Мне всегда хотелось, чтобы во мне принимали всё, что я есть, - весь имеющийся в наличии коктейль достоинств и недостатков, составляющий неповторимую меня. Однажды мужчина мне подарил счастье услышать от него, что такой, как я, нет и не будет. Но, чтобы я не впала в эйфорию от этого сообщения, тут же мне раскрыли глаза на всю чудовищность этой неповторимости (с таким счастьем и до сих пор на свободе?).

Я раньше как-то не задумывалась, что большую часть жизни провела в соответствии с жизненным кредо овнов - стремилась всегда и во всём быть первой, лучшей... А потом как-то надоело... Надоело сравнивать себя с теми, кто лучше, и мне до их уровня не допрыгнуть. Не потому что силёнок маловато, а потому что у каждого свой путь и свои средства движения по нему.
И вот когда я перестала сравнивать, всё стало просто и красиво. Есть человек, который в чём-то лучше меня. Повод восхититься, а не переживать... Его достоинства - причина того, что я ему не нравлюсь? Это его психологическая проблема. А я не могу и не должна нравиьтся всем. Пожалуй, это и было самым трудным - перестать желать нравиться всем. Вторым шагом было перестать переживать по поводу того, что я не нравлюсь тем, кому хочу нравиться. Как удалось себя убедить в том, что не стоит тратить энергию на попытки понравиться, если за меня уже давно всё решено?:) Но как-то удалось. Видимо, просто настал тот момент, после которого "поздно пить Боржоми, если печень развалилась". И жить стало совсем легко и весело. Не нравлюсь? Вперёд и с песней! Иду своей дорогой... Страх одиночества в пути? "Я не один, пока я с вами, деревья, птицы, облака" :)

Время от времени мне со стороны пытаются снова навязать дурацкую мысль - а чего я стою? Рассматривая себя как товар (в частности на рынке потенциальных супругов), я вполне адекватно помещаю себя на определённую полочку и понимаю, сколь узок круг ценителей такого эксклюзива. И как на любом прилавке - смотри, приценивайся, сбивай цену... При наличии времени и соответствующего настроения можно и поиграть:) Но игра надоедает быстро и не бывает интересной. Потому что вдохновенное наблюдение за тем, как мою самооценку отправляют на глубину Марианской впадины, как-то особой радости не доставляет. Хуже того, вселяет мысль, что из такой глубины подниматься - уже и рыпаться не стоит. Второй участник игры кайфует... А я достаю из кладовочки судьбы два костылика - "оценщика в себе за шкирку" (спасибо Леви) и "я не курага и не продаюсь" (спасибо Лучику). И хромаю за дверку с табличкой "закрыто на саморемонт действущей модели".

Остапа всё ещё несло. А чё понесло-то? Да просто на днях в очередной раз нажали кнопочку "запуск игры"...