Вчера случайно наткнулась:
"– Я испытываю к вам бесконечную нежность...
– Но не любовь!
– А нужно ли непременно наклеивать на чувства этикетки? Я не хочу покидать вас, и это уже добрый знак, не так ли?
/Фредерик Дар "Любовник на двоих"/

Улыбнулась тому, что совсем недавно я была участницей похожего диалога. А вчера, пожалуй, эти слова были ответом на вопрос, который сидел в моей голове...

Мы расстались. Может быть, потому что у отношений не было будущего. Может, потому что мы хороших знаков и примет не замечаем. Может, просто "нашла коса на камень"... Вообще, несмотря на то, что живу я "на высокой скорости", в эти отношения я "въезжала" довольно долго. Я не могла ориентироваться в ситуациях, которые выстраивались по принципу "моё слово - хочу дал, хочу взял обратно". Как только я начинала понимать, что происходит, и как нужно адекватно реагировать, получалось, что уже "поздняк метаться". Последний "поздняк" поставил точку в общении.
По законам жанра мне должно быть больно, грустно, плохо, тоскливо. Или сожаление какое-то, злость даже... Ну, в общем, какие-то чувства должны быть, причём явно не радостные. Но их нет. И я с глупой улыбкой заглядываю себе в душу и пытаюсь понять, какие там чувства и почему нет того, чего я ожидаю от себя в такой ситуации. Получается, что "хороший знак", когда не хотелось уходить, стал отправной точкой для зарождения чувства. Чувство-то теперь есть, хорошее чувство... А вот человека нет... В смысле - он где-то есть, но я к нему не имею никакого отношения. И есть только сожаление, что не смогла сделать его счастливым... А могла?

Ему хотелось любви. Мне тоже её хотелось...
В моей жизни влюблённостей море, памяти о прошлых высоких и больших чувствах тоже предостаточно. Но я ведь знаю, что всё это было всего лишь желание любви, но настоящего да к тому же взаимного чувства никогда не было. Я не знаю любви, потому неуверенно и робко ступаю по этой тропочке, где шаг вправо - шаг влево - и рискуешь сорваться в пропасть очередной выдумки или пошлого ненастоящего... А потому ждала подтверждений (от собственного сердца и извне), что не обманываю себя, а главное - его...
И так до конца и не поняла, хотели ли мы этого настоящего большого чувства, кто из нас в чём поспешил...

Сегодня меня утешают сразу три цитатки:
1. Насильно мил не будешь.
/народная мудрость/
2. - Удержать - значит, проявить силу, отпустить - мудрость.
(- Скажите это тому, кто висит над пропастью.)
/т/с "Возвращение в Эдем"/
3. Если ты чего-то хочешь, отпусти это... Если оно к тебе вернется, то это твое навсегда... Если не вернется, то оно вообще никогда не было твоим...
/х/ф "Непристойное предложение"/

Однажды я его отпустила. Отпустила легко, потому что даже не успела задуматься о том, "моё" это или нет...
Он вернулся... Несмотря на то, что сам сказал, что больше не хочет меня видеть никогда. Интуитивно я понимала, что это уже был "хороший знак". Но снова с нуля всматривалась в чужую Вселенную, пытаясь разобраться прежде всего в себе. Притянулась просто от желания заполнить пустоту? Или потому, что это не случайность и для чего-то нам обоим это нужно? На этот раз было чуть больше времени всмотреться и вчувствоваться. Было ощущение, что взаимопонимание возможно, что точек соприкосновения достаточно, что неразрешимых противоречий нет... Хотя оставались небольшие сомнения. И я всё пыталась разобраться, отчего эти сомнения. Всего лишь от интуитивно-упрямого несогласия с его словами "зачем я тебе нужен?", которые вечно противоречат поступкам?..
Пока вслушивалась в себя, снова оказалась за дверью:), так и не успев до глубины ощутить, что "моё". Но на этот раз, когда он меня оттолкнул (или в свою очередь отпустил?), я уже смотрела на всё иначе. Теперь уже нельзя было сказать "легко пришло, легко ушло". Стоило ли постараться его вернуть, удержать, что-то доказать? Может, стоило. Но я не постаралась, а только попыталась. И получив в ответ очередное "НЕТ - это значит нет", снова довольно легко отпустила... Может, потому, что не поверила, что это "нет" снова не отменится:) Может, потому, что так до конца и не поверила, что ему нужны отношения вообще и со мной в частности. Может потому, что упрямо хочется любить не просто так, а взаимно...

Мои стихи снова сбываются:) На этот раз так:
Я многое простить могу.
Тебе же не хочу прощать
Мою полночную тоску
И нежелание терять
То, что уходит как во сне…
Я лишь хочу тебя забыть.
Но я боюсь – придёшь, и мне
Тебя захочется простить...
Пожалуй, всё же с одной поправкой:)) Я не хочу забывать его:)

Заметила, что я пишу уже не о "тебе", а о "нём". И грустно улыбнулась этому наблюдению. Вот так любовь начинает уходить, не успев обосноваться в сердце...