Два дня не выходила из головы фраза "Для других мы создаём правила, для себя - исключения".
На днях с утра в ещё непроснувшийся мозг прокралась мысль - почему у людей редко возникает такой силы чувство, что после утраты любимого другие не нужны?..
В последние недели две (а может, и больше) на душе очень грустно. Не потому, что просто физически ощущаю, как уходит любовь. Потому, что совершенно не хочется её в душе сохранить... Наверное, именно поэтому так отозвалось сердце на слова, выписанные огромными буквами в моём дневнике. Зачем, зачем беречь в своём сердце это красивое доброе чувство, если оно рождает в другом сердце столь негативный фон?!
Недавно вспомнилось "там, где должна быть любовь, всё выжжено". Я тогда в ответ думала о том, что это сердце уже само готово к тому, чтобы новая любовь проросла - только семян брось на ждущую почву. Жизнь устами любимого подсказала, что ещё важно не спешить, дать росткам окрепнуть... Но... Огненно неосторожна... И по-другому просто не умею... Поймала себя на том, что снова, как семь лет назад, главное слово о любви в моём сердце - лёд. Который нужно сначала растопить, чтобы можно было бросить семена. Так что у моего сердца надежд ещё меньше, чем у того, обожжённого...
Год назад я стремилась к знакомствам, к сближению с мужчинами. В том состоянии души, в котором я была тогда, я хотела дарить любовь, и потому была уверена, что можно и нужно искать возможностей единения. Не помню, сколько продолжался замечательный период в моей жизни, когда не боялась боли, была открыта и хотела любить. А сейчас душа просит очередной передышки. Плачет, вновь устав от печали безответной любви. И все мои попытки "начать жизнь с нового листа" (в том числе и на сайте знакомств) сейчас безуспешны. А потому "перекинула думки" на другое. И без любви сейчас просто грустно, но не больно, нет...
Больно не от того, что "любовь приходит и уходит". Больно, что люди убивают любовь в себе и в других... И даже не знаю, какое убийство любви более жестокое - когда спасаешь от ненужного огня другое сердце, или когда сознательно создаёшь ледник в своём...
Сегодня я уже не могу писать "любимый", это будет ложью... Все мечты ушли как-то разом вдруг. Ты теперь никто, - ни чужой, ни друг... Когда услышала от него, что "рано мы в наших отношениях поставили точку", меня рассмешило именно "мы". Я знала, что общаться мы продолжим. Не знала, как скоро. Не знала, в каком "формате". Но затвердила как молитву - "Если кто-то один ждёт, то второму есть, куда вернуться. А если и другой, из самолюбия, начинает жечь за собой мосты, то уже нет пути назад. Что такое самолюбие? Это значит: любить себя. А надо любить Его. Надо иметь души побольше. Быть великодушной." /Виктория Токарева/ Не раз он меня отталкивал, и я много раз его звала. Но не теперь... Не я точку ставила, не мне её в запятую и превращать... Именно потому, что гордость оказалась сильнее желания делать так, чтобы другому было хорошо, я понимаю, что любовь сберечь не сумела...
Было в моей жизни много мужчин, которых я считала любимыми. На прошлой неделе случайно наткнулась на строчку гороскопа и улыбнулась - про меня: "Влюбчивость женщины-Овна со стороны могла бы показаться неразборчивостью, если бы большинство романов не оставалось лишь мечтами". Оглядываюсь на свои ушедшие "любови", вспоминаю их с теплотой и нежностью... Я всегда знала, что "опять ПРИДУМАЛА любовь". Недавно в одной неглупой книжке нашла слова о том, чем отличается настоящая любовь. Я подумала совсем чуть-чуть и спокойно ответила себе на вопрос, была ли любовь в моей жизни. Была. Целых три раза... И сейчас моя последняя любовь на моих глазах взрослеет, и, наверное, я просто боюсь, что сама не доросла ещё до Такой Любви...