Казалось так все было просто здорово.
Просто неправдоподобное совпадение.
И в этом ты такой как я, и в том, и вот музыку ты такую же слушаешь, и книжки читаешь такие же, и на разные ситуации жизненные реагируешь так же..
В висках стучало - неужели??! неужели вот нашлась моя вторая половинка??! неужели я не зря ждала столько лет, искала и ошибалась, и снова искала...
и это пьянило, кружило голову и волновало уставшую душу, заставляло молчать разум, который просто вопил - очнись!!! посмотри на себя в зеркало!!! да вспомни про разницу в возрасте наконец!!!...
Но я не слышала голос разума. Я полюбила. И позволила чувствам контролировать себя, возможно, первый раз в жизни...
Ну какие могут быть сложности, если ты такой классный! Если мы так подходим друг другу!
А то, что были какие-то нестыковки, так это ж мелочь! ну не бывает идеальных людей, идеальных партнеров! Н Е Б Ы В А Е Т!!
Всегда можно найти компромисс, уступить, договориться в конце концов, а уж при моей склонности уступать и самопожертвовать...
Влюбленность ослепляет, это известно.
Но я не думала, что ослепляет она НАСТОЛЬКО!
Сейчас смотрю на это все и думаю - как я могла так ошибиться??!
Нет. Не ошиблась. Просто видела в тебе только хорошее.
Беда моя в этом. Сколь мало бы этого хорошего ни было в человеке, я раскопаю, достану, покажу тебе, покажу всем, приумножу если смогу...
Только ты струсил. Не захотел принять себя таким. Тебе долбят - ты плохой, ты злой, ты циничный, тебе на все наплевать. А ты хоть и знаешь, что они не правы, но смирешься, складываешь покорно лапки. Ах, вы думаете я такой? Так получите, таким и буду. Глушишь свое настоящее Я алгоколем и травой, надеешься когда-нибудь заглушить совсем... Да только не получится ничего, я в этом уверена.
Легко плыть по течению, закрывшись в своей ракушке. Что ж, это твой выбор. И я его уважаю. А как иначе?
Да и что я в самом деле.. Кто я такая, чтобы влезать в твою жизнь. Относительно молодая, относительно образованная, относительно воспитанная... Все относительно.
Зачем я это все пишу? А я даже не знаю. Ты этого не прочтешь, а если и прочтешь, то все равно не поймешь. Опять скажешь, что я самоуверенная дамочка с узкими интеллектуальными способностями и больной психикой.
А я и не отрицаю. Так и есть.
Да, я лицемерка. Не говорю людям то, что думаю о них на самом деле, чем могла поделиться только с тобой. Давно, с тех пор, как начала взрослеть. Просто поняла, что не бывает людей абсолютно плохих или абсолютно хороших. И не хочу причинять боль походя. Я найду способ, как дать понять, что не так. Но ты меня врядли поймешь, потому что слишком молод, различаешь только черное и белое, стремишься жить в эйфории...
Может когда-нибудь, через годы, ты вспомнишь меня, и может быть поймешь, что я была тебе настоящим другом - знала о тебе все - и хорошее, и плохое, и самое плохое, но продолжала любить и уважать... Время покажет.
Я не держу на тебя обиды.
Ни за то, что явился незванным гостем, ворвался в запертую ото всех душу, заставил оттаять, поверить и почувствовать, как расправляются истрепанные крылья за спиной.
Ни за то, что в порыве влюбленной страсти клялся кровью и всем святым для тебя, что никогда не разлюбишь и не бросишь. Вспомни, я ведь сказала тогда - не надо клятв!
Да вобщем многое из того, что я говорила, так и случилось. Практически все. Кроме твоей яростной жестокости, с которой ты меня пытался растоптать. Этого я действительно не ожидала. Ты даже не заметил, что я и не пыталась защищаться. По щекам текли слезы, а в голове крутилось одна строчка из песни - любимый, что я тебе сделала?? А ты продолжал, ослепленный своей ненавистью, словно бил ногами беззащитного ребенка.
Я не обиделась. Не стала мстить. НЕ СЛОМАЛАСЬ. Я могла бы тебя легко размазать по стене под бурные аплодисменты очевидцев. Но я этого не сделала. И не дала другим уничтожить тебя за твой поступок. Я тебя любила, а потому пощадила, но ты этого так и не понял.
Юношеский максимализм проходит. Наверное, когда-нибудь тебе станет стыдно. Только я об этом уже не узнаю никогда.
Мы не настолько разные, как тебе кажется. Просто ты выбрал другой путь. И с моим он не совпадает.
И потом, я принимаю это как расплату. Расплату за безрассудство, глупость, излишнюю эмоциональность, обман наконец. Да, я тебя обманула. Я не пыталась свести счеты с жизнью. Наелась тогда снотворного, но лишь для того, чтобы успокоиться и уснуть. Я видела, что ты звонил несколько раз, чувствовала как волновался. Но мне было обидно, хотела проучить. Вот и проучила. Сама себя. Ты потом сказал, что я маниакальная в отношениях..
Наверное так и было. В той любви было больше зависимости, чем самой любви. Когда я это поняла, было уже поздно что-либо менять.
И все же, я не жалею ни о чем. Ни о бессонных ночах в аське, ни об авантюрной поездке, ни о сказочной неделе вместе. Это был нескучный кусочек моей жизни, который я еще долго буду вспоминать. Прощай.

Все проходит. Не сегодня, так завтра.