Зачем мужчина говорит мне, что я хорошая, что я чего-то там достойна, если он не хочет быть со мной? Ну, ведь правда жизни такова, что вот именно для него я не пара, не достойна его, не нравлюсь ему. Он хочет словами поддержать мою самооценку, а поступками опускает её. Неужели он этого не понимает? Почему считается признаком хорошего тона не сказать, что в человеке не нравится? Иногда прощаю себе непростительное. Иногда я не замечаю очевидного. Потому что вместо того, чтобы воспитывать меня, вместо того, чтобы поднять меня на тот уровень, на котором я стала бы нужна именно ему, мужчина меня просто оставляет. И ведь обидно не то, что уходит, а то, что и разглядеть-то не пытался...
Раньше меня это как-то не волновало. Ну, не понравилась я этому мужчине, но в мире так много разных мужчин, что своего-то я дождусь. И ненужность кому-то конкретному воспринимается как укол яда, с которым молодой здоровый организм легко справляется. Противоядие - вера в себя - ещё сильно. Но с годами доза яда копится, а противоядия становится всё меньше. И вот наступает момент, когда исчерпан запас противоядия к "ты хорошая, но я не с тобой". Вот и я дожила до этого дня. Всё, мне больше не нужно доказательств, что я никому не нужна. Я не хочу после первого свидания с новым знакомым ждать его звонка и не дождаться. Я не хочу услышать, что его "не торкнуло". Я устала от того, что мне дарят надежду и потом её отнимают. Я устала от мелькания лиц, личных сведений и неиспользуемых номеров телефонов. Я всегда боялась, что мужчина поленится завоёвывать меня, и потому откликалась слишком быстро. А, доставаясь слишком легко, не представляла интереса. И вот дожила до того дня, когда страх и боль оказаться ненужной перевешивают желание неодиночества. Самое время для тех, кто хочет добиваться моего расположения и любви. Вот только теперь-то я точно знаю, что никто не станет меня добиваться и завоёвывать. И не потому, что мне доказывали это так часто, что я поверила. Просто я оцениваю себя вполне адекватно. Не тот уже возраст и запас хорошести, чтобы тратить на меня время и силы...
Второй день рыдаю. Безумно жалко себя. Впервые не удаётся сказать себе, что не очень-то и хотелось. Хотелось! Всегда хотелось. Но как-то утешала себя, что будет и на моей улице праздник. А теперь не утешается...
Поймала себя на том, что в соответствии с правилами русского языка использую глагол "утешать" в его прямом значении - успокоить чем-нибудь радостным, облегчить горе, страдание. А по сути утЕшаю, да не утИшается. Не становится тише боль и страдание...