Милый, когда приедешь? Что приготовить на ужин? Как не приедешь?
Совсем? А куда? Уходишь? От меня? К Ленке? Хммм... Нет, кинотеатр не
отдам. Чем я буду коротать длинные сиротливые вечера? А ты -
молодожен. Упивайся новой любовью. Ты ведь любишь ее? Глупый вопрос?
Не смог бы жить с человеком, которого не любишь? Ну со мной же жил!
Шутка, родной. Что ты нервный такой? У кого из нас новая женщина?
Радуйся! Не собираешься смотреть чемпионат мира на маленьком экране?
Ну что делать, приходи полуфинал ко мне смотреть! Тем более, что в
это время Ленка на фитнесе. Не отпустит? Как это? Я же тебя отпускала к
ней то винду переустанавливать, то перфоратом того: дырки делать.
За ней должок! Это бесчеловечно не разрешать тебе смотреть полуфинал в
нормальном качестве! Я такого не понимаю! Кстати, пусть эта твоя...
ээээээ... Аня? Ира? Лена, да! Забыла имя лучшей подруги? Забыла, кто вас
познакомил? Нет, конечно. Это - шутка. Так вот пусть она придет как-нить -
научу ее готовить твои любимые ****. Кстати, она уже в курсе, какими
объемами продуктооборота ей придется оперировать? Нет? Меня обычно
спасало знание экспортно-импортных операций! Бедная девочка! Да вот еще -
в субботу приезжает твой друг. Как это не хрена ему тут делать? Это мой
дом и твой друг. Считаю себя почетно обязанной принять его по высшему
классу. Конечно, пиво купила. Конечно, будем смотреть! Когда
договорились? Тебя не было! Ты что-то там натягивал... а! операционку!
Нет, я не быстро утешилась. Нет, когда мы договаривались, о твоем уходе
никто не знал. Он - знал? Ну к нему тогда вопрос. А вообще - молодец,
быстро сориентировался! Не знаю, что он любит... Оральный секс? Отличная
шутка, милый! Наконец-то узнаю тебя! Да и я, если ты еще помнишь, никогда
не против... Нет, ты не можешь с нами разделить горечь утраты. Тем более,
что у нас одни приобретения: у лучшей подруги новый мужик, у меня новый
мужик, у тебя новая подружка... Звонишь ей сказать, что погорячился? Был
пьян и плохо осознавал ответственность? Едешь вечером домой? ...Хммм...
Видишь ли, после перенесенного стресса мне надо расслабиться: массаж,
маникюр. Нет, стоять у плиты не выйдет. Заскочишь по дороге в мой любимый
китайский ресторан? Привезешь любимой еды? И проведем романтический
вечер?...Хммм... так во сколько тебя ждать?

**************

Доктор ставит хакеру диагноз:
- Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать сrасk?

**********************


10 оправданий, если Вас застали спящим за вашим рабочим местом.

10.В пункте переливания крови меня предупреждали об этом....
9.Это как раз тот необходимый 15минутный сон, как и написано в книге по
тайм-менеджменту, которую Вы мне подсунули!
8.Я не спал! Я медитировал над разработкой концепции и миссии нашей
компании, исходя из экономической и геополитической ситуации,
сложившейся.....
7.Я тестировал клавиатуру на прочность!
6.Я выполнял специальное йоговское упражнение по преодолению пост-
стрессовых состояний на рабочем месте. А что, вы относитесь к людям,
практикующим йогу, с дискриминацией???
5. Да как вы могли меня прервать! Я практически нашел выход из нашего
финансового кризиса!
4.А автомат с кофе сломан...
3. А, что, я сплю? Кто спит? Вы спите? Как вы можете спать!!!!
2. А это точно был кофеин???
И, наконец, самое хитовое высказывание - " Вы пришли напомнить мне, что у
меня уже перерыв?"



**********************


Чем компьютер похож на мужчину?
1.Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
2. Ткнешь пальцем - он и заведется.
3.Требует множество игрушек и примочек.
4.Всегда мечтает попасть в сети.
5.Так и норовит задать дурацкий вопрос.
6. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
7.Не выносит резких перепадов напряжения.
8.Сначала зависает, а потом вырубается.
9.Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле не достает мозгов.
10.Бурчит, когда его грузят.
11.Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется.
12.Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь - себе дешевле
обзавестись новым.


************************

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье –
роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как
закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к
раввину. "Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а
держать в доме неприлично". "Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. –
Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня
целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху".
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха
кричит: "I want to have sex!" Попугаи перестали молиться. Посмотрели на
попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: "Изя,
кажется Бог услышал наши молитвы".



*************************

новная сумма ушла на эксклюзив - а именно, на оплату визита
добрых фей. Правда, удовольствие это было дорогое, а семь принцев изрядно
подрастрясли казну, так что в последний момент пришлось вместо обычной
программы (четыре феи являются, одаряют дитя волшебными дарами, затем
волшебный фейерверк и стриптиз перед гостями) ограничиться сокращённой:
три феи, никакого фейерверка, а вместо стриптиза - танец живота и сальса.

Поначалу всё шло нормально. В разгар праздника явилась первая фея,
молодая и красивая. Она склонилась над колыбелькой и сказала: - Милая
принцесса, я одаряю тебя неувядающей красотой. У тебя будут длинные-
предлинные ноги с тонкими щиколотками. Твой стан останется стройным,
сколько бы ты не ела пирожных. Твоя попка будет сводить с ума, что же до
мордочки, то ей никогда не понадобится крем для морщин.
Целлюлит не побеспокоит тебя. Твои сиськи никогда не превратятся в уши
спаниэля, а будут задорно торчать навстречу взорам мужчин. Всё остальное
тоже будет безупречно. - И она поцеловала дитя, и пошла исполнять танец
живота перед гостями.

Вторая фея явилась несколько позже. Была она строгой, солидной, и
прекрасно одетой. Она склонилась над колыбелькой и сказала: - Милая
принцесса, я одаряю тебя неиссякающим богатством. У тебя всегда будут
деньги на карманные расходы, кредитка твоя никогда опустошится, а когда
тебе понадобится большее, тебе будут дарить дорогие подарки.
Если ты наклонишься посреди улицы, то поднимешь стобаксовую бумажку.
Родственники, друзья и мужья твои будут умирать вовремя, оставляя тебе в
наследство свои состояния. Если ты вдруг захочешь сыграть на бирже,
невидимая рука рынка будет ласкова к тебе, а владельцы казино
возненавидят тебя, ибо ты всегда будешь в выигрыше. Когда же ты вырастешь
и обзаведёшься детьми, у тебя достанет средств стать моей клиенткой. - И
она поцеловала дитя, и отправилась в общий зал танцевать сальсу.

Третья фея явилась под самый конец вечера. Была она худая, в
протёртых джинсах, и с огромной серьгой в ухе - но до того мила, что
король-отец чуть было не прослезился, кабы не вспомнил её расценки.
Она склонилась над колыбелькой и сказала: - Милая принцесса, я одаряю
тебя привлекательностью, ведь красивых и богатых не всегда любят. Но тебя
будут любить все и всегда. Твои мама и папа простят тебе все твои мерзкие
детские выходки. Твои друзья будут спускать тебе твоё хамство и грубость,
а ежели ты пожелаешь кого-нибудь подставить или предать, все скажут - "он
сам виноват", и твоя жертва тоже будет так думать. Даже маленькие
собачки, ненавидящие всех людей на свете, будут любить тебя, и никогда не
написают тебе в башмачки. Никакой кот не разорвёт твои колготки. Мужчины
же будут от тебя без ума - все твои капризы, гнусности и подлости они
будут прощать тебе, да ещё и умиляться им. Когда ты будешь изменять им,
они простят тебе и это, а их собственные жёны и любовницы будут
ненавидеть их, а не тебя. Если ты вдруг захочешь сняться в любом фильме,
эта лента получит "Оскара".
Журналисты будут преследовать тебя, как жужжащие пчёлы - медоносный
цветок. Весь мир падёт к твоим ногам, если ты того пожелаешь. - И она
поцеловала дитя, и пошла в гостиную - искать новых клиентов, благо там их
собралось много.

Но когда все разошлись и принцесса, сладко спящая в своей колыбельке,
осталась одна, появилась четвёртая фея. Та была худой, злобной, в золотых
очках, и с томиком Канта под мышкой. Она склонилась над колыбелькой и
сказала: - Милая принцесса, nothing personal, но твой отец мне не
заплатил, а я должна беречь свою репутацию. Так вот, я одаряю тебя умом.
Делаю я это для того, чтобы ты не получила от всех остальных волшебных
даров никакого удовольствия. Ты быстро поймёшь, какая чушь - богатство, и
что главное ты не купишь на деньги. Все люди будут тебе неинтересны из-за
их глупости. Поначалу ты будешь находить утешение в книгах, из которых ты
узнаешь, что жизнь коротка и мучительна, человек смертен, а Бог далёк и
непостижим. Ты попытаешься заняться науками и искусствами, и у тебя всё
будет получаться - но ты никогда не совершишь чуда, потому что для этого
нужен талант, а им я тебя не одаряла. Одно время ты будешь находить
удовольствие в беспощадной критике, которая будет убийстенно меткой - но
и это тебе скоро надоест. Зато твои вкусы утончатся до крайней степени.
Из всех книг, написанных людьми, ты сможешь читать без скуки и отвращения
лишь немногие. Ты станешь депрессивной истеричкой, потом остервенеешь.
Потом, осознав свою проблему, ты прибегнешь к оглупляющим средствам -
вину, наркотикам, и необузданному разврату. Но даже среди самого
разнузданного веселья твой ум всегда напомнит тебе о том, как мерзко и
глупо всё то, что ты делаешь. Потом ты начнёшь совершать преступления, и
твой ум, а также прочие дары, помогут тебе в этом. Но и это ни к чему не
приведёт, кроме отягощения совести. В конце концов ты убьёшь себя - самым
надёжным и безболезненным способом, который сможешь придумать.

...

В день совершеннолетия принцесса умерла, как и полагается сказочной
принцессе - уколовшись. Королевская судмедэкспертиза
заключила: "передоз".


*******************


Плакат-предупреждение в маршрутке: "Стоя ехать запрещено. ДПС требует,
чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!"


********************

Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое
на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.
Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры
4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева
его до температуры тела следущее колличество энергии:
1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.
Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000
калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что
приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть
Теорема, мать ее!!!

*********************

23 июля 2004 года в г.Багдаде был совершен ряд жестоких терактов.
Ответственность за исполнение теракта взяла на себя международная
террористическая организация "Правительство Соединенных Штатов".

********************

тол!

Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы
тебя изнасиловали?

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете
мыть коридор.

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде
тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель
все равно женат.

Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ
жизни...

Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше
бочком.

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Кримчеев, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Микробы попадают в наш организм с руками.

Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!



*********************


Сегодня был свидетелем такой сцены:
Киевский метрополитен. Станция пересадки "Золотые Ворота - Театральная".
По эскалатору бежит парень панковатого вида, ни на что не реагирует, явно
хочет успеть на поезд, который подойдёт только через семь минут. :)
А внизу эскалатора в своей будочке сидит тётенька, и наблюдает, чтобы всё
было "по правилам". И вот, видя этого "бегуна", она запускает стандартную
пластинку: "Не бегите по эскалатору - это может привести к падению и
травмированию себя или других пассажиров...".
Не успела она сказать последнее слово, как чувак спотыкается, и начинает
лететь вниз на полной скорости. Пролетев вниз пять ступенек, пацан чудом
хватается за поручень и становится на ноги. Потом поворачивается к будке
с тёткой и на всё метро орёт:
- Что, НАКАРКАЛА, сука??

Публика была в ауте..


**********************

Понедельник день тяжелый... Встаю утром, одеваю тапочки, халат, иду в
ванную. Начинаю подготовку к водным процедурам. Дверь открывается, входит
моя половина.
- Опять вчера напился?
Я:
- Не-а.
Она (со вздохом):
- А что же ты делаешь?
Я (раздраженно):
- Не видишь, себя в порядок привожу.
Она (с глубоким вздохом):
- А что именно ты собираешься делать - зубы брить или щетину чистить,
трансвестит ты мой ненаглядный.
В этот момент я просыпаюсь окончательно, огладываю себя: стою в ванной, в
тапочках своей половины, в ее же халате и, что самое интересное, держу в
руках «Джилетт» густо намазанный «Аква-фрешем».
Мдя...


********************

Попали 3 блондинки на остров и поймали там золотую рыбку. Та,им
предложила три желания на троих. Первая блондинка говорит:"Хочу быть
достаточно умной, чтобы свалить отсюда". Рыбка превратила ее в шатенку и
та, бросившись в воду, уплыла с острова. Вторая блондинка захотела быть
умнее первой. Рыбка сделала из нее брюнетку и она, построив плот, тоже
уплыла. Третья захотела быть еще умнее, рыбка превратила ее в мужчину и
он ушел с острова через мост.

********************

Реальный случай! Произошел в г. Тольятти. Одна девушка училась в
мединституте на хирурга, и естественно, что летом её направили на
практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей
пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, щипчики
всякие подавать, обрезки принимать...). Надо заметить, что "клиентка"
попалась не худенькая.. Опытный хирург привычным движением рук вынул все
внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут
появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел
никуда укладываться. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут
и не было! Хирург ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, хрен с
ним!..." отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь,
шлепнул его ей на спец. поднос со словами: "Держи! Картошку дома
пожаришь!" Звук падающего тела, звон подноса.


********************

В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком,
возли них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней
стоит панк неопрятного вида, жуёт жвачку, слушает плеер. Ребенок изо всех
сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она
старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо
говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, т.к. шуба пачкается.
Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не
воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась
сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает
запроисходящим.

Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей
плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает её на лоб орущей
мамаши. В вагоне - гробовая тишина. И наглый, очень нелюбезный голос
парня:

- Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.