В святочную неделю как-то так сложилось, что попала я к бабушке, которая якобы видит судьбы и лечит людей. И она мне сказала, что будет у меня два мужа :) На моё удивлённое восклицание - неужто, мол, ещё аж два раза успею?! (вспомнилась сразу 80-летняя бабуля из "Формулы любви" - "а что, может, мне замуж сходить напоследок?") - она пояснила, что это могут быть неофициальные браки, а просто совместная жизнь с мужчиной.

Я улыбнулась и подумала, что первую "попытку" я уже исчерпала. Мы прожили с ним сначала несколько дней, потом пять недель, а потом почти три месяца. Это был человек, которому я безгранично доверяла, с которым мне было интересно, иногда трудно, иногда невыносимо, но несмотря ни на что - хорошо. Он был во многих смыслах первым мужчиной в моей жизни. И думаю, что кое в чём останется единственным... Не знаю, смогла ли бы я с ним прожить всю жизнь... Хотела? да... Он мне рассказывал о своих предыдущих двух жёнах. Мне было интересно, какими они были, что для него значили, как поступали. Но часто мне было очень больно - потому что вспоминались жёны вслух не просто так, а чтобы показать мне, что они были лучше меня... Однажды он показал мне обручальное кольцо, которое подарила ему первая жена, и иронично отозвался об этом её подарке. Я тогда подумала, что готова жить с ним "просто так", без штампов - потому что я хочу быть с ним, именно с ним, а что об этой жизни подумают и скажут окружающие - мне всё равно. Когда мы жили с ним (да и когда просто встречались!), судьба подбрасывала мне периодически искушения. Но я считала себя принадлежащей ему, и потому другие мужчины для меня просто не существовали. Когда он отвергал во мне женщину (а это было слишком часто!), мне хотелось плюнуть на собственные убеждения и вести двойную жизнь. Но не могла!.. После нашего расставания я пыталась найти слово, которое бы обозначало наши с ним отношения. Не знаю, почему, но не поворачивался язык называть его бывшим, и знаю, что не нравится ему моё "пробный муж". Но ведь вкуса семейной жизни я так и не почувствовала - слегка пригубила, попробовала...

Когда своей родной бабушке рассказывала о предсказании, она ничтоже сумняшеся заявила, что я уже и второй раз замуж сходила. Второй... На мою беду повстречался мне в пору очередного бесчеловечного эксперимента над собой - "а что будет, если принять и полюбить любого". Через несколько встреч он поставил меня перед фактом - его просят срочно выселяться из комнаты, которую он снимал. Я пустила его к себе с условием, что он ищет себе другое жильё. На его счастье - с ним было довольно комфортно соседствовать. И я оставила его жить у себя из жалости. Чем дальше, тем чаще я думала о том, что долго мы вместе не проживём, и что мужа такого я себе не пожелаю. Он для меня был соседом, любовником, но вот никак не мужем. Он мне себя навязал, и я дала шанс. И ему, и себе. Примерно через неделю мне было всё ясно. Но решила, что новый год - тот праздник, в который человеку должно быть тепло - и телу, и душе. И потому он остался на целых три недели со мной под одной крышей. И была ещё неделя его иллюзий - пока я лежала в больнице и знала, что вопрос его выселения мною уже решён. Может, в книге судьбы он и записан вторым. Тогда все мои попытки исчерпаны... Но как же не хочется в это верить...

Вот ведь как интересно. Почему-то один человек решил, что в моей квартире периодически живут те, с кем я не планирую вступать в брак. И из этого он делает вывод, что я всегда лишь пробую, прицениваюсь, всегда понарошку и никогда всерьёз и до конца. А ведь на деле - их было всего лишь двое! С первым - неумело, но всерьёз. Второй - даже в зачёт не идёт. А реноме уже создано...

PS... Был ещё один. Он появился тогда, когда я склеивала из осколков сердце после незабываемых пяти недель несостоявшегося супружества. Не знаю, куда бы "занесло" меня, не появись он тогда. Он вернул мне веру в себя, растоптанную предыдущим мужчиной. Он - единственный! - дал мне почувствовать себя и женщиной, и любимой. Наш смс-роман длился девять месяцев. А потом мы прожили с ним три счастливых дня. Он обещал приехать, но я чувствовала (а ведь так и произошло!), что мы с ним больше не увидимся. Через три недели в незабвенное третье сентября он позвонил мне в три часа утра и позвал замуж. И я ответила ему "да!". Потом было так много всего! И молчание, и непонимание, и прощение... До сих пор он шлёт мне редкие смс-ки. Однажды его смс-поздравление с днём влюблённых прилетело, когда мы в очередной раз жили с пробным мужем. Я пыталась сочинить ответ о том, что я теперь с другим, а ответ никак не сочинялся, а пробный муж ревновал и сердился... Это было единственное его смс, которое так и осталось без ответа... :) а неверность мне всё равно в вину вменили...

Сейчас я ловлю себя на том, что боюсь вступать в новые отношения. Боюсь, что такого доверия, как с первым - не может быть, и не будет. Боюсь, что раз до 36 лет никому не была нужна, то дальше и подавно. Я в себя особо не верила никогда, а за прошедший год растеряла те остатки веры, которые были. Я смирилась с тем, что не создана для замужества и материнства. Я утешаю себя тем, что скрасила несколько дней жизни некоторым людям на этой земле. Я знаю, что своим существованием, своими знаниями и умениями принесла пусть небольшую, но ощутимую пользу. В общем и целом - всё было не зря... Ну, и вроде как есть ещё чем заполнить эту жизнь. А значит, - жить будем :)