25-ые сутки разлуки...
Когда я его ждала, я допускала возможность того, что мы проведём несколько хороших (а может быть, не очень) дней и расстанемся навсегда. Причиной тому могло бы быть разочарование друг в друге, несоответствие каким-то ожиданиям, нежелание крутых поворотов... Я не загадывала далеко в даль. Пусть будет, что будет. Я хочу любить, он хочет быть любимым - флаг, как говорится, в руки. Мой прежний опыт сплошь наполнен безответной любовью, так что быть любимой я особо не рассчитывала. Хотя, конечно, если быть честной, именно этого очень хочется. Но, зная себя, я не сомневалась, что в любом случае он любовь получит. Только не люблю я это слово "любовь", потому что не понимаю, что именно оно в себе заключает - слишком много и ничего конкретного...
Я провела с ним незабываемые дни. Я ему безумно благодарна за всё. Уже после его отъезда один его нелепый вопрос спровоцировал меня на ответ, который мог положить конец нашим отношениям. В тот момент этот финал был бы вполне логичным с моей точки зрения. И 26 часов его молчания мною были расценены именно как конец...
Желание продолжения было взаимным. Он не поддался на провокацию, нашёл слова, чтобы на какое-то время оставить всё, как есть.
Если бы он тогда ушёл из моей жизни, всё бы было просто. Может быть, не так красиво, как хотелось бы, но объяснимо... Но он не захотел уйти. А значит, надо думать и решать, насколько сильны мои чувства, что я готова сделать для него.
И вот эти раздумья наедине с собой были ой какими нелёгкими... Потому что честно. Нет, можно, конечно, обманывать себя, но этот самообман рано или поздно по тебе же ударит. А выбор судьба предложила, действительно, непростой. И я согласилась на продолжение, прекрасно понимая, что это игра на очень тонкой грани.
Я не пыталась подтолкнуть его к каким-либо мыслям и желаниям. Со стороны я прекрасно оценивала ситуацию, но не пыталась "выяснять отношения", потому что находила ему оправдание. Да, у него есть одна проблема, решив которую можно думать о том, что дальше. Но пока проблема есть, чего трепыхаться-то?.. Кому я отсрочку давала - себе или ему? Наверное, больше всё-таки себе. Потому что (честно признаться) я не готова ему там помогать решить эту проблему. Может потому, что любви на это маловато, а может потому (это я себе так говорю) - что он не просил моей помощи. Я, конечно, не предлагала, но его нежелание даже обсуждать эту тему тоже что-то значит...
Вот и получается, что я не представляю своей роли в его жизни там сейчас... А он эту роль даже не обозначил... Я не вижу путь. Я не понимаю, куда меня зовут... Зато я вижу, какой путь я должна оставить... Поэтому у меня нет выбора. Не могу слепо следовать желаниям мужчины, мотивов которых я либо не понимаю, либо не принимаю. А не слепо - мне не позволено. А в свете происходящего в последние несколько дней я уже начинаю всё оценивать критически и с ноткой недоверия. Недоверие продиктовано, конечно, отсутствием полной информации. Я могла слепо доверять - пока не почувствовала нестыковок, которые не знаю, как интепретировать - как нарушение логики большого обмана или случайную непреднамеренную ложь... А потому теперь полного доверия не будет...
Если он соответствует тому образу, который нарисован общими усилиями в моей душе, то для моего решения нужен всего один откровенный разговор. Разговор, в котором раз и навсегда будет определено, кого и что именно заставит радикально изменить в своей жизни этот междугородний роман. Я не уверена, что это буду я. Прав в чём-то Козлов: любовь - это всегда торг. Как во многом другом, я согласна играть в чужую пользу, но при одном условии - если игра честная и открытая. Если я сознательно выбираю потерю чего-то, и знаю, ради чего.
Так что если вопрос о честности... Я честна и перед ним, и перед собой. Я хочу верить ему, и потому по-прежнему ищу оправдания его недомолвкам... Если он играет честно, то мы найдём совместными усилиями наш общий путь. А вот честно сама себе придумать путь, которого ему не нужно, отрезать себе пути к оступлению и потом спрашивать себя, где я себя обманула? Не моя тема...