Студенты — народ изобретательный. Это история из жизни будущих искусствоведов, которые весь семестр ленились ходить на лекции. Сюжет народный, автор — в розыске.

Давным-давно, ещё на первом курсе, был у нас такой предмет — история искусств. Тема эта очень интересная, но преподаватель — настолько высокомерный и отвратительный тип, просто уникум. Казалось, не было ни единого студента, которому бы он нравился. Лекции проводились по субботам, в 8 утра, и уже без пяти минут восемь профессор стоял у двери с хронометром, а после закрывал её на амбарный замок. И всё, пишите письма!

Не успел до восьми — пропуск. А если много пропусков — «большое горе ворвалось в дом Улугбека» (с).

Весь год он показывал нам слайды картин, скульптур, мозаик и прочих арт-объектов: от наскальной живописи до современных художников. Впрочем, некоторые петронимы значительно выигрывают у Поллока, Ротко и де Кунинга.

И все эти слайды хранились у него в виде открыток. Во-о-о-о-о-о-от такая огромная коробка.

А в конце семестра — пожалуйте на экзамен. Сначала два вопроса, потом дополнительная экзекуция в индивидуальном порядке. По количеству персональных пропусков за весь курс (!) он доставал из коробки открытки. Вразнобой!

Следовало назвать автора и название, или хотя бы автора, или хотя бы название. Мона Лиза и ещё несколько — это узнаваемо, несложно, и все запомнили быстро. А с остальным миллионом надо было срочно что-то делать.

И вот, для угадывания автора студенты придумали быструю систему классификации. И знаете, в 97 случаях из ста — она работает! До сих пор!

Запомнив несколько несложных пунктов и характеристик, в компании не слишком близкой к изобразительному искусству, вы сможете прослыть знатоком.

Итак:

Если на картине у всех огромные задницы и целлюлит даже у мужчин — не сомневайтесь ни минуты. Это Рубенс.

Если видишь на картине тёмный фон, муки и страдания на лицах — это Тициан.

Исключение составляет вот эта дерзкая голопопая особа без признаков мысли на лице. Ну уж одну-то её можно запомнить.

Если на картине мужчины похожи на жеманных кудрявых женщин или просто на итальянских геев — перед нами шедевр Караваджо.

Женщин он вообще рисовал полтора раза в жизни. На следующей картине — как раз она, женщина. Почему она похожа на Джонни Деппа — загадка даже большая, чем улыбка Джоконды.

Если на картине много-много маленьких людей — точно Брейгель.

Много маленьких людей + много маленькой непонятной ерунды = Босх.

Если к картине можно запросто можно пририсовать, не нарушив композиции, парочку толстеньких амурчиков и белых овечек (или они уже там есть в различной комплектации) — это могут быть:

а) Буше

б) Ватто

Красиво, все голые и фигуры, как у культуристов после сушки — перед вами творение Микеланджело Буонарроти:

Видишь балерину — говоришь Дега, говоришь Дега — видишь балерину.

Контрастно, резко и у всех тощие бородатые лица — Эль Греко:

Если все без исключения, даже беременные женщины и грудные младенцы, похожи на Путина — это ван Эйк:

P.S. И запомните: Моне — пятна, Мане — люди.