На Пасху ходила в гости к маме с бабушкой. Бабушка говорит - у меня для тебя подарок. Каково же было моё удивление, когда я взяла в руки, - журнал "Счастливые родители". Смеюсь - что за намёки? Загадошно улыбаются - ты всё переживаешь, что не знаешь, как заботиться, вот и читай :)
Всю неделю журнал с очаровательной мордахой на обложке лежит на журнальном столике: когда прохожу мимо не могу не улыбнуться в ответ на детскую улыбку и фразу "Здравствуй, солнышко!"
По правилам фэн-шуя если что-то хочешь привлечь в свою жизнь, нужно в числе прочего наполнение какими-то символами, связанными с желанием. Этот журнал был одним из нескольких знаков, что это не моя внутренняя зашоренность и упёртость, что эта программа поддерживается извне...


Сегодня утром проснулась с мыслью о мультике ВАЛЛИ...
Не знаю, кто какие символы и смыслы разглядел в этом фильме. Я, конечно же, увидела своё :)
В женщине (Ева) заложена программа - поиск жизни, её сохранение, её "сопровождение" в будущее. Довольно узкая программа...
И у мужчины тоже есть программа. Более глобальная, более трудная. Построить мир, в котором у жизни есть будущее, помочь сохранить жизнь (даже, не зная, зачем и нужно ли это)...
То есть программа по большому счёту и у тех, и у других одна. Только масштабы охвата своей деятельностью разные...
Забавно, что в мультяшной Еве я узнавала себя :) Также неосторожна и огненна, порой даже незлонамеренно разрушительна. Сметаем всё на своём пути, ища главную цель своей программы...
Конечно, я ничего подобного не озвучила мужчине, с которым мы смотрели этот мульт. Я единодушно промолчала на его реплику о том, что даже роботы в конце концов поняли, что хорошо просто быть вместе. Да, хорошо. Но на этот финальный момент программа была выполнена...

Увиделось вдруг, почему женщины так любят цветы. Сейчас на моём столике стоит изысканнная роза в хрустальной вазе и букетик подснежников в пластиковом стаканчике. Каждый раз, взглянув на розу, я ощущаю лёгкую вибрацию внутри, - восторг, восхищение, радость... А поснежники такие нежные и беззащитные... Не знаю, испытывают ли мужчины какие-либо ощущения при взгляде на растения, животных, детей... Классическая фраза из фильма "Одиноким предоставляется общежитие": "да такие глазёнки растопят какую угодно душу". Не знаю, возможно... Но мне кажется, именно женщине дано испытать весь букет неповторимых ощущений - щемящих, восторженных, умилительных, просто приятных и проч., и проч., и проч. - вызванных видом таких разных проявлений Жизни.
Как бы я ни любила свой компьютер, но таких эмоций он подарить не в силах - ну, разве только будучи посредником, предоставляя возможность увидеть фото, видео...

Почему я с упорством, достойным лучшего применения, хочу детей?
Как минимум это то, что способно наполнить жизнь такими мыслями, чувствами, эмоциями и действиями, которые невозможны ни в какой другой деятельности и сфере жизни.
Да, можно к этому миру прикоснуться в качестве наблюдателя, в качестве гостя... А хочется быть непосредственным полноправным /*полнообязанным :)*/ участником, организатором...
Ну, глупо, конечно, но хочется почувствовать, как это происходит - когда в тебе зарождается, а потом развивается жизнь... Хочется заботиться о беспомощном и беззащитном. Хочется переживать из-за того, что не понимаешь, что хочет "сказать" твой малыш. Хочется глупо и заливисто смеяться от простых и незатейливых ощущений. Хочется почувствовать каждой клеткой - "зачем мне это всё было надо??? жила ведь спокойно и счастливо без детей!!!". Хочется радоваться тому, как согласно "плану" появляются зубки, болячки, умения, желания, эмоции, мысли... Хочется переживать за огорчения и боль существа, с которым неразрывно и незримо связана. Хочется учить и учиться вместе с ним. Хочется открывать заново то, что уже забыто, но несомненно способно приносить радость и счастье...Хочется быть самой нужной и знать, что однажды твоё дитя тебя покинет, потому что у него своя независимая жизнь...
Это тот опыт, который нельзя получить "ментально". Я хочу прочувствовать душой и телом все трудности и радости материнства...

Девять лет назад был в моей жизни мужчина, который недвусмысленно намекал на то, что хочет, чтобы я родила ему малыша-крепыша. А я тогда даже не задумывалась, надо ли мне это и зачем. Я тогда ещё не испытывала потребности в этом опыте... И, конечно же, меня останавливала мысль о том, что отец ребёнка в другом городе - это по сути отсутствие отца. А я всегда мечтала о том, чтобы мужчина был бы рядом с нами...

Недавно мне задали вопрос, почему я до сих пор не родила? Кто мне мешал? Если я так этого хочу, а не получилось, значит, я что-то делаю неправильно?
А неправильной была всего лишь эта самая установка, что ребёнку нужен отец.
То есть я хотела на самом деле не ребёнка, а мужчину, причём "два в одном" - мужа и отца.
Причём, допускаю, что подсознательно хотела отца и для себя тоже. Ну, не должен, не должен мужчина расплачиваться за грехи моего отца :)

Итак, я искала мужа. Мужчину, с которым мне будет радостно и комфортно, который даст ощущение покоя и защищенности, который подарит надежду и уверенность...
Отсутствие такого мужчины рядом и даже в окружении потихоньку снижало планки и желания, слегка обтесало характер, заставило задуматься о необходимости терпения, смирения, мягкости... Урок совместной жизни с мужчиной показал, насколько сильно придётся изменить свои привычки, умерить свои желания, от чего отказаться...
Но главное всё же было в том, что я не мыслила семью без двух её неотъемлемых составляющих - мужа и детей. Этот триединый - мама, папа, я - образ был настолько объёмен, что я бы, наверное, не сразу сообразила, что можно назвать семьёй маму с ребёнком или бездетных супругов!
Несколько лет назад одна умная женщина говорила мне, что для мужчины должно быть более, чем обидно, что в нём видят только производителя детей. Прошлой осенью в моём дневнике вновь была поднята эта тема. Лично в моём представлении когда женщина хочет от любимого человека ребёнка, её любовь проявляется в полной мере. Это значит, что она и жена, и подруга, и любовница, и у неё ещё в запасе столько любви, что она может часть её отдать и детям. /Дочь_Ветра/ Это значит ещё и то, что женщина признала ценность мужчины во всём том объёме, на какой она способна - от банальной внешней физической привлекательности и финансовой состоятельности до принятия его образа жизни и мыслей, богатства внутреннего мира... Желание женщины родить мужчине ребёнка (на мой взгляд) - это желание придать смысл и протянуть нитку в будущее: будущее их взаимоотношений, будущее их нынешней деятельности, будущее (как бы ни смешно и пафосно это прозвучало) мира... Когда-то желание иметь от мужчины ребёнка было для меня единственным стопроцентным признаком моей любви к этому мужчине, свидетельством того, что я готова принять его таким, какой он есть, и провести с ним всю жизнь...

В наших разговорах о том, как научиться жить рядом, была высказана мысль о том, что если человек чего-то не хочет - нельзя его заставить хотеть, но можно попробовать договариваться... И мы рассуждали, что не получалось, как можно это исправить. Говорили о том, почему нам некомфортно, и каковы не поводы наших ссор, а истинные причины... И именно он произнёс те несколько слов, которые по-настоящему всё перевернули и в моей душе, и в моей жизни.
"В ближайшие 10 лет в мои планы не входит заводить детей. А тебе нужно родить сейчас, потому что через 10 лет будет уже поздно. И если в 45 лет мы с тобой расстанемся, ты мне не простишь, что я не позволил тебе родить ребёнка. Да я и сам себе этого не прощу...".
Я пыталась завести разговор о том, почему он так категорично не хочет сейчас детей. В этот момент очень кстати зазвонил его телефон, и он свернул беседу. Я не высказала ему того, что хотела, а он собирался уходить. Поэтому сказала, что напишу письмо...

Я хотела ему сказать, что это нормально - бояться ответственности. Что этот страх неготовности к отцовству (материнству) присущ именно тем людям, которые не только способны, но обязательно становятся хорошими родителями. Что вряд ли настанет тот день, когда, не имея детей, человек скажет себе - да, я готов привести в мир новую жизнь. Что всегда найдутся проблемы и отговорки - почему сейчас не время, но отговорки слабенькие и не выдерживающие критики... Что малышу в первые годы жизни больше нужна мама. Да и малыш - беспомощный и глупый - больше нужен маме, а не папе (хотя, допускаю, утверждение спорное). Что дети мужчине становятся по-настоящему нужны, когда они уже подрастают и взрослеют... Что мужская мысль "мне и в 45 будет не поздно" - неправильная, потому что главное всё же не зачать (да, это и в старости может быть возможно), а вырастить. А сколько лет и здоровья кому отмеряно - неизвестно, поэтому нужно, нужно спешить...
А ведь родись у нас ребёнок сейчас - это вроде бы по большому счёту не противоречит его жизненной программе. Ведь он так и не смог категорично и безапелляционно заявить, что дети ему не нужны. И к тому времени, когда он "созреет на отцовство" (а мне кажется, мужчиной имеется в виду общение не с грудным младенцем, а с уже что-то понимающим и умеющим детёнышем), ребёнок уже будет в том возрасте, когда он интересен... А если мужчина считает, что я и мой ребёнок будем для него обузой, то зачем я вообще такому мужчине?
Вот так мне увиделось. Что рождение ребёнка формирует будущее обоих, а нерождение - лишает будущего меня (а возможно, и обоих)...
Но если бы я это всё ему написала, то я стала бы уговаривать его пожелать того, чего он так не хочет. И он бы всё равно не слушал и не слышал, не видел бы разумности доводов. Не соглашался бы с очевидным только из упрямства, - потому, что ему пытаются "навязать" то, что ему не нужно.
А потому, когда он ушёл, прошло всего несколько минут, и мне так ясно и спокойно увиделось, что не нужно ничего писать и объяснять... Потому что нельзя заставить человека желать, а договариваться... Не тот случай...
Если мужчина не хочет детей в принципе, то это ещё как-то можно понять (в моём случае понять - не значит принять)...
А вот когда он говорит, что не хочет детей сейчас - то есть со мной... Sapienti sat...
И главное прозвучало в самом начале той его речи: "Если мы расстанемся...". Да, он постоянно держит открытыми пути к отступлению... Проявляя тем самым намерение уйти, а не остаться... И если в первые дни его пребывания в моём доме я чувствовала намерение быть со мной, то чем дальше, тем яснее становилось, что этого намерения нет.
Да, конечно, жить надо в настоящем, но в таком, у которого есть дверь в будущее...
Отзеркаливая свои мысли и смыслы, я в этой ситуации видела только тупик...
А значит, всё, что я хочу и могу ему сказать, - бессмысленно и бесполезно...

Если бы я знала, что бесплодна, я бы, наверное, жила и мыслила совершенно по-другому. Но пока есть надежда, могу ли я даже не пытаться реализовать это своё желание и понимание своего предназначения?!...
Я не прощу не того, что мне не позволили родить, а того, что отняли надежду...
И даже если бы мы не расстались, всё равно изнутри отношения разъедала бы эта пусть призрачная, но нереализованная возможность...

Я ничего не писала о любви. О том, что про себя нужно бы и забыть...
Но во имя чего?
Я бы поняла - во имя осуществления более высокой и интересной цели, чем рождение ребёнка.
Но ради одиночества вдвоём?!
Этого я принять не смогла...


Ну, и итог. Я наконец приняла мысль, которая раньше казалась мне неверной и недостойной реализации в моей жизни. Но теперь я готова к тому, чтобы взять на себя смелость и ответственность родить ребёнка без отца. Я знаю, что мне будет сложно. Но если Бог даст ребёнка, то, уповаю, даст силы и возможности поднять его и вырастить счастливым человеком...