо поздоровался и поинтеоесовался как пройти в библиотеку. Хозяин жопы был очень удивлен вопросом и напрочь позабыл дорогу в сие достойное заведение.

  Более того, он был настолько удивлен ситуацией что смачно харкнул Перовичу в морду, со спущенными штанами и с криком "етыть твою браузерную мышь" выскочил через боковую стенку туалета и вприсядку, пугая прохожих поскакал вешаться на ближайшей сосне.

   А Петрович еще долго сидел в говне, пугая случайных посетителей пока не приехала милиция, психушка и инквизиция. Старый туалет решено было зарыть бульдозером вместе с Петровичем, потому как его приняли за неизвестное науке нехорошее существо

 

Свинский случай

 

В ветхой покосившейся избушке с маленькими подслеповатыми оконцами, на самом краю села Куздыповское, которое еще при царе решено было снести, а при коммунистах его уже не было ни на одной карте, за кривоногим обшарпанным столом сидели двое - старик Петрович, старый алкаш и маразматик со своей старухой, старой истеричкой Пятроўнай, которую по молодости в лесу напугал дикий медведь, отчего она до самой старости жутко заикалась, картавила и вызывала участкового на своего деда, вследствие чего, в свою очередь ходила по деревне синяя как изолента, когда дед возвращался из КПЗ. На дворе стоял пасмурный январский денек, а в хате дичайший запах дедова перегара.

  А что, старый, - задумчиво прогундосила баба, а не забить ли нам кабанчика? И пожрать в хате будет и кормить этого хряка не надо.

  - Ну что же, согласился дед, пожалуй. Доставай магарычи и протапливай печи.

   Для храбрости дед навернул кувшинчик свойского мутняка, высморкался в занавеску, перезарядил старую покосевшую берданку дробью со щебенкой и пошел на дело.

   Хрюкастый, ничего не подозревая мирно спал на куче говна и сладостно похрюкивал. Старый лох Петрович где-то читал, что в цивилизованных странах на скотобойнях убивают электрическим током. Он страсть как любил все достижения современной науки и не заморочился над тем, чтобы достать длинный шнур с вилкой. По всем канонам электротехники, он, как заправский электик, виртуозно зубами начал оголять концы проводов, слегка поторопившись при этом заранее сунуть вилку в розетку. Придя в себя, Петрович нецезурно высморкался хрюкастому в морду и намотал один оголенный провод к заднему копытцу, а второй восемь раз обмотал вокруг пятака. Ну-с, сказал Петрович, деловито потирая руки, приступим и дернул рубильник.

  Что снилось хряку до этого, неизвестно, но от неожиданности ситуации у него стало видение загробного свинного мира. Отвесив копытцом Петровичу увесистого пендаля, он, проломав стену сарая поскакал по огороду с лихвой чапаевского рысака.

  - Ах ты хрюкин сын, - воскликнул всердцах Петрович, обиженно потирая ушибленную задницу. - Ну щас я тебе покажу - и он стал целиться в горцующего хряка из берданки.

  Выстрел. Дробь с огнем и дымом вылетела из ствола и кучно так вошла в заднюю стенку уличного туалета, чуть повыше середины. Когда дым рассеялся, Петрович увидел как медленно со скрипом открывается дверь и оттуда высовывается страшная рожа перепуганной бабки. В ее изумленных глазах явно читалось что жить Петровичу оставалась не более пяти минут.

  Примерно в половине шестого вечера в местную ветеренарку был доставлен пожилой перепуганный гражданин с берданкой торчащей из задницы и стал самой главной врачебной загадкой века для местного травматолога. 

  За столом сидели двое. Старая Пятроўна, деловито прихлебывавшая несладкий чай, а напротив, подбоченившись, сидел здоровый жирный хряк и читал утреннюю газету.

  - А что, - вздохнула бабка, а не навестить ли нам деда нашего в больнице? Чай не помер он там еще? Мне ж за него еще пенсию получить надобно.

  Хряк не отрываясь от прессы простодушно хрюкнул в ответ и каждый дальше погрузился в свои мысли

 

Тонкости семейной жизни

 

   Полночь, дорогой компьютер, интернет, перед монитором на сайте знакомств сидит представительный пузатый дядечка 57 лет. Пожилой, но энергичный представитель малого бизнеса, владелец вполне прибыльной кафешки на окраине города и новенького BMW x8 (в фотошопе на фоне пальм и моря).

  Лениво пересматривая анкеты он морщась перебирал фото... Не читая содержимого графы "о себе" он оценивал исключительно внешность кандидаток в возрастной линейке "18-27".

   - Тааак, это какая-то стремная, эта плоская, это... Мама дорогая, рост 172 вес 96. Тьфу! Как таких земля носит, ну не может девушка с такими параметрами быть достойным человеком, хорошей домохозяйкой и любящей женой. Мерзость одним словом, а не баба. Дальше... Таааак, вот! Возраст 18, угу, рост 84, вес 62, Ого! Четвертый размер. Ух ты как ей идет все в обтяжечку. Таааак.... Ищу любовь, занимаюсь стриппластикой, без комплексов, встречусь на вашей территории. Вот! Нашел! Щас напишу ей.

  Полночь, в когтистых наманикюренных пальчиках дешевый телефончик, интернет, на сайте знакомств ищет сказочного принца симпатичной внешности девченка, чье смазливое личико позволяет со многими абонентами сайта общаться с высоты последней ступеньки перекошенной стремянки.

  Деловито выставив в своей анкете статус "Пафосная сучка" (если бы эта дуреха только сама понимала значение сиих слов)девчушка перебирала уже не первую сотню анкет. Но! Один студент (нищеброд), у другого нет автомобиля (лузер), у третьего, четвертого, пятого, n-ноги похожие недостатки.

   Но вот телефончик мелодично пиликнул и на экранчике высветилось приветственное сообщение от какого-то представительного, пузатого дядечки с предложением руки, сердца и банковской карточки.

  -Ну наконецто! - обрадовалась молодая фройлен - хоть один нормальный попался.

  Встреча назначена на завтра.

  Месяц спустя. Местный ЗАГС. Марш Мендельсона. Гостей нет. Спустя полчаса новобрачные на красивом белом лимузине уже катили в "номера".

  Год спустя. У девушки срок два с половиной месяца. В руках бутылочка не самого дорогого вина, на столе пол пачки не самых дорогих сигарет.

  Посреди комнаты стоит побагровевший от истерики представительный дядечка.

 Он: -Ты, шлюха позорная, что ты себе позволяеш? Забыла, сука, из какой помойки я тебя взял? Тварь!

 Она: -Заткнись, козел, ты мне всю жизнь испоганил! Все, развод! Да я пол бизнеса у тебя отсужу, ты всю жизнь на алименты работать будешь.

  Раздался звук пощечины. Молодая мама обиженно взвизгнула. В считанные минуты приехал наряд, далее задержание, участковый, проткол, суд, развод.

   Отсудить бизнес у дядечки не удалось, так как "пафосная сучка" много смотрела голливудских сериалов, но мало знала о реальной жизни. С алиментами тоже облом, экспертиза установила отцовство некого Рамиля Булахова, нигде не работающего, ранее судимого за кражу спиртного из магазина 27 летнего законопослушного горожанина.

  У этой истории вполне логичный конец. Родители девушки свое чадо отправили жить в общагу, малыш после родов отправился в "Дом Малютки", а сама незадачливая фройлен попивая дешевое чернилко на грязных общаговских ступеньках глядя в обхарканую стену твердила невидимому собеседнику, что все мужики сволочи и гады, и как жаль что у женщин в современном мире так мало прав. Ведь любой может обидеть и даже суд не защитит.

   Полночь, дорогой компьютер, интернет. На сайте знакомств сидит пузатый представительный дядечка и с тяжелыми мыслями о том, что все бабы дуры и что среди них порядочных нет, лениво перебирает анкеты....

   - Так, это какая-то стремная, у этой грудь маленькая, а эта... Ой мама дорогая, ну разве можно столько весить? Ну разве может такая толстуха быть достойным человеком, заботливой матерью и любящей женой? Тьфу на нее!

 

   А вы, дорогие читатели, часто в интернете знакомитесь? Или может быть ну их, эти виртуальные знакомства? Может и нету на этих сайтах нормальных людей

 

Миссия на марс

 

Приблизительно наши дни. Район Сидония. Марс. На поверхности покрытой ржавой пылью бескрайней пустыни лежал огромный валун. Миллионы лет холодное солнце освещало его каменное величество, согревая своими тусклыми лучами. Рядом с ним уже три дня как приземлилась буржуйская марсианская станция имени "Blue Chicken", а ее экипаж прибыл сюда, что бы найти марсианскую нефть.

  За пультом управления сидел жирный небритый капитан.

  - Ок! Центр, сообщите данные.

  - Сообщаю. Сегодня среда, полдень, на Земле погода хорошая. Ваша задача - установить на поверхности планеты транжекторный реактор и попытаться его включить. Если он все-таки заработает, то возможно инженерное бюро даже получит зарплату.

  - Ок! Центр. Сообщите инструкцию и другие вводные.

  - Сообщаю. Корпус транжекторного реактора состоит из натурального пенопласто заменителя, в качестве топлива используются фекалиевые карбонаты, а все остальные детали закуплены по тендеру у известнейшего мирового дилера - Жоры Коперштейна с Малой Арнаутской.

  Все, да не все. И только на одной маааленькой такой серебристой детальке было написано мелким шрифтом - made in Бобруйский весовой завод 1963г.

  Буржуйский "Центр" совсем не учел, что их гребаная пластилиновая техника, созданная из фекалиевых карбонатов, с паленой левосторонней резьбой, ну никак не стыкуется с той, которая была создана в СССР из настоящей высокопрочной стали с нормальной человеческой правосторонней резьбой. Этой маленькой серебристой деталькой был очень важный в этой конструкции предохранительный клапан, который должен был предотвращать аварийные ситуации. Но естественно, напыщенные буржуины про это не подумали и включили в розетку свой фекальный реактор.

  Из выпуска новостей: Связь с марсианской станцией внезапно пропала. На ее месте астрономами обнаружен кратер неизвестного происхождения. Ведуться восстановительные работы.

  Проходят дни, пролетают года, высыхают океаны... Обломки буржуйской станции давно заржавели, кратер засыпало марсианским песком... И как миллионы лет назад, на поверхности Сидонийской равнины лежит огромный валун, согреваемый тусклыми лучами марсианского солнца, а на нем лежит маленькая серебристая деталька - предохранительный клапан, на котором написано made in Бобруйский весовой завод 1963г. Сделанная из настоящей нержавеющей стали и будет она там лежать нетленно еще миллионы лет, напоминая собой о существовавшей некогда великой сверхдержаве.

  Еще бы, ведь в СССР технику на совесть делали.

 

Очень страшное кино

 

Поздним воскресным вечером под тоскливое завывание холодного осеннего ветра на загаженном старом диване перед древним черно белым телевизором, выпущенным еще до революции мордовской фирмой "Урюк-Кирдык", сидел синий от паленой спиртяги алкаш Петрович и побухивая стеклоочиститель, смотрел страшный ужастик "Вий". А страшным он был потому, что его снимала голивудская студия в Азербайджане с мексиканскими актерами, одесской национальности на французском языке с древне чукотским диалектом.

   Тем временем теща Петровича, Клавдия Мегеровна наводила крутейший марафет на фасадной части лица. Поверх своей шевелюры из пятнадцати с половиной жирных засаленых волосин она накрутила бигуди, предварительно покрасив их ярко оранжевой краской (из баллончика)а на лицо нанесла толстый претолстый слой сапожного омолаживающего гуталина. Работая над своей привлекательной внешностью она вдруг ухом почуяла из комнаты тонкий смрад керосинового перегара. Заподозрив что ее зятек втихаря побухивает, она решила тихохонько за ним понаблюдать. (К слову, тещенька у Петровича была спортивной фитоняшкой, в молодости она занималась спортом суммо и поднятием штанги).

   Петрович смотрел кульминационный момент, когда на экране появился сам Вий и со словами - суки, поднимите мне веки, а то ни хрена не видно, протянул свои руки в сторону Петровича. Холодным потом покрылся Петрович от страха, причем изнутри. И в этот момент в комнату постучалась теща. С ноги. Дверь вылетела в окно. Войдя в комнату и с треском выломав бедрами остатки дверного косяка, поигрывая бицепсами и чугунной скалкой она глазами Шрека, которому не дала Фиона, вопросительно взглянула на Петровича.

   Петрович от неожиданности ойкнул. Диван под ним стал теплым и влажным. Только бы не посмотреть в глаза нечисти, подумал он, но не удержался и взглянул. В ночной тишине раздалось душераздирающее поросячее "Уииииииииииии!!!!!!" И насмерть шокированный неземной тещиной красотой, Петрович ее случайно не узнал. Нащупав рукой первое что попалось - утюг, он с криком "изыди нечисть" метнул его в разъяренную страшную морду. Утюг, до этого бывши предметом неодушевленным, вдруг стал предметом искренне застенчивым, отчаянно попытался сжаться внутрь самого себя, а электрошнур его начал от волнения заплетаться в макроме. Он неумолимо приближался к страшной роже подобно тунгусскому метеориту к полуострову Юкатан. Приблизился. И от соприкосновения прозвучал гонг. Откуда-то с преисподней зазвучал соундтрек MortalCombat и с грацией принцессы Китаны слегка разочарованная теща начала при помощи скалки наглядно демонстрировать принцип действия ректального градусника в организме Петровича.  Демонстрация длилась долго. Пока звучала музыка. Она 666 раз успела померять Петровичу температуру.

   С тех пор Петрович больше не смотрел фильмы ужасов до поздна, а услышав как где-то играет знакомый уже соундтрек, он начинал судорожно конвульсировать и писаться.

 

Малолетки в сарае

 

Один очень мистический и загадочный случай произошел со мной лет эдак десять назад. Не буду рассказывать про обстоятельства почему так случилось, но выпало мне дождливой августовской ночью возвращаться домой в город мимо одной деревни. В пути застал меня холодный дождь и пришлось мне искать ночлега в одном старом колхозном сарае на самом отшибе села. К слову сказать, весь пол был усыпан древесными опилками слоем чуть-чуть повыше колена и там же валялись старые трухлявые бревна. Видать местные алкаши затащили их туда да и выпивали втихаря. Вобщем залез я в тот сарай и зарылся с головой в опилки... Думал посплю до утра, а потом дальше в путь двинусь. Хрен там. С местной дискотеки приперлися в этот сарайчик полутрезвые малолетки, расселись по бревнам и подсвечивая телефонами в режиме "фонарик" стали рассказывать друг другу страшные истории совсем того не подозревая, что своими грязными ботинками топчутся прямо по мне. По началу меня это забавляло, а затем мне и вовсе захотелось прикольнуться. И вот шел рассказ про "черную руку" и в самом кульминационном моменте, когда сопливый рассказчик со словами "и тут она кааак схватит его" я высунул свою руку из опилок и легохонько так цапнул одного пацаненка за щиколотку. Лучше бы я этого не делал... От их визгу потрескались окна в сарае, а выбегая они оттоптали мне все уши. Вообщем вынеслись малые оттуда вынеся дверь с петлями вместе с косяком. Все кроме одного. Того которого я держал за ногу. Он слегка посветил фонариком, затем тихонечко встал, слегка тряхнул ножкой, что бы моя рука спала и вяло так в полной гробовой тишине медленно поплелся к выходу потряхивая по пути то одну колошину штанов то другую, будто пытался оттуда что-то вытряхнуть.

Больше меня до утра никто не беспокоил.

 

Енот VS теща

 

Здравствуйте, сегодня я хочу рассказать вам, что общего между енотом полоскуном и тещей обыкновенной.

Енот, сука, существо до безобразия креативное, а теща обыкновенная по своей сути креативна необыкновенно. Пожалуй, сравнение стоит начать с генетики. Общий предок у енота и тещи появился на п-острове Юкатан примерно 250 млн лет назад. Далее еноты пошли вперед по своему пути эволюционного развития, а предки тещ тоже пошли размножаться. Енот полоскун получил свое прозвище за генетический рефлекс полоскать еду перед едой, в целях ее обеззараживания. Тещи так же имеют врожденный рефлекс полоскать интеллект своим зятьям в целях... А йух его знает в каких целях, просто заразы. К хвосту енота легко прицепляется репейник, у тещ в свою очередь так же имеются хвосты ( факт установлен Св. Инквизицией, трактат "О потусторонних мирах" Сант-Галленское аббатство 1693 год). Ввиду своего природного происхождения у енота не может быть тещи, так как в процесс бракосочетания они не вовлечены, по этой же причине и у тещи не может быть родственников енотов, так как в брак они с ними не вступают (про физиологические связи мне ничего не известно, хотя...). Ежели на ночь оставить парадную дверь открытой, то с ближайшей помойки в хату могут забежать еноты, тещи так же появляются в гости как снег на голову, возможно с тех же мест что и еноты. Еноты обладают когтистыми загребущими лапками, в случае с тещей так же не рекомендуется кидать заначку где попало. Разозленный енот запросто может расцарапать вас когтями, тот же эффект будет если у тещи на хуйкне высморкаться в занавеску. Если пнуть енота ногой то вас привлечет к ответственности милиция за жестокое обращение с животными. Если пнуть ногой тещу, то вас так же привлечет милиция по этой же статье. А еще еноты боятся змей, так как от малейшей дозы змеиного яда они погибают, у тещи, случайно прикусившей язык, так же наблюдается ухудшение здоровья. Если домашний енот неизлечимо болен, то ветеринары настоятельно рекомендуют сделать эвтаназию. В случае с тещами зятья жаждут того же самого.

Вобщем, сами видите, как много общего между этими забавными существами, ну а я свами на сегодня прощаюсь, следите за моим блогом, всего вам доброго и не болейте!...

 

Купидон хренов

 

Волшебным рождественским вечером в старом городском скверике под уютным волшебным светом старого фонаря на лавочке сидели парень и девушка, студенты однокурсники местного конедоильного института и признавались друг другу во взаимных чувствах, а на другом конце лавочки сидела парочка пожилых пенсионеров Бздюковых, которые взявшись за руки задорно подмигивали друг другу, наблюдая за молодыми студентами и вспоминали свои молодые годы. А в это время прямо над ними в ветвях трухлявой разлапистой плакучей ивы притаился полутрезвый, опухший от перебродившей амброзии амурчик, внештатный сотрудник местного ЗАО "КУПИДОН и К". Наблюдая за молодыми студентами по своему проффессиональному долгу он собирался их "подружить". Достав из-за пазухи незарегистрированный арбалет с разбитым оптическим прицелом, он трясущимися от отходняка руками стал заряжать его кривыми гнутыми стрелами с наконечниками со смещенным центром тяжести. Спустя пол часа тырканий стрелами в арбалетное ложе он наконец-таки зарядил его и прицелился точно во влюбленные сердца молодых студентов... Секунды ожидания и.... отдача от приклада была такова что амурчик с переломом ключицы свалился с ветвей в сугроб и отморозил себе уши. Стрела со свистом вылетела и пронзив парня в самое сердце, прошла на вылет... но... То ли амурчик не учел направление ветра, а может просто окосел от бухла, но стрела далее устремилась не в девичье полное любви сердце, а старому глухому деду в ухо, отчего он еще и охрип. Наконечники у стрел были смазаны токсичнейшим любовным ядом, а потому взаимная симпатия у вновь испеченных влюбленных возникла немедленно и проявлять свои чувства они начали тут же на глазах у охреневшей старой бабки и поперхнувшейся от неожиданного поворота событий чупа чупсом, прыщавой рыжей девки. Больше всех, конечно охренел вмиг протрезвевший амур. Такой грандиозной жопы у него еще никогда не было...

 

Сказ про то как в колхозе кражи воровали

 

Неподалеку от небольшой деревушки Куздыповки в самых ебенях посреди топких болот и дремучих лесов раскинулся загнивающий совковый колхоз в котором в последнее время очень часто происходило воровство краж казенных дров прямо со склада, за что собственно старый алкаш и маразматик сторож лично от председателя имел строгое физическое замечание табуретом в роговой отсек... Уже третье за неделю. Лобешник у него жутко болел и он очень хотел отомстить своему обидчику тайному расхитителю социалистической собственности. Улучив момент когда на складе никого не было он в некоторых поленьях насверлил дырочек и позакладывал в них заряды пороха...

  Вечер. Закат. Двор председательской усадьбы. Председатель со своей бабой жарят шашлыки из местного блохастого тузика. Дрова для мангала по накладной были честно выписаны как гуманитарная помощь для любимой тещи. ... Мангал дымил... А коварный план мести старого сторожа готовился привестись в исполнение...

  Смеркалось. Угольки приятно поигрывали малиновым свечением. Сторож курил беломорину сидя на завалинке... Пиздануло так что у всей деревни заложило уши а в сельском клубе обсыпалась штукатурка... У старого сторожа ректальная мышца расслабилась и до конца жизни он уже не мог сдерживать содержимое прямой кишки отчего больше он беломор не курил. На фоне алого заката по ночному небу пролетела чьято небритая жопа с яйцами, откуда то сверху на колхозное поле попадали чьи то огромные жырные в прыщах сиськи...

Больше в колхозе кражи никто не воровал

 

Да пидарасы они все

 

Плохо жить на свете когда тебя окружают одни половые меньшинства которых сейчас большинство. Случай такой вот со мной случился просто кошмарный.... За два дня до зарплаты денег на карточке нет совершенно, три копейки на баллансе. А вот жена моя ходит с этой карточкой по магазинам и во всяких там акциях учавствует и скидках, вследствие чего в конце месяца случаются иногда приятные бонусы в виде кешбеков. Вот и на этот раз приходит смска что мне на счет зачислено два рубля шестьдесят пять копеек бонуса (я живу в Беларуси и этих денег вполне хватит на поллитру чернила). Ну я на радостях, скрывая свою наглую лыбу от ничего не подозревающей жены с понтом дела взял пакет с мусором типа вынесу чтоб на ночь не вонял и двинулся в сторону магазина. Только-только я вышел из подезда как приходит вторая смс... "за пользование услугами смс сообщений с вашего баланса списано два рубля сорок копеек"... Сука, вот это облом... Мусорный пакет разлетелся по всем этажам подьезда.... Ну вот скажите, ну не пидарасы ли эти операторы мобильной связи

 

Случай в храме

 

Не совсем раннее, но еще утро. Место действия - небольшая церквушка, идет служба, прихожан немного, среди них сильно набожная старушка. Батюшка что-то там рассказывает, бабулька все время креститься и молиться -" Ой свят, свят, Господь милостив" ну и далее в таком духе... Уж больно верующая бабушка... Мимо прошла женщина, о чем-то задумашись, наверное свечку поставить и нечаянно задела старушку за рукав.

 -Куды ты прешь, проститутка окаянная! Шоб тебе пусто было, коза драная, шоб тя черти драли, да я тута каждый день в храм хожу, да я тебя прокляну... Ой свят, свят, Господь милостив....

 Женщина ничего ей не ответила, не обращая на нее внимания прошла мимо, служба и дальше шла своим чередом, бабулька продолжала молиться и креститься.... Уж больно набожная она была.

  Как хорошо, что у нас повсюду строятся церкви, это так радует что у нас много верующих и набожных граждан. Храни Вас Бог

 

Семейный быт такое вот болото

 

Глазами мужика:

Пилять, я с работы пришел, жрать хочу, опять жена бездельница, как всегда целый день в хате просидела, ни хрена не сделала, дите орет... Где мой кошелек? Опять, сука, деньги затихарила... Я здесь один зарабатываю, я за все тут плачу, никакого уважения к мужчине - добытчику в семье! Место женщины на кухне возле плиты... Стерва.

 

Глазами женщины:

Опять алкаш проклятый приперся на рогах, опять зарплату пропил, сволочь. Хорошо хоть я остатки спрятала, будет за что хлеба купить. Скатина, бездельник, пэтэушник несчастный, в детстве неучем и лодырем был вот и стал сантехником. Ни хрена нормальной зарплаты заработать не может, опять всю смену в домино резался, чуть не уволили алкаша за пьянку. Ты мне всю жизнь отравил, паразит. Я весь день с ребенком, то температура у него то сопли, а пеленки постирать, а в магазин? Мне бы так прийти  с работы и спать завалиться. Все мужики козлы, кобели, сволочи и гады.

 

А вы, дорогие мои читатели, узнали себя

 

Сатанюги в подвале

 

В глухую осеннюю ночь 31 октября, аккурат на хелоуин, кучка отсаженных малолетних готов-некрофилов и наркоманов, праздновали свой любимый праздник нечистой силы запершись в старом обосранном подвале гнилой панельной пятиэтажки. Начертив на стене свою поганую пентаграмму, логотип рамштайна, написав нецезурное трехбуквенное слово, начали вызвать сраную нечисть читая зловещие заклинания на древней латыни с французским словарем. Все происходило в жутком мраке под свет мобильных телефонов стоя на обосцанном полу в гробовой тишине... Вот вот должна появиться сраная нечисть...

  А тем временем над головами малолетних утырков в своей однокомнатной квартире на старой хуйкне больше похожей на отхожее место сидела старая бабка Сяменауна, которой на том свете уже пятый год прогулы ставят и накрутивши себе бигудей чипурилася перед обгаженным мухами зеркалом. Свою старую харю она мазала прокисшей смятаной разведеной для нежности кошачьей мочей, свои старые бельмы натирала бураками с марганцовкой, чтоб румянее были, а треснутую от сволочного характера нижнюю губу намазала черным дегтем. Кое-как вставив в ядовитую пасть искусственную челюсть сделанную из медвежьего капкана, которая была на восемь размеров больше она вдруг решила для бодрости дырку в жопе натереть красным жгучим перчиком который хранила в коробочке в подвале... Припудрив себя алюминиевой стружкой она бодренько двинулась в подземелье....

 А тем временем в подвале кучка ипанутых панков ждала восстание нежити.... И вот тихохонько со скрипом открывается дверь.... И старая костлявая ладошка ложиться на плечо одному из реперов-старообрядцев. Издав неприличный кишечный звук он медленно повернулся и посветил бабуле в харю телефонкой ... От неожиданности ситуации у телефона сразу же разрядилась батарея, симкарта заблокировалась, чехол порвался, и на балансе образовалась пожизненная задолженность. Выхватив из-за пазухи нательный крестик, матерый сатанюга тыкнул им в харю старой ведьме вслед за остальными высочился через слуховое окно... На этот шум из под земли начала вылазить и сама нечисть... Увидев пред собой бабулю у рогатых сразу поотваливались рога а у хвостатых воспалился аппендицит и с аццкими воплями "изыди нечисть" все дружно стреманулись зарываться обратно в землю.

 

  И вот оставшись одна во тьме охреневшая от происходящего бабуля испражнилась прямо на ступеньках не снимая исподнего потихонечку поковыляла обратно

 

Новогодняя сказка

 

Праздничным новогодним вечером семья Шмулькиных накрывала стол и готовилась к приходу дедушки мороза. Папа - глава семейства, уже с утра накатил семьсот граммов и с довольной гладковыбритой трехдневной щетиной валялся на диване истошно похрапывая, мама хлопотала по хозяйству и перевернув всю хату на уши с демонической одержимостью искала папины заначки. Мелкие сопляки Танечка и Ванечка готовясь к встрече деда мороза разучивали матерные частушки. Все шло чин чином как вдруг в дверь с ноги кто-то постучал.

 - Крывай ннаа! - послышался чей-то барыжный голос.

 - Ура! Это дед мороз пришел, - истошно завопили юродивые говнюки и ломанулись открывать дверь.

 Пахнуло крутым перегаром. Со словами новый год в хату, праздник в радость, шампанское в сладость в хату ввалился бывший

зек педофил, а ныне детский аниматор, Петрович. Несвязной речью поздравив охреневших от удивления детишечек он подарил им шашки из хлебного мякиша, самопальную финку-заточку и помочившись под елочку обессиленный упал в свою же лужу и сладко уснул

 

Маньяк чикатило

 

Чудесным зимним утром, в пригородной лесополосе весело насвистывая незатейливые мелодии RAMMSTEINа, собирая в дырявую корзинку бутылки, бычки, грибы и шишки, неспеша прогуливался грязный, вонючий и обосцаный бомж чикатило. А на конечной остановке автобуса № 13 сидели маленькие второклашки с портфельчиками и ждали своего автобуса что бы не опоздать в школу. На остановке звучал заливистый детский смех и уже издалека было слышно как маленькие детишечки весело и наперебой рассказывали друг другу похабные матерные анекдоты, время от времени потягивая из красивой фигуристой бутылочки паленый коньячек. - Какие замечательные детишечки, подумал старый мудак чикатило, на до бы подойти к ним и познакомиться.

  Тем временем к остановке подъехал долгожданный автобус и детишечки всей гурьбой пинком открывши дверь и обматерив водителя залезли на задние сидения стряхивая пепел "БЕЛОМОРА" прямо на пол. Следом, запыхавшись вскочил и старый бомж. Автробус тронулся набирая скорость и периодически выезжая на встречку. Слегка отдышавшись, старая чикатиловская питушара решила завести с детишечками незатейливый разговор.

  - Здравствуйте, миленькие деточки, -вещала старая питушара - не отдадите ли вы свою пустую бутылочку старенькому дедушке, а дедушка ее сдаст, а то вы ее уже полчаса цедите, сказал он и растянул свою мерзкую рожу в безобразной улыбке.

  - Слышь, дясь, -начал самый младшенький из деточек худенький мальченка с бледным лицом и помутневшим взглядом с татуировкой "СЕВЕР" на тыльной стороне ладони, - ты че ваще казлина старая берега тут попутал или как? Те ваще че тут нада, лох ты транжекторный, если щас не свалишь отсюда, бычий хер, я тя щас пробью череп и насцу тебе в мозги а потом насру за шиворот, понял или не понял?... и вообще, ты нам уже должен... 

  И получив портфелем с коньками по голове, чикатило на полном ходу вышел из автобуса через закрытую дверь.

 

Н.В. Гоголю посвящается

 

  Таперече все не так как раньше, и молодежь нынче уже не та.... Эх, городские, интырнеты ваши да копуктеры дурно на вас влияют. Вот взять к примеру в былые времена наших сельских доярок, девки - ну кровь с молоком, статные, ладные, в сарафанах нарядных, ходют по селу и сердце им радуется. А нынешние городские что? Намалюются так что не приведи свято на ночь их увидеть, так потом такая мерзость во сне привидится, что хоть святых выноси.

  Давече вот приехала из городу погостить к нашей бабке Агафье такая вот молодица из Великого Петембургу. Вся нафуфырена, размалевана, портки на ней кожанные, лицо все то белей муки, щеки впалые, а волос то точно воронье крыло по плечам спускается. В ушах кресты поболее будут чем у попа соборного нашего, ногти ейные как когти волчии острыи, длинные и как смоль черные, и сама-то вся в черном балахоне чернее угля. А музыка ж ее адская колыбель сатаны из преисподней, не то рамштайн не то моргенштерн.

  Уж солнце садилось за верхушками дремучего леса, что бы уступить свое время ночной прохладе и отправить селян добрых на заслуженный отдых после тяжелого трудового дня.

  Где-то в далеке истошно завыли дикие волки и как бы чуя беду жалобно скулили собаки стараясь поглубже забиться в свою конуру. На краю колхозного поля появился тощий силуэт в черном балахоне мертвецкое лицо чье было беле луны. Редкое пугало не спрыгнувши с шеста своего не убежало в дремучий лес вопя от страху. Медленно шла худая к деревне а за ней ложились и сохли колосья пшеницы. В зловещей тишине под изумленные взгляды одиноких селян на завалинках прошла она через весь прогон, и постучам костистой рукой вошла в избу бабки Агафьи. 

  - Вот и кончился век у старой колдуньи, перешептывались обыватели, затаив дыхание, глядели как в маленьком окенце бабкиной избы замелькал тусклый свет. - Вот нечистая сама лично за ней и пришла.

  Это потом, оно конечно выяснилось от председателя, что не смерть в рясе это была вовсе, а внучка ейная троюродная из городу приезжала. Да толку то. Пастуха нашего, что в поле ночевать остался и повстречался с ней так потом ни одна бабка отшептать и не смогла, да и коровы с той поры в селе нашем уж и не доятся. 

  Мы уж наученные науками щас-то стали, чай не дураки, поди. 

  А хату Агафьевскую мы то все равно всем селом тогда же и спалили, собрался люд крещеный, кто с вилами, кто с огнем, заперли всю чету агафьевскую, вместе с дедом алкоголиком и внучкой бесовской, заперли в сарае старом и подпалили нахер.

 Ибо нехер на свете белом дурь бесовскую честному люду навязывать.

 

Мальчик ванечка

 

 Сопливый пятиклассник Ванечка, ученик средней Шлюшманской школы города Машлые Шлюшмахи был очень застенчивым и худеньким ребенком с очень побледневшим с голодухи остроугольным лицом. Отощал он в городе у своих родителей от того что не хотел ничего кушать кроме любимых чипсов и конфет от которых у него жирели только глисты и слипалась задница. Он не был по своей натуре капризным ребенком, но имел как и все дети ряд свойственных для своего возраста недостатков: не хотел учиться, ленился прибираться в своей комнате, любил ковыряться в носу, а главное свои козюли из носа он вытирал обо что попало, об шортики, об хуйкневое полотенце, папин галстук и даже об мамины занавески, за что его частенько жюрили и даже иногда били по рукам, поэтому он и имел очень бледный вид и всегда ходил синий как изолента с перебинтованными по колено руками. Как и все детишечки его возраста он рубился в контру и любил праздник хеллоуин и даже выпросил у своих родителей на день рождения маскарадный костюм сатаны, в котором в прошлый хеллоуин он с друзьями из-за угла хотели напугать какого-то старого деда что бы он угостил их конфетами. Немного не срослось с их веселой затеей то  что это был не просто старый никчемный дед, а майор спецназа в отставке и с переломанными позвоночниками и черепами детишечкам пришлось в весьма печальном настроении разойтись по домам, а вот Ванечку дедушка майор пожурил пальчиком и оторвал ему левое ушко и с доброй гагаринской улыбкой вложив оторванное ушко Ванечке в ладошки ласково так сказал:

 - Левооееее! Вооот! А еще раз увижу тебя, будет и правое! - И натянув трусы на Ванькину голову ласково так ему улыбнулся.

 На летние каникулы любимые папа и мама решили отфутболить его в деревню к бабушке и дедушке, потому как они жили в однокомнатной хрущевке и уж очень им хотелось тишины, уединения, и что б этот маленький здюк не заглядывал к ним со свечкой под одеяло по ночам. Собрав его нехитрые монатки вместе с костюмом сатаны в вещевой мешок они упаковали его в багажник автомобиля и отвезли его нафиг подальше от города.

  Любимая бабушка обрадовалась приезду внучика и весело хлопотала у плиты что бы приготовить ему любимые хотдоги из Тузика и нежнейшие, сочнейшие тефтели из Мурзика, благо живности в хозяйстве было много. Дедушка его уже вторую неделю мирно спал в сарае на свежей душистой куче сена вместе с поросенком Борькой с которым он любил бухать набрудершафт. 

  Ванин дедушка Михуил Адольфович был знатным на всю деревню мастером слесарем гидравликом от того что умел хорошо чинить гидравличиеские компрессоры и починил он старый колхозный гидравлический компрессор на котором теперь он вместе со сторожем и председателем перегоняли бычье молоко в крепчайший кумыс, настаивая его на мухоморах для вкуса и чтоб лучше штырило. И вот уже вторую неделю вся деревня беспробудно бухала дедушкин кумыс вместе с чертями и белками. 

  Мальчик Ванечка очень любил своего дедушку и непременно хотел его приятно удивить и порадовать тем костюмчиком, который родители подарили ему на хелоуин. 

  Когда он переодетый в костюм зашел к дедушке в сарай, то поросенок Борька за 5 секунд сделав подкоп с визгом дикого хряка которому в сраку вогнали свинокол, скрылся в неизвестном направлении. От шума начал просыпаться дедушка. Он сквозь сон ласково посмотрел на Ванечку и очень обрадовался его приезду. Сон у дедушки как рукой сняло... На всю оставшуюся жизнь... Ванечка скромно стоял в уголочке и застенчиво улыбался пластиковыми вампирскими клыками, а красные контактные линзы задорно переливались малиновыми угольками в темном уголочке сарая. Дедушка от восторга дышал полной грудью, жадно вдыхая воздух и выдыхая его всеми отверстиями организма. Он судорожно пытался нащупать вилы под сеном и вот наконец рука коснулась черенка шуфельной лопаты.

  Через пару недель швы сняли, примерно к этому же времени МЧСники сняли дедушку с верхушки березы на которой он тоскливо каждую ночь завывал на луну, лопату купили новую, а Ванечкино косоглазие выправилось в противоположенную сторону. 

  Этим летом вся деревня поголовно бросила пить, потому как вид маленького косплейщика в маскарадном хелоуинском костюме который стучался по ночам в каждую хату и просил конфет был весьма необычаен и очень уж запоминающимся для тех мест.

 

Случай на уроке химии

 

  В обычной средней школе города Куздыпинска, в обычном 7-Б классе у 13-ти и 14-ти летних шалопаев проходил обычный урок химии, на котором самый обычный учитель Энштайн Альбертович Рукожопов показывал ученикам как в домашних условиях из подручных средствов собрать ядерный реактор, а ядерное топливо получать на основе соды, нитроглицерина, стирального порошка и боярышника. Дети собрались в кружок вокруг учительского стола с реактивами и внимательно конспектировали, запоминали, записывали на диктофон и видео для дальнейшей передачи материалов в следственный комитет. Позади всех стоял завсегдадый шалопай и двоечник Вовочка Чайников и громко чавкал фруктовой жвачкой в надежде перебить запах перегара от которого попадали все мухи на окнах в вестибюле.

 - Так, дети, объяснял Энштайн Альбертович, сейчас мы берем пробирочку с этой брехней, аккуратненько смешиваем ее с этой гадостью... он на глазах у изумленных детишечек смешал два стопарика в один и зачем-то спрятавшись под стол чем-то булькнул. Когда же он вылез из под стола, то смачно занюхнув рукавом стал продолжать научный эксперимент.

   Вовочка продолжал громко чавкать...

 - А теперь, продолжал Рукожопов, берем этот реактив, и медленно, слышите дети - мееееедлеееееннноооо...

  Вовочка начал выдувать из жвачки огромный пузырь...

  - Меееееедлеееееннооо - растягивал Альбертович поднесем к реактиву горящую спичку.... но только меееедлеееноооо...

  В классе воцарилась гробовая тишина. Дрожащая Рукожоповская рука трясущимися с похмелюги пальцами едва заметно тянулась к смертельному реактиву горящей спичкой. Замерла даже пролетавшая под потолком муха... Вовочкин пузырь из жвачки все больше надувался... Грозный реактив в пробирке начиналь сердито шипеть. У Энштейновича пот со лба катился градом и волосы шевелились от страха даже под мышками... Спичка приближалась... реактив шипел... пузырь из жвачки надувался....

  Как нам известно из курса физики, сила натяжения поверхности пузыря жвачки очень велика и может выдержать грандиозное давление, но если воздуху внутри некуда деваться, то преодолев точку невозврата пузырь может лопнуть издав оглушительный хлопок. Вовочка о чем-то задумался.... пузырь на мгновение тоже и... ИПЛЫЫСЬ!!!!

  От неожиданности ситуации Энштайн Альбертович слегка оконфузившись ойкнул раслабив прямую кишку и издав при этом неприличный звук. Химические реакции протекавшие в его кишечнике стали публичным достоянием всего класса, густыми брызгами растекавшиеся по свежевыбеленным стенам, от чего девчонки достали свои носовые платочки что бы вытереться.... а мочевой пузырь Энштейновича от неожиданности лопнул и ошпарил ему коленки горячим утренним чаем.

  Из новостей. Сегодня, в пятницу, 13 октября в школе номер 666 произошел непредвиденный взрыв неизвестного реактива внеземного происхождения. В ходе взрыва были уничтожены два прилегающих квартала, военный полигон, и случайно пролетающая мимо космическая станция. Ни одно животное в ходе взрыва не пострадало. 

  P.S. С той поры прошло уже 20 лет, Энштейн Альбертович Рукожопов уже давно на пенсии... случай потихоньку забылся... но... Энштейнович с той поры и до сих пор какать в туалет ходит только стоя и только через трубочку... и стопарики всякой

херни он ни с какой другой уже не смешивает... пьет не чокаясь и не закусывая... а папиросы курит не поджигая их...

 

Сатанист перевоспитался

 

Кладбищенский сторож Игнатий Мертвяков, был человеком весьма преклонного возраста и имел много хронических заболеваний. Сторожка на окраине старого городского кладбища была ветхой покосившейся избушкой с одним маленьким окошком выходившим на унылый пейзаж старого погоста. Задач то у сторожа было всего ничего, подметать тропинки, ежели мусорные баки переполнены то вызвать мусоровоз. От такой тоскливой и мрачной работы дед Игнатий частенько прикладывался к боярышнику за неимением больших денежных средств, от того и страдал хроническим циррозом и алкогольным делирием. Мертвецов он давно не боялся,так как зачастую упившись до чертиков он бухал вместе с ними и, признаться, он порядком им поднадоел, иногда они его даже били... Не так давно начальство поручило старому Игнатию облагородить территорию убрав покосившийся старый деревянный забор, а в дальнем конце вырыть выгребную яму для постройки туалета. Забор давно был снесен, яма вырыта и года три как использовалась по назначению и была почти до отказа забита продуктами жизнедеятельности человека и прочими нечистотами.

Денег на строительство туалетной будки начальство так и не выделило...Уж больно долгие эти бюрократические процедуры получения денег для кладбищенского туалета через швейцарский банк да еще и в биткоинах по долларовому курсу.

 

   Очередным глухим осенним вечером как всегда нажравшись боярышника с антифризом до мертвецкого состояния дед Игнатий поплелся к выгребной яме справить нехитрую нужду. Ну и по классике жанра, как уже догадался мой дорогой читатель, этот старый алкаш и маразматик подскользнулся на свеженаваленной куче собачьих фекалий и с криком "шоб вы все так жили" с головой погрузился в пучину всяких непотребств и нечистот...

 

  Ночь, мертвецким светом светила кровавая луна, по небу плыли зловещие тучи. Где-то в далеке слышался зловещий кошачий вой. По жутким заброшенным тропинкам гуляли мерзкие упыри, а над головой летали жуткие привидения наркоманов и всяких меньшинств, которые при жизни были очень мерзкими личностями. С трудом разбирая дорогу, по кладбищу крался матерый сатанист Поносов, который спешил к свеже раскопанной могиле старого проклятого знахаря и колдуна Якима Грыцюка, который при жизни проживал в Бобруйске на улице Шпильмана под фамилией Штукерман и был очень гнусной личностью. Он хотел в сеансе спиритизма узнать у него тайны загробного мира, а также когда ихний "ШАХТЕР" наконец-то выиграет у "РЕАЛ МАДРИД" и с каким счетом, потому что недавно в букмейкерской конторе он заложил свою почку на победу "ШАХТЕРА".

 

  Как последний навозный жук дед Игнатий барахтался в зловонной жиже и уже было совсем отчаялся выбраться, наглотавшись фекалий был готов навсегда булькнуть и пустить пузыри... 

  Ночь, луна, по небу плыли тучи...

 С трудом разбирая дорогу, сатанист Поносов дополз (как он думал) до разрытой могилы старого колдуна. Из "могилы" исходило странное зловоние нечистот. Поносов очертил вокруг себя магический круг, нарисовал пентаграмму, три раза перекрестился и начал читать зловещее заклинание на немецком языке.

 

 Дед Игнат в дымину пьяный и по уши в нечистотах услышал на поверхности какое-то бормотание на знакомом диалекте, который уже вроде как по молодости где-то слышал. Он обмерзлыми и невкусными губами хотел позвать "Эй, кто-нибудь, помогите" но звуки из под вонючей жижи выходили с трудом.

 

 Сатанист Поносов насторожился... из могилы донеслось "Эээээээ" затем еще громче и явственнее "ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ!!!!" у Поносова от страха пересохло в горле и он хлебнул из принесенной с собой фляги святой воды... "Я тте ннааа!!!" донеслось из могилы и у Поносова в левой штанине вдруг стало тепло и что-то из нее вытекало. Он срочно расстегнул пуговицы дабы не пачкать свою одежду и стал стряхивать колошину прямо в зловонную могилу.

 

  Дет Игнат почувствовал что ему за шиворот и по ушам что-то потекло из последних сил решил выбраться из ямы и протянул руку наружу.

 

  При полной луне Поносов увидел как из могилы к его хоботу тянется зловещая рука мертвеца. В его кишечнике что-то булькнуло, ойкнула и вместе с клубами тошнотворного газа в правой штанине вдруг тоже сделалось тепло и что-то из нее вывалилось...

 

  Дед Игнат через силу вынырнул наружу и увидел перед собой сатаниста Поносова... Он многое за свою жизнь повидал, ох и помотала же его житуха... и белочку видел и покойного председателя профкома Чебурекова, который кстати к нему в месте с белочкой и заходил... но увидив мастюхи и татухи Поносова, пирсинг в носу, ушах, пупке и размножителе он понял что таких белок он еще не ловил. Он судорожно попытался с хватиться за что-нибудь что бы вылезти, но как-то неловко схватил Поносова прямо за хобот и случайно вырвав ему клок волос, хотел выпрыгнуть из ямы.

 

  Тучи полностью разошлись и холодная луна осветила мертвым светом кладбище. Сатанист Поносов увидел как из могилы показалось зловещее хлебало покойника и его страшная черная рука схватила его прямо за хобот... Руки его судорожно затряслись и он с диким воплем "СПАСИ, ОТЧЕ!" с размаху втащил Игнатию осиновым колом в роговой отсек (как установит потом следствие 14 раз).

 

  P.S. До самого обеда еще в приемном покое нарко-психиатрической клиники дед Игнатий расказывал санитарам как он повстречал нечистого и вырвал из его хвоста клок конской шерсти и только эвтаназия помогла кладбищенскому сторожу Игнатию обрести покой. Ну, а сатанист Поносов отрекся от греха своего сатанюжить по кладбищам и стал исправно ходить в церковь.... Вот такая вот поучительная история о том, что алкоголь это зло, не бухайте, берегите себя.

(Все события, имена и персонажи вымышленные и не имеют к реальности ни какого отношения, статья несет в себе чисто юмористический характер и не пытается затронуть