Мне уже очень давно хочется напиться до потери ориентации //или до чего там напиваются математики?:)//. Но сделать это в компании с мужчиной, которому я доверяю настолько, чтобы всего раз в жизни не задумываться ни о чём, в полной уверенности, что это как раз "тот самый раз", когда можно себе это позволить. Чтобы потом проснуться у него "под крылышком" и думать "зачем же я так напилась?!". И понимать, что он-то как раз знает, зачем:) И знает, что именно с ним, у которого "всё под контролем", можно было себе это позволить...
Мне самой смешно, что есть у меня такое желание. Желание эксперимента ради самого эксперимента. Просто испытать однажды и знать, что такое бывает, что это может быть интересно, приятно, забавно, но мне это не нужно. Потому что уровень моей весёлости и раскрепощённости не зависит от количества выпитого, а "ради процесса" много-то и не нужно:)
...
Он взял с полки бутылку портвейна. Я спросила "А меня в расчёт берём?". Я не люблю портвейн, но он уточнять мои пожелания не стал... На столе стояли вкусности, но мне хотелось именно пьянящей влаги. Я подумала, что напиться на голодный желудок могла бы быстро и весело, но "собутыльник" меня не поймёт (да ещё и покритикует за то, что женщине не пристало пить наравне с мужчиной). В общем, напиваться мне не хотелось... К тому же мне интересен сам процесс - обжигающе-сладкий (или мягкий, завораживающий) вкус и послевкусие, философские сказки-тосты, неспешный разговор под рюмочку, когда открывается душа... Это был не такой вечер. Поэтому даже лёгкого головокружения не было (ведь оно возникает не только из-за алкоголя, но и от других приятных моментов общения)...
...
Он сказал, что я его очень расстроила, что сделала ему больно, и поэтому он пошёл и напился. И заполировал свою страстную речь сентенцией "И не спрашивайте, почему мужики спиваются!". Поначалу мне даже стало не по себе - что ж это я так его? Ведь хочу всегда как лучше, а получается наоборот. Я послужила источником отрицательных эмоций. Он выплеснул на меня свою злость. Вроде, по грехам и мука. Но подумала немножко и удивилась. А я-то тут причём? Если бы он напивался от того, что меня рядом нет, претензия была бы понятна. Если бы он прибегал к алкоголю как "самому дешёвому антидепрессанту" в минуты душевного раздрая - тоже объяснимо. Но если человек пьёт постоянно, даже без повода, даже не испытывая в этом потребности...
Да, наверное, "зачем пить" в его глазах имеет хоть какую-то цель, а вот "зачем не пить" - бессмысленное занятие. "Алкоголь помогает самодуализироваться". Само-... может и помогает. Кажешься себе таким классным... А с людьми-то начинаешь воевать. Ты думаешь, что выдаешь почти афористичные мысли, а на деле противоречишь себе каждые пять минут. Ты кажешься себе остроумным в своих поучительных монологах, а мне - агрессивным. И главное - ты даже не можешь вспомнить, чем всё это закончилось. Разбитый бокал, непонятно зачем спрошенный ненужный фильм, слова, которыми ты меня обидел, хотя сказать-то хотел совсем другое... Ты хочешь "прожить жизнь интересно". Но мне не понять, что же это за интерес - вечер за вечером идти одной и той же дорогой, испытывать одни и те же ощущения и эмоции... И время от времени напиваться так, что нужно проспаться, потратив на это лишние несколько часов такой короткой жизни...
...
Все его метания и депрессии не от того, что здесь и сейчас что-то не так, не от того, что чего-то не хватает. Уж он-то как раз из тех людей, которым чужого не надо, но своё возьмут по полной. Просто он из клана "стратегов", но сейчас, как мне кажется, у него нет той самой большой хорошей цели, к которой ему нужно стремиться, прикладывать усилия для её достижения. Наверное, это очень страшно - когда ничего не хочешь от жизни. Когда думаешь, что вот этого можно бы достичь, но даже если его не будет - ну и ладно... У человека обязательно должен быть стержень - смыслообразующее желание...