Simon:
Стою на остановке в ожидании маршрутки, беспредметно блуждаю взглядом по ветринам лавки из серии "все-все-все"... И чего тут только нет! Бесчисленные газеты-журналы, всякая домашняя дребедень, от плиэтиленовых бигуди и хны, до электронники непонятного азначения, сделанной правда, судя по всему, исключительно из некачественной пластмассы. А так же (это я, как вы понимаете, читаю с витрины в ряд)... карты Таро... нож туриста... фонарь универсальный... мусорные пакеты с клубничным вкусом... Так, думаю, что-то здесь не
то... то ли это наша отечественная техника дошла, то ли я уже дошел (ага, к вам, на лыжах). Перечитываю, не помогает, перечитываю еще раз... С третьего раза "вкус", очевидно смилостившись над моим шатким рассудком, плавно превращается в "запах" но на этом
метаморфозы этикетки заканчиваются... Проглядев, не отрываясь, на волшебную надпись еще с минуту, сделал неутешительный вывод: "Этот идиотизм, увы, все же является частью нашей пресветлой обьективной реальности..."
Все же, как любит повторять мой бывший научрук Викторыч: "Неистребим изврат человеческий!"

Ashura:
Ага-ага. Еду с утра на работу, в метро. В какой-то момент вагон хорошенько встряхивает, видимо чтоб получше утрамбовать содержимое перед очередной остановкой, в результате чего я отрываюсь от книжки. Взгляд падает на рекламу замороженных продуктов... Читаю:
"Божий дар, не путать с яичницей!"
"Хорошо, что-то будет дальше..." -- бормочу я себе под нос и перевожу взгляд чуть выше. Надежда моя немедленно вознаграждается названием фирмы, выпускающей сей (помните?) божий дар. "Дары потапыча." -- гордо возвещает надпись, и вот тут-то меня наконец
складывает пополам, поскольку становится совершенно очевидно, что никакая это не реклама, а самая что ни на есть настоящая пропоганда язычества, если не сказать анимализма!

(c) Учитель (он же Simon)