Двадцатое. Трудно сказать, кто был инициатором. Если ты помнишь, мы потом встречались месяц спустя, и вот тогда точно ты была инициатором окончательного разрыва. Разумеется, как мне кажется.
Дело в том, что я впервые сильно полюбил за два года до нашёй истории. Это потрясающее чувство! Наркотик. Сначала она обещала поехать при случае за мной в Сибирь, а потом отказалась от меня. В общем то математически. Я не укладывался в её формулу жизни и формат супруга. И хотя я, к сожалению, могу констатировать, что я плохой человек, претензии у меня к ней остались! Любят ведь не только хороших. Много чего она говорила, причём искренне. А потом отказалась от своего чувства в пользу разума, о чём и говорила сама. То есть, получается, предала. У неё тоже был жизненный план (чёрт бы побрал все эти жизненные планы!) Тот у кого есть хороший жизненный план вряд ли будет думать о чём то другом. Я многим пожертвовал ради той любви. И пожертвовал бы вновь. Я поверил.
Но женщина есть женщина. Эту нехитрую мысль я в полной мере понял слишком поздно. Но даже и тогда был готов принять её как есть и играть по её правилам, хоть они и нечестные. Но в одну реку не войти дважды. Ответ был нет. Это тоже было, кстати, именно 20 числа – в мае, за полгода до другого 20 числа… Наверное, стоит опасаться двадцатых чисел:(
С тобой мы познакомились когда, в основном там всё было кончено (с её стороны). Но не с моей. И я говорил тебе (именно по этому) – не торопись. Погоди. Всё действительно было окончено для меня в лишь ноябре прошлого года. И тогда я вспомнил о тебе (хороша фразочка - эгоистически законченная по форме и содержанию), но ты не дождалась. Всё было просто. Наверное, это и глупо и жестоко с моей стороны, но ты знала и мою ситуацию, и мои чувства к другой. Но ты говорила, люблю… А мне нужен был тогда такой человек рядом. Хотя сам я ничем не мог ответить. Меня эта ситуация устраивала, хотя не стоит думать что я бесчувственное бессовестное бревно и не понимал как это выглядит со стороны. И возможно, всё могло бы быть по-другому. (Хотя честно будет сказать, кто ж его знает, как оно там могло быть) Ну, любовь то должна была бы заставить, по идее, ждать сколько нужно. Моя любовь меня заставляла делать очень многое. И если бы МНЕ дали такую возможность, да ещё с призрачной надеждой на какие то будущие перемены – не глядя бы согласился. Вот чем я руководствовался в своём, в общем то, далеко неблаговидном эгоистическом поведении. Так что по прошествии времени, прости, Дельфина, но я не верю в то что любовь хотя бы была. Или мы под любовью разные состояния понимаем. Вот по тому ещё не понимаю и этой твоей теперешней позиции ехать – не ехать, торопиться – не торопиться. Я бы в такой ситуации (хотел было сказать не ждал и дня, но лучше сказать) вёл бы себя кардинально по-другому.
А разговор тогда начала ты очередными слезами и словами: «Я тебе не нужна, я тебе совсем не нужна», а вот потом уже были те самые мои надрывные слова. (Хотя в деталях ли дело?. Пусть и дальше каждый помнит то что хочет помнить.) Мучаться и мучить дальше было совершенно не возможно. И мы расстались. Мой «план» провалился (туда ему и дорога и всем остальным планам – чувства должны играть первую скрипку, а не забота о будущем потомстве или что ещё)
Но ты была нужна. И, кажется, даже сейчас нужна. Но хотя я и больной на всю голову, не до такой степени чтобы не понимать очевидной необратимости случившегося, в том числе и внутри меня.

P.S Показал своей девушке старую фото, которую размещал в инете. Она заметила полушутливо: не пойму, что говорят эти глаза (мои то есть), то ли пожалей меня, то ли врежь мне. Дорогие мои оппоненты! Критики мои! Дочь Ветра, в частности. Так уж вышло, что пока ещё не совсем, но всё ближе я к героям фильмов «Отпуск в сентябре» и «Полёты во сне и наяву». Я серьёзно душевно болен. Но я не опасен для общества и уж тем более для вас. ДВ, что ж вы так? Помощи мне от вас не дождаться, да и с чего это мне нужно помогать, правда ведь? А диагноз мне ваш не нужен. Он мне некоторым образом известен.
P.S 2 Всё в тебе так! Плыви навстречу своей заре, Дочь Дельфина!

Аноним,
прощаю:) Не знаю даты твоего "Всё действительно было окончено для меня в лишь ноябре прошлого года", но так для информации тебе - знакомство с моим мужчиной состоялось 25 ноября. И мой приход на встречу "через месяц" ты истолковал так, как хотел - что я была инициатором разрыва. А я ещё какое-то время после той встречи ждала и надеялась, что всё возможно начать заново... И не надо, не надо думать, что любовь - это когда тебя вечно ждут! Не надо говорить "я бы в такой ситуации...". Рассуждать о том, что на крыльях любви нужно лететь за 1500км, намного легче, чем поняв, что человек нужен, пройти 500м...