Ну, что ж... Теперь уж точно прощаемся... Я знаю, что ты не вернёшься... И знаю, что буду помнить тебя долго. Может быть, до конца своих дней... Мы были с тобою не так уж много, а кажется - полжизни прошло! Ты изменил меня... И сегодня, прощаясь с тобой, я хочу вспомнить, каким же ты был...

Вспомнить, какими были двенадцать месяцев двенадцатого года.

Январь. Начало, как всегда, пролетело быстро и незаметно...
Февраль. Спокойное и радостное знакомство с мужчиной, рядом с которым так хочется верить, что вот наконец-то оно - то самое, долгожданное... И...
Март. Вновь мужчина сказал мне: "Меня не тянет"... Однако выяснилось, что это не является препятствием к встречам изредка. Решила испытать на нём силу своих чар... В целом месяц запомнился удивительно тёплым, подарив надежду. Погоды не помню, но в душе была весна, а в глазах - счастье...
Апрель. Начался с нестандартного дня рождения на катке. Фотосессия в подарок. Первый в жизни маникюр. А потом несколько тяжёлых дней, когда уходила бабушка... Перед самыми майскими праздниками её похоронили. Вот уж как в поговорке - месяц начался за здравие, кончился за упокой...
Май прошёл "как сон пустой". Сменила старую плиту на новую. Приняла решение возобновить научную работу.
Июнь. В русалочий четверг и последовавшую за ним воробьиную ночь почувствовала себя настоящей русалкой... Впервые узнала, что мужчина способен наслаждаться моим телом - по-настоящему любовался, гладил изгибы... В одно из воскресений ушла в мир иной моя любимая кошка. А ещё ушло желание заниматься наукой - после обнаруженного в чужой диссертации моего результата без ссылок на моё имя.
Июль. Доказала себе, что если хочу - добьюсь! Решительно ввязалась в новую авантюру. Сама того не подозревая, попрощалась с собой-домоседкой...
Август. Первая половина - ожидание и подготовка к приключению, затем три незабываемых дня ролевой игры, и потом почти месяц впечатлений, воспоминаний...
Сентябрь. Озвучила одно своё желание и получила ответ - пусть сбывается. Вот только слукавила малость :) Хотела-то большего... Судьба решила, что незачем размениваться по мелочам... В малом - не сбылось. А о большем - не просила, потому как знала, что его не будет...
А под конец месяца обожгло... Теплом трогательной встречи с единственным мужчиной, кого я называла своим мужем... И последовавшим за встречей его горячим поздравлением-признанием... Совершенно не ожидала от него всего этого. И общения такого, какое он мне дарил в эту осень, тоже не ждала... Лёгкая горечь послевкусия - от того, что всего этого так не хватало в наших прошлых отношениях, от мысли, что сегодняшнюю бы мудрость нашу - хотя бы год назад, от понимания, что нет сил да и желания на "ты ошибся, ну а я исправлю"... Как результат - стала "разочарованием года", не оправдавшим ожидания...
Октябрь. Прогулкой по всем падежам - как в песенке: "Того, кого не стоило бы ждать, О том, о ком не стоило бы плакать, Того, кого не надо вспоминать, О том, о нем ты думаешь опять"...
Ноябрь. Аттракцион невиданной решимости - выезд в поля на игру!.. А с приходом холода в природу начали остывать и чувства... В один из дней сидела с приятельницами в дорогом ресторане и думала, что не так уж плохо мы живём, раз можем потягивать коньяк с тирамису в таком заведении... Именно в тот день я попрощалась с прежней неуверенной в себе девочкой и обрела новое ощущение себя. Я назвала это состояние "включаем королеву" - уверенность в себе, в своей женской привлекательности, в том, что достойна любви, принимания, восхищения... Именно в этом новом состоянии я влетела в свидание с мужчиной, который был со мной почти весь этот год. Интересно, каким было бы это свидание, если бы мы знали, что оно последнее?..
Декабрь. Я просто "оставила дверь открытой", чтобы он сам решил - уйти или остаться. Понял ли он, что это я ушла от него?.. После знаменательного мартовского разговора он был со мной девять месяцев. Многовато для того, кого не тянет, не правда ли? :) За это время я поверила в себя настолько, что вдруг поняла, что да - это мужчина, который "не тянет меня"... Итак, свою роль в моей судьбе он сыграл... Даже более того... Он стал катализатором и ещё одного расставания... В те холодные декабрьские дни я впервые задумалась о том, что по-настоящему не отпускала своих бывших... И опутала себя сетью "нервных и недужных связей". Нашла техники прощения и отпускания. Попрощалась со всеми...
Последнее новолуние уходящего года встретила свободной. Поймала себя на том, что впервые душе некого любить... Сколько себя помню - всегда был кто-то, кому я "посвящала" свои душевные порывы, кто заставлял меня расти, преображаться, о ком я думала, о ком мечтала, кого ждала, кого хотела... И вдруг в сердце пустота и тишина. Нет того, кого я хотела бы звать любимый... Разучилась придумывать любовь, а реальной не вижу, не чувствую...

Как-то так сложилось, что это получился год прощаний. Прощаний с вещами, с людьми, с собою прежней... Год был трудным, насыщенным событиями и впечатлениями... И это был прекрасный, незабываемый год. Я прощаюсь с ним и благодарю за всё, что он принёс в мою жизнь, за всё, что он забрал из неё... Спасибо, 2012-ый, за то, каким ты был!