Не страшно с мечтой потеряться в делах,
Не страшно мне верить напрасно и ждать.
Ведь я Вас люблю, а для любящих страх
Один лишь - любимых своих потерять.


Это воспоминание из детства живёт в сердце обидой за несправедливое наказание. Бывало всякое, но все "воспитательные моменты" из памяти улетучились. А вот это помнится. Может быть, сейчас в моём сознании это выглядит совершенно не так, как было на самом деле. Может даже в памяти наложились несколько эпизодов. Но всегда, когда происходит какая-то несправедливость, вспоминается вот это самое ощущение непонимания "за что?!".
Сегодня в телефонном разговоре человек, который мне в принципе доверяет, уточнял, правда ли я не совершала одного "проступка". И проверить это можно было без моего участия. Конечно, меня уверили, что всё в порядке, но мне стало обидно до слёз...
И впервые за последние 11 месяцев я по-настоящему расплакалась! Но, конечно, не из-за этого телефонного разговора:)
А из-за того, что поняла, почему так скверно было на душе в последние несколько дней. Потому что чувствую себя ребёнком, который не понимает, за что же его всё-таки наказали. То ли и вправду так отчаянно глупа. То ли тот, кто наказал, был жестоко неправ. Мне кажется, что бессмысленно ставить ребёнка в угол со словами "обдумай своё поведение" с уверенностью, что он догадается, что именно не понравилось взрослому. Любимый рассердился на меня. И у меня есть по крайней мере четыре гипотезы о причине этого. А вообще у меня подозрение, что на самом деле причина пятая, - настолько же простая, насколько мне непонятная... И вот именно это непонимание ранит больше всего. Потому что то, что вижу я, понять и простить можно. Но если находится масса пустяков, чтобы раздуть из них неразрешимое противоречие, значит, я ему не нужна. И какие бы усилия и старания я ни прикладывала, всё будет не в кассу. А потому остаётся только согласиться, что данный им "шанс" не был нужен. Вот уж воистину "шанс - он не получка не аванс, и выдаётся только раз". А я даже не поняла, что мне он был дан... Вернее, мне не нужен шанс, не нужны одолжения... Либо зови и приходи, потому что это нужно тебе, либо вообще не трать силы, не давай надежды...
Его любви я оказалась не достойна. Не заслужила... Хотя в отношениях между мужчиной и женщиной "заслужить" ничего нельзя. Либо половинки, либо не судьба. На этот раз я, видимо, слишком хочу верить в то, что всё происходящее - проделки свыше, которые должны подсказать, что люди созданы друг для друга. Просто никогда раньше плотность "объединяющих событий" не была столь велика... И если это всё лишь игра моего воображения, то излечиться от этой любви будет намного сложнее, чем от всех предыдущих. Когда я с ним познакомилась, он спросил меня, свободно ли моё сердце. Тогда у меня было много маленьких любовей - воспоминаний о том, что когда-то грело душу. Он сумел заставить забыть ВСЕХ, кто был до него. Забыть не в том смысле, что память начисто освободилась:) Просто сердце уже не сжимается от боли при мысли, что их в моей жизни никогда не будет. И очень символичным для меня было дарение именно ему последнего экземпляра книжки моих стихов, которая задумывалась как прощание с ненужными привязанностями. И вот теперь в моём сердце живёт всего одна любовь. И мысль о возможности безвозвратно потерять этого неповторимого пока ещё бьёт в самую чувствительную точку души. Но я уже эту пытку проходила. И с каждым разом всё проще поверить в то, что с этой болью можно жить... Утешает немного мысль, что как-то я ведь жила до него. Хотя я понимаю, что знание о себе и о мире, приобретённое рядом с ним, не позволит жить так, как ДО него... Но жизнь продолжается. Без него. С надеждой, что любовь ещё быть может... А тому, кто будет "next", будет намного проще - соперник будет только один, но и намного сложнее - такие чувства не так легко забываются...
И буду утешать себя словами - когда-нибудь пройдёт и эта боль...