"Всё в конце концов дано - в день, когда уже не просят..."
Находясь вдали, особенно нежные чувства хочется дарить любимому мужчине.
Он прочёл мой дневник и даже ответил... За пару дней до моего отъезда мы снова встретились... И снова я уезжала, веря, что нужна ему, что именно его ожидание поможет мне не чувствовать себя одинокой в городе, который так и остался чужим несмотря на то, что теперь у меня там есть дом, который я по праву могу называть своим.
Силы Его любви хватило на неделю. Милые смс-ки, разговоры в аське... Нашла в интернете, почему аська так называется: ICQ - I seek you. По иронии судьбы именно из-за разговора по аське мы снова расстались. Вот тебе и "ищу тебя"...
У меня в голове просто не укладывается, как один и тот же человек может писать "я без тебя схожу с ума", а через три дня жестко и даже грубо отвечать на обращение "милый"... То ли маска слетела, то ли и вправду от одиночества и ожидания ум повредился. Часто "случайным словам придавая окраску", на этот раз я его неласковый ответ проглотила довольно легко. Ответила мирно, а он заявил, что я упустила шанс, который он мне дал, и второго не будет. Во как... Целый час ошеломлённо мотала головой. Даже волна возмущения поднялась! Он? мне? дал? шанс?!... Но в одном он был прав: "он тебе не сильно нужен, как вижу".

За месяц до описываемых событий
Когда я ушла, я всё же ждала, что он пришлёт мне пару слов. Я безумно хотела, чтобы он пожалел о словах, сказанных сгоряча, и позвал меня. Нет, мне не нужны были просьбы о прощении, уговоры. Просто хотелось, чтобы он просто почувствовал моё безмолвное "оставь мне шанс не уходить"...
А потом были стремительные дни размышлений. Когда душа приняла неизбежное. Я ему, действительно, НЕ нужна. От злости (на себя?) и тоски я даже сделала пару глупостей... Хотя нет:) Не глупостей. Пару очередных шагов на пути взросления. И в один из дней поняла, что я уже не та, которая уходила от него. Что достигнута "точка возврата". Точка, от которой оглядываться назад смысла нет. Только вперёд...

За две недели до описываемых событий
В тот день была гроза. Я очень люблю грозу. Я обожаю неповторимый цвет предгрозового неба. Я люблю вспышки молний и громовые раскаты. И почему-то всегда в грозу я чувствую, что мой душевный непокой передаётся людям, которые мне дороги. Это непокой мятежного, для которого только в буре и есть покой. Шторм, который взрывает изнутри, срывает оковы и приносит желанное освобождение. Только после летнего бурного дождя с особым наслаждением вдыхаешь полной грудью свежесть. Свежесть чистого воздуха и новой жизни...
В тот день, глядя на грозу, я подумала о том, что в такую погоду одинокий хмурый или просто грустный мужчина, которого я любила, сидит у компа и читает мой дневник. Возможно, так и было, а может, он прочёл его раньше, но именно в тот день дал мне об этом знать. Когда телефон выдал отбивочку, извещающую о приходе смс-ки, я почему-то не удивилась. Но и радости особой не было. Потому что душа уже перегорела. Устала ждать и надеяться. Мой ответ был грустной констатацией факта - любовь ещё жива, но...
Я согласилась на встречу. Хотя за несколько дней до этого была уверена, что ни мне, ни ему это уже не нужно. Оказалось, любовь сильнее гордости. Он курил рядом с двумя мужчинами. Даже если бы рядом с ним стояли две звезды, я бы не заметила, кто это был. Масочка слегка ироничная в ответ на его "а может, я волнуюсь". Что ответить на его вопрос "как дела?" - "всё хорошо" - "хорошо?" // без меня?!// - "да, всё хорошо:)" //ну, разве я могу признаться, что без тебя было плохо, что несмотря на масочку я безумно счастлива, что ты меня позвал?!...// А потом мы разговаривали. Он что-то показывал, рассказывал. А мне хотелось всего двух вещей. Просто сидеть и долго молча смотреть в его глаза. А потом обнять его, уткнуться в плечо и "умереть от счастья в его объятиях":) В глаза друг другу мы смотрели. Уловил ли он тот момент, когда маска моя слетела, и вся боль и глубина отразилась во взгляде?.. Даже оставшись наедине, мы не прикоснулись друг к другу. Да, после такой разлуки нужно время, чтобы вновь приблизиться...
Он проводил меня до остановки, пожелал удачной поездки...
Так уж получилось, что мы договорились ещё об одной встрече перед моим отъездом. Сама судьба располагала к тому. Я собиралась выехать на сутки раньше, чтобы в Москве забрать нужные мне бумаги. Но оказалось, что знакомый едет именно к тому человеку, у которого нужно бумаги взять, и может мне их привезти. И потому целые сутки я могла быть в городе, из которого уезжать в этот момент очень не хотелось. Ведь только-только появилась робкая надежда, что ВСЁ возможно, что можно быть счастливыми вдвоём. Но это "обещание" слишком зыбкое и туманное, а потому разлука - больше, чем испытание на прочность... А вдали друг от друга есть время подумать о том, для чего мы друг другу нужны. И главное - нужны ли...

Три дня дождя
Он присылал смс-ки. Звал скорее возвращаться. Но ведь это всего лишь слова. Раз в два дня, как по расписанию. Вспоминалось токаревское "Договариваются о бизнесе. А здесь – стихия. Ветер ведь не договаривается с горами, когда он прилетит". Можно было бы бросить всё и лететь на крыльях к нему. Но... Но страх, что через неделю он опять устанет от меня, останавливал...
Собирала вещи к маминому отъезду, когда от него прилетела шутливая угроза "не ровен час глупостями без тебя начну заниматься". Назначила стрелку в аське "на завтра". Освободилась в тот вечер раньше, чем рассчитывала. Очень хотелось позвать его поболтать. Но сдержалась. Может, не надо было?..
А "назавтра" настроение после его шантажа с "глупостями" не соответствовало его намерениям... Я весь день думала о том, что если он устал меня ждать, значит, нужно его отпустить... Хотя я ведь его не держала:) Наверное, моё желание дать ему свободу от моей любви (желание-то не случайное, вызревшее) соответствовало какому-то его желанию. Потому что в русле мировой гармонии мы нашли такие слова, что ему расхотелось со мной общаться.

В тот день в Ростове был дождь. После жарких дней под палящим солнцем этот день был особенно холодным и хмурым. После нашей "ссоры" ливень барабанил не по плиткам балкона, а по струнам души. Хотелось стихов и музыки. Мой компьютер каким-то непонятным образом всегда отыскивает в плэйлисте именно ту мелодию, которая нужна сердцу. В тот вечер это был Шторм Вивальди в интерпретации Ванессы Мэй. И конечно же нужно было заглянуть в рифмованную службу спасения Леви.

"...И этот дождь закончится, как жизнь...
И наших душ истоптанная местность
с провалами изломов и кривизн
вернется в первозданную безвестность.

Там, в темноте, Предвечная Река
к своим пределам тени предков гонит,
и мечутся, как звери, облака
под взмахами невидимых ладоней,
и дождь, слепой, неумолимый дождь,
питая переполненную сушу,
пророчеством становится, как дрожь
художника, рождающего душу.

...И наши голоса уносит ночь...
Крик памяти сливается с пространством,
с молчанием, со всем, что превозмочь
нельзя ни мятежом, ни постоянством...
Не отнимая руки ото лба,
забудешься в оцепененье смутном,
и сквозь ладони протечет судьба,
как этот дождь,
закончившийся утром."

Засыпала под шум ливня. А наутро было солнце. Но душе нужна была дополнительная порция лекарства. Генеральная уборка - самый лучший способ очищения. И мира вокруг, и внутреннего:) Угодила ногой в ведро с водой (ни разу так не попадала:)), державшееся на честном слове стекло всё же разбилось. Но дышать становилось легче по мере того, как становились прозрачными окна, немытые вот уже несколько лет...
Вечером я выползла в инет. Потому что безумно захотелось послушать одну песенку. Песенку не нашла, зато нашла другую. Когда укладывалась спать, за окном шумел то ли дождь, то ли деревья...
Ещё один день прошёл в ожидании ответа. И завершился... Завершился ощущением ненужности. Пустотой и тишиной.

...застынь - застынь,
как лед,
окаменей,
усни.

Припомни:
неподвижность
есть завершенный Взрыв,
прозревший и познавший
свой Предел...

Не уверена, что свой предел я познала. Но одно несомненно - я вышла за границы того мира, в котором жила до Него...