О любви можно и говорить, и петь песни, а мы расскажем о ней сказку. В сказке очень удобно укладываются рядом обыкновенное и чудесное и легко понимаются, если смотреть на сказку как на сказку. Как в детстве. Не искать в ней скрытого смысла. Сказка рассказывается не для того, чтобы скрыть, а для того, чтобы открыть, сказать во всю силу, во весь голос то, что думаешь.

Встретила бывшую ученицу. Когда-то я в неё вложила очень много душевных сил. Одно время мы с ней общались довольно часто, потом реже. Сейчас почти потерялись. А тут совершенно неожиданно судьба подарила эту встречу. Спрашиваю, как дела, не вышла ли замуж. На моё удивление – два месяца назад как раз стала законной женой. Ну, как, спрашиваю, семейная жизнь? Она отвечает – праздник какой-то А я на минутку задумалась о том, какими словами описать то, что в моей жизни происходит. В тот момент я жила с любимым человеком. Но слова адекватного не подобрала даже спустя несколько часов… А вот сейчас, вспоминая тот день, а вернее целый год, понимаю, что это была сказка. Волшебная и удивительная, как все сказки, порою грустная, порою непонятная… В общем, сказка…

И начинается наша сказка просто. Один волшебник женился, остепенился и занялся хозяйством. Но как ты волшебника ни корми – его все тянет к чудесам, превращениям и удивительным приключениям. И вот ввязался он в любовную историю молодых людей... И все запуталось, перепуталось – и наконец распуталось так неожиданно, что сам волшебник, привыкший к чудесам, и тот всплеснул руками от удивления.

В фильме так и осталось загадкой, что же такого натворил Волшебник в курятнике, если его всё понимающая жёнушка обиделась:) Оказывается, просто утро было весёлое, небо ясное, прямо силы девать некуда, так хорошо. Захотелось пошалить... Ну, и в результате – Открываю курятник, и вдруг – здравствуйте! У всех моих цыплят по четыре лапки... А у курицы усы, как у солдата. Ну, а потом – всё как в жизни: Ты ведь сама знаешь, как повелось на свете. Иногда нашалишь – а потом все исправишь. А иной раз щелк – и нет пути назад! Именно назад-то пути обычно и не бывает. А порой, пытаясь что-то исправить, делаешь ещё хуже… Любимый повторял мне, что не нужно спешить, пусть всё идёт своим чередом, само всё сгладится, забудется… Но когда понимаешь, что совершил промах, хочется немедленно – как по взмаху волшебной палочки – сделать что-то такое, что бы имело «обратный эффект». Чтобы милый не сердился, а заулыбался, не прогонял от себя, а обнял бы крепко и нежно. Чтобы слёзы, навернувшиеся от обиды (порой незаслуженной), спрятались далеко-далеко, и не приводили любимого в замешательство…

Хозяйка. Боже мой, как это грустно!
Хозяин. Вот здравствуйте! Опять не угодил... Почему?
Хозяйка. А о принцессе-то вы и не подумали?
Хозяин. Пустяки! Влюбляться полезно.
Хозяйка. Бедная влюбленная девушка поцелует юношу, а он вдруг превратится в дикого зверя?
Хозяин. Дело житейское, жена.
Хозяйка. Но ведь он потом убежит в лес!
Хозяин. И это бывает.
Хозяйка. Сынок, сынок, ты бросишь влюбленную девушку?
Медведь. Увидев, что я медведь, она меня сразу разлюбит, хозяйка.
Хозяйка. Что ты знаешь о любви, мальчуган! (Отводит мужа в сторону. Тихо.) Я не хочу пугать мальчика, но опасную, опасную игру затеял ты, муж! Землетрясениями ты сбивал масло, молниями приколачивал гвозди, ураган таскал нам из города мебель, посуду, зеркала, перламутровые пуговицы. Я ко всему приучена, но теперь я боюсь.
Чем дольше я жила в его доме, тем больше чувствовала себя маленьким испуганным зверьком. Выходя на улицу, ловила себя на том, что расправляю плечи и поднимаю голову. А рядом с ним снова хотелось сжаться в комочек. От страха, что снова скажу, сделаю что-то, и снова «не так». Сначала не понимала, потом просто тихо огорчалась, когда в ответ на желание нежности, на прикосновения, на невинные вопросы, просто на проявление внимания любимый человек превращался в зверя. В результате сдержанность приобрела такие масштабы, что я даже перестала чувствовать моменты, когда и можно было бы себе что-то позволить. Но желания были уже не безумными, а рассудительно-скромными. А рассуждать-то надо было раньше, когда приглашение пожить у него сопровождалось словами «надоешь – выгоню». Видел бы он мою улыбку, когда я читала его предсказание «ты сама сбежишь:)» Неправильно это, когда человек заранее себе намечает программу «если что, могу уйти». Любящий о такой программе даже не помыслит… И даже, зная, что возможен такой вариант, я от него не сбежала. Даже тогда, когда почувствовала, что «она так любит, что своею любовью его сводит с ума»… Но всё это будет гораздо позже. А пока…

В одно солнечное утро он вдруг напомнил мне любимую игрушку из детства – медвежонка по имени Лежебока. Мне было лет пять, когда его подарили. Для маленькой девчушки это был огромный белый медведь. Я его предпочитала всем куклам и другим игрушкам. И даже когда я выросла, именно он оставался тем другом, про которого в одной из своих новых песен спел Трофим «Плюшевому мишке на твоей кровати до сих пор известны все твои сны». Да у меня и у самой было стихотворенье, в котором есть строчка «И теперь с пушистым мишкой мы, обнявшись, не сидим…». Конечно, я рассказала любимому, какие ностальгические чувства он во мне разбудил, но, похоже, он услышал только слово лежебока :) И припомнил мне его, когда лентяем и любителем поваляться на диване его назвать было никак нельзя. Это было самое радостное время с любимым. Тогда он затеял ремонт. Я понимала весь глубочайший смысл этого действа… В те дни он открывался мне с новой стороны – был активным, предприимчивым, энергичным, весёлым, добрым, очень… живым. Я любовалась им, втайне думая, что в этом есть и капелька моей заслуги, - ведь именно для меня совершались все эти подвиги :) Человек из мертвого камня сделает статую – и гордится потом, если работа удалась. А поди-ка из живого сделай еще более живое. Вот это работа!
Когда сказочный обыкновенно-чудный медведь говорил, что трудно быть настоящим человеком, мне вдруг захотелось спросить, а как жил он эти семь лет? Ведь должен был он чем-то человеческим заниматься. Шварц тоже об этом подумал :)
Медведь. Я все учился да учился, и в Сорбонне, и в Лейдене, и в Праге. Мне казалось, что человеку жить очень трудно, и я совсем загрустил. И тогда я стал учиться.
Девушка. Ну и как?
Медведь. Не помогло.
Девушка. Вы грустите по-прежнему?
Медведь. Не все время, но грущу.
Вот и мой сказочный Медведко книжек много прочитал, много знает, всё ведает, а грустит… Но даже, разобравшись в том, как устроен мир, он так и не смог понять, почему плакала женщина.
Хозяйка. Ах, боже мой, боже мой! Я слышала, стоя здесь под окном, весь их разговор от слова и до слова. А войти и разлучить их не посмела. Почему? Почему я и плачу и радуюсь, как дура? Ведь я понимаю, что ничем хорошим это кончиться не может, а на душе праздник. Ну вот и налетел ураган, любовь пришла. Бедные дети, счастливые дети!

Психологи говорят, что человек наиболее уязвим час перед сном и после пробуждения, а ещё – когда болеет. То ли кто-то на меня чихнул неосторожно, то ли просто наступившая осень и холода повлияли, но в один из вечеров почувствовала, что заболеваю. Даже любимый заметил – ты такая тихая. Я сразу вспомнила, как однажды пришла ко врачу в школе «что-то я себя плохо чувствую», а врач в ответ – и точно, нездорова, всегда по коридору такая шустрая бегает, а сейчас загрустила. И когда я совсем уже расклеившаяся на занятия пришла, один студент меня встретил словами «Что-то Вы сегодня грустная». Вот так окружающие делают выводы о настроеньи человека, а дело-то всё в том, что он просто приболел.
Король. Я сейчас проглочу мешок пороху, ударю себя по животу и разорвусь в клочья!
Трактирщик. Эти домашние средства никогда и ничему не помогают.
Мои попытки вылечиться тёплым молоком с мёдом были безуспешны. Хотя я всегда знала, что лечат не лекарства, а человеческое тепло. Не столько тепло тела, сколько – душевное. Помню, где-то читала воспоминания одной женщины – как мама садилась к ней на постель и говорила «А сейчас я буду лечить тебя любовью». В тот первый вечер, когда мне было не очень хорошо, и любимый это заметил, он отнёсся ко мне с такой заботой и участием, что я сказала, что к утру оклемаюсь, и это было правдой…
И вновь разболелась я именно потому, что «замёрзла, укутываясь в его холод». В нетопленной квартире можно было в меховую жилетку завернуться, но когда любимый на меня сердился, даже завернувшись в одеяло, я никак не могла согреться. Он думал, что это спектакль, который я устраиваю, чтобы задеть его чувства, а на самом деле мне было холодно… Очень холодно…
Самый холодный день сентября пришёлся на тот понедельник, когда я больная пошла на базар. Ведь накормить любимого нужно, а нечем – накануне он в магазин идти отказался, да к тому же меня высмеял, когда я посмела пожаловаться на то, что на улице мне плохо. Решила, что в свой единственный выходной он имеет право быть окружённым домашним вниманием и заботой… Вечером того дня я заглянула в его глаза – «завтра уйду на работу рано, если хочешь, чтобы я что-то приготовила – скажи сейчас». Но ему моя забота была уже поперёк горла.
Медведь. Принцесса, сейчас я признаюсь во всем. На беду мы встретились, на беду полюбили друг друга. Я... я... Если вы поцелуете меня – я превращусь в медведя.
Принцесса закрывает лицо руками.
Я сам не рад! Это не я, это волшебник... Ему бы все шалить, а мы, бедные, вон как запутались. Поэтому я и бежал. Ведь я поклялся, что скорее умру, чем обижу вас. Простите! Это не я! Это он... Простите!
Принцесса. Вы, вы – и вдруг превратитесь в медведя?
Медведь. Да.
Принцесса. Как только я вас поцелую?
Медведь. Да.
Принцесса. Вы, вы молча будете бродить взад-вперед по комнатам, как по клетке? Никогда не поговорите со мною по-человечески? А если я уж очень надоем вам своими разговорами – вы зарычите на меня, как зверь? Неужели так уныло кончатся все безумные радости и горести последних дней?
Медведь. Да.
Он ещё оставался в человеческом обличьи. Но бродил по комнате, как по клетке… И рычал на меня всё чаще… На свою беду я обращалась с ним как с человеком. А со зверем нужно постоянно быть готовой держать удар. Но сил не было. То ли потому, что все они уходили на борьбу с внутренними врагами-бациллами, то ли просто смирилась с тем, что приручить этого зверя мне не суждено, а потому остаётся только вспоминать фразочку из дешёвого романчика про собаку, «которую собираются топить, и она, собака, понимает, что вот эта рука, вот эта самая, обожаемая, знакомо пахнущая, единственная в мире рука, самая верная и сильная, самая необходимая на свете, сейчас убьёт её. Понимает, но ничего не может поделать, потому что любовь сильнее инстинкта самосохранения – утонуть можно, а убежать нельзя – куда побежишь, когда жизнь есть только вблизи этой руки, а всё остальное мученическая мука!..»

Я всё ещё считаю дни. Дни, прошедшие с моего возвращения. Полтора месяца, как я вернулась из Ростова. Двенадцать дней, как я вернулась домой…
Трактирщик. Я страдаю невыносимо. Ну сам посуди, вернулся я на родину. Так? Все вокруг прекрасно. Верно? Все цветет да радуется, как и в дни моей молодости, только я уже совсем не тот! Погубил я свое счастье, прозевал. Вот ужас, правда? Почему я говорю об этом так весело? Ну все-таки дома...
Она удивлённо заметила, что я улыбаюсь и даже со смехом что-то рассказываю, хотя совсем мало времени прошло, чтобы «излечиться». Ну, конечно, мне нелегко. Но как мячик – чем сильнее бьют, тем выше и веселее прыгает. «Мне можно быть слабой, но нужно быть сильной». Кому станет легче, если я буду ходить как в воду опущенная? Нет, улыбаюсь, работаю. И только на фотографиях вижу, что глаза-то печальные… Зеркало души…
Дневник хотела забросить. Но когда не спится, остаётся только сочинять стихи и сказки.
Хозяйка. Я люблю тебя, я не сержусь, но зачем, зачем затеял ты все это!
Хозяин. Таким уж я на свет уродился. Не могу не затевать, дорогая моя, милая моя. Мне захотелось поговорить с тобой о любви. Но я волшебник. И я взял и собрал людей и перетасовал их, и все они стали жить так, чтобы ты
смеялась и плакала. Вот как я тебя люблю. Одни, правда, работали лучше, другие хуже, но я уже успел привыкнуть к ним. Не зачеркивать же! Не слова – люди. Вот, например, Эмиль и Эмилия. Я надеялся, что они будут помогать молодым, помня свои минувшие горести. А они взяли да и обвенчались. Взяли да
и обвенчались! Ха-ха-ха! Молодцы! Не вычеркивать же мне их за это. Взяли да и обвенчались, дурачки, ха-ха-ха! Взяли да и обвенчались!
(Садится рядом с женой. Обнимает ее за плечи. Говорит, тихонько покачивая ее, как бы убаюкивая.)
Взяли да и обвенчались, дурачки такие. И пусть, и пусть! Спи, родная моя, и пусть себе. Я, на свою беду, бессмертен. Мне предстоит пережить тебя и затосковать навеки. А пока – ты со мной, и я с тобой. С ума можно сойти от счастья. Ты со мной. Я с тобой. Слава храбрецам, которые осмеливаются любить, зная, что всему этому придет конец. Слава безумцам, которые живут так, как будто они бессмертны, - смерть иной раз отступает от них. Отступает, ха-ха-ха! А вдруг ты и не умрешь, а превратишься в плющ, да и обовьешься вокруг меня, дурака. Ха-ха-ха! (Плачет.) А я, дурак, обращусь в дуб. Честное слово. С меня это станется. Вот никто и не умрет за нас, и все кончится благополучно. Ха-ха-ха! А ты сердишься. А ты ворчишь на меня. А я вон что придумал. Спи. Проснешься – смотришь, и уже пришло завтра. А все горести были вчера. Спи. Спи, родная.
…
Дождики дождиками, но бывают и чудеса, и удивительные превращения, и утешительные сны. Да, да, утешительные сны. Спите, спите, друзья мои. Спите. Пусть все кругом спят, а влюбленные прощаются друг с другом.
…
З а н а в е с

Именно этот монолог Волшебника в пьесе был сказочно понятным... Несмотря ни на что людям необходим хороший конец. И в сказке, и в жизни. Именно в пьесе эта идея высказана не для того, чтобы скрыть, а для того, чтобы открыть, сказать во всю силу, во весь голос то, что думаешь. И хороший конец был придуман Волшебником, как всё, что происходило в этой сказке. Именно в фильме (не в пьесе!) Хозяин говорит, что его герои теперь всё делают сами. Приходят без спросу... И хозяйничают тут как дома. ... Они не могут иначе. И я тоже не могу без них. Но история должна быть закончена. У неё должен быть конец. Грустный, счастливый, весёлый, глупый, - но конец. Немногие фразы в фильме звучали иначе. Некоторые, кстати, очень выиграли от того, что были переиначены. Но одна фраза меняет всю идею! Есть разница в "Как ты смеешь причитать и надеяться на хороший конец там, где его нет и не будет?" и "Как ты смеешь причитать, ужасаться, надеяться на хороший конец там, где уже нет, нет пути назад"?!...
Но ведь никто и не ждал, что фильм будет тупой экранизацией…
И музыка… Нелепо, смешно, безрассудно, безумно, волшебно…
– Я стал забывать эту музыку…
– Не беда. Ты сочинил плохую сказку. Теперь её пора забыть. Придёт время, – и ты сочинишь другую. Прекрасную и весёлую.
– Нет, я не сумею. Эта сказка была последней...
...
- Твоя последняя сказка оказалась забавной. Во всяком случае – удачной. Может быть – лучшей.

Мы расставались много раз, но именно теперь расставанье, хотя и было очень грустным, это был добрый конец. На мой взгляд. Я смотрела фильм и думала, какая роль подошла бы любимому? Несмотря на слишком прямые аналогии и ассоциации – не Медведя. Его роль я угадала после нашей первой встречи, когда назвала его Волшебником. (Я ошибусь, сказав, что в Медведе Волшебник сочинял путь, которого хотел избежать?...) Я верю, что мой Волшебник сумеет сочинить сказку своей любви. В его силах совершить любое чудо. Главное - чтобы он этого по-настоящему захотел...

Где водятся волшебники, где водятся волшебники?
В фантазиях твоих.
С кем водятся водятся волшебники, с кем водятся волшебники?
Да с тем, кто верит в них.

Фильм действительно великолепен. Но сколько ж у тебя энергии в поиске информации! Кстати, ни разу не приходило в голову прочитать первоисточник-хорошую идею подкинула, спасибо. На концерт пойдешь?

Я буду таким голосом за кадром. В любой публичной исповеди, если она искренняя. долежн быть голос за кадром, верно?

ГЗК: "Вложила много душевных сил в ученицу" - это как? Оставалась после занятий обяснить ей непонятное? Не замечала ее верчение на занятиях? Может просто ревновала, что она красивая и на нее обращают внимание?
Это осталось непонятно.

Порыв души непредсказуем. Иной отдаст в метро старушке 5 рублей и потом целых 4 станции помнит о том хорошем, что он сделал. Иной нагрубит человекку и мучается потом 4 месяца, а человеку эта грубость открывла что-то новое в себе.

Ведь все мы бродим в потемках в себе, согласна?

"Все понимающая женушка обиделась"

ГЗК: Есть притча: лежит на блюде два яблока. Берите! Один, тот, которому природа выдала быть более импульсивным, взял первым, взял большое яблоко. Другой, которому природа выдала быть менее импульсивным, но более рассудительным, сказал: "Ты взял большое?" - "Да, а почему нет?" - "Я бы так не сделал" - "А как бы ты сделал?" - "Взял бы маленькое"

- Ну так возьми его, оно осталось, -сказал тот, кто взял большое.

Женушки даются не для того, чтобы все понимать, а для того, чтобы испытывать радость от соединения с мужским. Эта радость, бывает, передается детям. Нужно ли для этого в полной мере обладать тем, что называется "женским", или можно просто сманипулировать вначале, потом манипулировать всю дорогу и ждать манны небесной? Не знаю, поскольку я не девушка, а парень.
Знаю точно, что как только я рядом с собой почуял бы манипулятора, мне был бы не интересен этот человек.
Интересно живое.

ГЗК: Тебе бы уйти куда-нибудь в пустыню, как Христу дней на 40 от своей родни, от привычек, от ожиданий родни и своих. Или уйти куда-нибудь на служение на эти дни, в хоспис, за больными ухаживать, чтобы все твое, такое дорогое, слетело, как шелуха. Просто послужить.

Говорят, что тех, кто ищет спутника, отца детей, мужа, хранителя очага и ответчика на все свои эмоции и капризы, надо сразу построить - и все будет хорошо. Я так не считаю. Все может быть хорошо на какое-то время, потом пойдет обратка, а уже дети, и они все это видят.

Вот очистить бы себя внутри, найти пустоту, то, что ищет мужского. И как только место очистится - мужское сразу придет. Почему так бывает? Непонятно, может потому, что мир разделен на мужское и женское. И когда придет это мужское 10 раз подумаешь, а стоит ли ему предлагать зарегистрировать брак? Ведь это по сути пошлость.

Как только поймешь, что регистрация брака пошлость - это и будет шагом в нужном направлении.
Пока у тебя этого не замечаю. Пока ты -самочка, ищущая самца, работника, законного мужа, отца детей, которого ты скрутишь, будешь выжимать из него по капельке "на каждый день".

Тебе какая радость от этого будет? Сама же скулишь.

Удержать на будущее? Разве женщина этим удерживает мужчину? Странная логика.

"Вложила много душевных сил в ученицу"

Этого не расскажешь, милый мой Лёвушка... За своих детей мне пока радоваться не дано. А эта девочка для меня была как дочь... Она была одной из первых, и после неё я несколько лет не брала учеников - понимала, что вполсердца с людьми не умею, а такого накала, не остыв, просто физически не вынесу... Через пять лет после нашего ученичества она пришла ко мне, чтобы пригласить на вручение диплома. Когда она с улыбкой спускалась со сцены, держа в руках красные корочки, её отец, сидевший рядом со мной, спросил "Ну, как тебе твоё произведение?"...

Знаешь, Лёвушка, первое, что захотелось в порыве ответить - что все твои советы уже пройдены:))) Конечно, это совсем не то, о чём ты говорил, но всё же... Помнишь наш с тобой последний телефонный разговор? Это было 11 августа 2006 года:) Что было в моей душе в тот день, даже я уже не помню. Потому что дар богов людям - способность забывать. Нет, я никогда не забуду, как я повзрослела за неделю, предшествовавшую этому разговору, не забуду года, прошедшего за этим, когда я на время потеряла способность плакать... Жизнь не даёт советов, она даёт уроки. Люди пафосно говорят "жестокие уроки", а мои пока что болезненные, но очен-но полезные:)
Слетит, слетит шелуха... Не для того, чтобы обнажить пустоту. Тогда, когда станет невыносимо тяжела...