Столько умных слов и полезных советов можно найти в книжках, интернете... Да даже просто услышать от родных, подруг, знакомых... Но почему-то не веришь им... Большей частью потому, что они-то не знают всех тонкостей отношений, о которых берут на себя смелость рассуждать и что-то утверждать... А собственное сердце знает всё же больше, и хочется прислушиваться именно к его мнению...
Несколько лет назад нашла 13 афоризмов Маркеса о любви. А на днях обнаружила, что не все принадлежат его перу. Согласилась с автором статьи, что "Его [Маркеса] суждения о жизни и о любви мало пригодны для ободрения, и уж меньше всего — для ободрения женщин." И даже не все из классически цитируемых тринадцати меня вдохновляют. И сколько бы мне ни говорили, что не стоит тратить время на человека, который не стремится провести его с тобой, я с бараньим упрямством и с упорством, достойным лучшего применения, вдохновенно трачу свои силы и время на тех, кому я не нужна. Убеждая себя, что всё же не так уж не нужна, если они откликаются... И никто не может знать, что и с кем суждено нам испытать завтра...
Я как-то никогда не задумывалась, любит ли меня мужчина, которому я отдаю свои душевные порывы. Конечно, мне хотелось бы взаимности чувств, хотелось бы, чтобы мужчину ко мне тянуло, чтобы я была единственной для него... Но чем дальше, тем спокойнее воспринимается отсутствие всего этого... Потому что вспоминается не только Маркес с его замечательным Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой., но и ещё один мудрец-современник, который лично мне заронил в душу "Бери что дают. Тебе дают всё, что есть к наличному моменту.". И каждый раз, когда кажется, что чего-то не хватает, что хотелось бы вот так, а не так, как есть... я думаю о том, что не надо торопить ни человека, ни события, ни судьбу... Иногда поднимается внутри волна лёгкого возмущения - ну, сколько же ждать, ну когда же "опрокинется на моей улице грузовик с пряниками"... Но приходят на помощь мудрость и терпение, прибавляющиеся с годами... И всё чаще я ловлю себя на том, что горячности поубавилось, что умений каких-то поднакопилось, что понимания добавилось, что отношение к происходящему изменилось... И не оставляет шрамов на душе то, что раньше бы убило... Научилась прощать слишком многое. И если верить Владимиру Леви, что Любовь измеряется мерой прощения, то чем дальше, тем больше любви...
Последние несколько месяцев ловлю себя на мысли о том, что "любила - как умела на тот момент" - это желание оправдания своей не_любви (не_зрелой_любви) к мужчинам, которых я когда-то считала любимыми. Счастье моё - что они были в моей жизни, и учили меня (вольно или невольно) тому, как нужно любить. Печаль моя - в том, что им довелось выступить не только в роли учителей, но и "подопытных", на которых я постигала эту науку. Мне казалось, что меня не ценят, что не понимают, как много я могу дать, как сильно я могу любить... Моя обида рождалась от непонимания, что нет абсолютной шкалы любви, что все наши оценки относительны, что я не знаю и никогда не узнаю, какою мерой оценится максимум по моей шкале относительно шкал моих "любимых", познавших другую любовь... Это найденное оправдание помогает осознать и отпустить обиды. А ещё понимать, что невозможно однажды остановиться и сказать "Всё! Я научилась любить!". Постижение любви бесконечно. Каждый день, каждый поступок, каждая мысль - это новый урок... И нужно честно пройти их все, не перескакивая, не питая иллюзий о глубине своих знаний, не сравнивая себя с другими (у них свои уроки) и не давая себе поблажек (почему им можно, а мне нельзя?)...