Получается, что я целую неделю не прикасалась к умным книжкам по теме диссертации и к таким же вумным мыслям:) Голова была занята более интересными и приятными заботами. Когда я ждала приезда сестрёнки, я с небольшим страхом думала о том, а смогу ли непрерывно несколько суток подряд находиться рядом с ребёнком. Я уже пять с половиной лет с любовью наблюдаю, как это чудо растёт. Но ведь это всё "показательные выступления". Обычно я вижу его, когда прихожу к ним в гости (и я понимаю, что это всё же не семейные будни). Несколько раз мы были вместе на прогулке. Два года назад мы жили очень рядом по соседству, когда вместе с друзьями выбрались в отпуск. Но чтобы в одной комнате, на одной кухне, 24 часа в сутки находиться рядом и видеть всё, что происходит в жизни малыша, - такого ещё не было. Я боялась, что "четыре полных дня" //а по сути неполных шесть:)// - это довольно большой срок, к концу которого я начну подумывать о том, что ребёнок - не такая уж большая радость. Слава Богу, что это оказались напрасные тревоги:)
Наши ночные разговоры с сестрёнкой пару раз затягивались до предутренних:) Несмотря на то, что встречаемся мы довольно часто, такого уровня откровенности мы ещё не достигали. И я вдруг для себя узнала, что она не любит сына, потому что он намертво соединил её с нелюбимым человеком. Её вывод в наш последний вечер был понятен и грустен: НЕЛЬЗЯ рожать детей от нелюбимых!
Я провожала её сегодня, чувствуя, что в глазах стоят слёзы. Когда я уже вышла из вагона и ждала на перроне отхода поезда, я видела, что она тоже вытирает щёки платочком. Для неё это была неделя отдыха от нелюбимого человека. Хотя по роду деятельности её муж отправляется в командировки довольно часто. Но ребёнок и внешне, и в поведении постоянно напоминает о нелюбимом...
Я спросила её, а был ли в её жизни человек, которого она любила. И я как-то очень легко поверила, когда она без сомнений ответила "нет". Я этого себе представить не могу. В моей жизни (ну в сознательном возрасте) постоянно был мальчик, юноша, мужчина, которого я считала любимым. Грустный почтальон как-то невнятно озвучил мысль про связь нужности и любви, которую я сразу же примерила на себя (так и не поняв, был ли этот его укол в мою сторону или в свой собственный адрес). Верно ли, что я люблю только того, кому я нужна? Я любила многих, но никогда того, кому была нужна. Потому что никто моей нужности не ощущал... Верно ли, что я "лишала своей любви" того, кому я была не нужна? Нет:))) Просто любовь принимала некую новую форму, с которой можно было бы существовать. Как у Токаревой:) Это умирать от такой любви хорошо, а жить нужно в нормальных жизнеспособных температурах. Когда-то я просто физически ощутила, что сжигать своё сердце безответными чувствами больше не могу, и "черпать устала давно вдохновенье из печали своей безответной любви". С тех пор я не то чтобы "экономлю чувства", но каждый раз, когда понимаю, что чувство рискует остаться безответным, словно срабатывает предохранительный мезханизм, - когда то, что должно ранить, проходит мимо, не проникая в душу. Или я просто не боюсь, что будет больно, потому что однажды испытанная боль уже не чувствуется?
Несмотря на грустный опыт сестрёнки и тысяч других людей, я пока не рассталась с мечтой о семье, детях, любящем любимом. В последние несколько дней снова думаю о том, способна ли я вообще любить. Если никто этой любви не чувствует, не верит в меня, не хочет видеть во мне достойную спутницу "вместе и навсегда", то, возможно, и любить я не умею, и семья мне никакая не нужна? Лишнее тому подтверждение - то, что я сейчас сижу одна и наслаждаюсь тем, что могу быть хозяйкой в своём маленьком гнёздышке. Хотя немного грустно, что не с кем это тихое женское счастье разделить...
Провожала сестрёнку, точно зная, что после этих насыщенных нескольких дней в тишине и пустоте квартиры начнётся ломка... Не столько от того, что уехали мои любимые. Оттого, что снова день за днём буду думать только о нём. Оттого, что на каждом шагу попадаются мелочи, которые по цепочке ассоциаций снова и снова приводят к нему. От осознания, что можно выйти на сайт знакомств и пообщаться со старыми знакомыми или устроить свидание с кем-то новым, но никто не нужен... Как наваждение, как сумашествие... И кидает из крайности в крайность. Оттого, что хочется позвать и быть услышанной. Оттого, что хочется никогда-никогда не видеть его, не слышать его, не вспомнить о том, что он был, просто не быть самой...