- А человекможет уйти, если любит?
- Женщина?
- да.
- Женщина всё может...
// из приватной беседы

- А какая же это любовь, если я не радуюсь, что другому хорошо, а плАчу от того, что мне плохо?
- ...ты совершила поступок любви, но внутри любви не имеешь. Иначе не было бы плохо. ... Бывает, что человек проявляет любовь "на вырост". Потому что так правильно. И никакой такой радости от поступка не получает. Но. НО! Он не теряет осознания того, что поступил правильно. Он если и не рад, то спокоен. Я поступил как должно. Ну, не получил я эмоциональной "компенсации" за свой подвиг. Ну, бывает. Но я имел верное мировоззрение и сейчас от него не отрекаюсь. Я правильно поступил. Как должно...
// из другой приватной беседы

Вспоминаю мужчин, к которым я тянулась душой, а к некоторым и телом... Мужчин, которых я называла (про себя или вслух) моими любимыми в разные годы моей жизни. И как же было всё просто. Они меня не любили, они не позволяли приблизиться к себе - были любимыми издалека и не взаимно, они не давали мне выбора...
И вот снова мужчина, который, как и его предшественники, не любит меня, который желает мне счастья, но не хочет быть со мной... И вот впервые мужчина, с которым всё не так. Всё снова было бы просто, если бы он жил своей жизнью, в которой мне нет места. Всё было бы легко, если бы пообщались, поняли, что не складывается что-то и разошлись искать дальше. Но что-то сложилось... Ну, действительно, если три года длится эта странная история любви, значит, что-то его во мне привлекает, что-то удерживает, что-то нужное я даю ему... Когда он рядом, мне спокойно и радостно. Мне не нужно прилагать усилий, когда я с ним - всё настолько естественно и просто. И иногда я даже верю, что это всё ему нужно также, как и мне... Но чаще всего я просто ощущаю пустоту от того, что его нет рядом, и даже ниточки заочного общения он редко поддерживает... И каждый раз, когда я думаю о том, что в моей жизни не будет его, становится трудно дышать и слёзы катятся градом...
Я сама себя загнала в угол. За три года нашего общения я не смогла убедить его, что мною и нашими отношениями стоит дорожить. Я знаю, что не нужна ему, что если я уйду, он пальцем не шевельнёт, чтобы меня остановить и вернуть... Нет больше сил упрямо продолжать доказывать ему что-то... Но нет сил бросить всё и уйти... Я убедила себя, что люблю его. Но разве это любовь, когда живёшь не светлыми надеждами, а отчаянием и ожиданием, что однажды он просто больше не придёт... Страшно однажды понять, что "потратила время" и в результате осталась ни с чем. Когда я думаю об этом, хочется не длить агонию, а прекратить всё разом. Но почему-то день за днём я делаю выбор в пользу прощения, альтруизма, верности своей любви безнадёжной... Почему-то я верю, что всё это не зря, даже если однажды закончится.