[показать]
Сначала было небо. Воздух, прозрачный и чистый, солнце между пальцев и облака, до которых можно дотронуться. Я звонила тебе по ночам - помнишь? Ты обнимал меня, так, как умел только ты - крыльями, белыми, мягкими. Я ждала твоего взгляда, жадно, робко, нежно. Я помню свой первый поцелуй - наш первый поцелуй - дрожащие пальцы и нервы до предела, и прозрачные преграды между мной и тобой, и телефонные звонки, и узкие норки биофака... Я помню, как ты провожал меня домой - а там был самый страшный на свете Отец, и его холодные глаза, и опостылевшие решетки, и невозможность выбраться.
Я жила от вечера до вечера, от расставания с тобой до новой встречи (с перерывами короткого псевдосуществования, прижимаясь щекой к греющейся трубке, в темноте, под одеялом, шепотом). От одного откровения до другого. Тобой и чудесами, которые ты дарил. Прикосновениями, путешествиями, тайнами. Тренировками - бесконечными и сложными. Всем тем, чем ты жил и чем ты являлся. Страной дремучих трав.



[показать]После ты стал ближе. Я - старше. Пропасть между нами вытянулась в одну узкую полоску - не обойти, но перепрыгнуть. Я научилась делать чудеса сама, ты научился мне доверять. нежность превратилась в страсть, а затем во что-то всеобъемлющее, которое я, не долго думая, окрестила любовью и безоговорочно приняла как единственно возможный способ существования. Передо мной стали открываться дороги, судьбы, вероятности, и я скакала по ним, аки горная коза на веревочке - не то в поисках счастья, не то просто ради процесса - в конце любого круга я всегда возвращалась к тебе. И, сколь бы сильно мы ни были далеко друг от друга в минуты моих скитаний (или твоих, так тоже бывало), ты всегда встречал меня (или я тебя встречала?) чашкой горячего травяного чая и теплыми объятиями. И больше мне, по сути, ничего и не было нужно.
Я мнила себя то сказочницей, то ведьмачкой, то просто девчонкой, с которой случаются чудеса. Я придумала себе массаракш, presents и прочие радости жизни - специально для того, чтобы ты, как и в начале, смеялся надо мной беззлобно, трепал за ушком и говорил, что я глупая ученица. Мне нравилось, тебе нравилось не меньше - так мы и жили.



[показать]Затем наступила зима. Ты стал все больше уходить, я - оставаться. Я боялась холода, ты не хотел скуки. Я училась жить без тебя - в полусне, в зимней спячке, от твоего утреннего "пока!" до твоего вечернего "привет!". Я жила интернетом, сказками, снами - чем угодно, только не раельностью. Потому что, как мне казалось, тебя в этой реальности не было. Казалось правильно.
Неожиданно наступивший март должен был бы разбить вдребезги мои иллюзии - но ты просчитался, моя весна наступила позже календарной. Я с ужасом понимала, что ты уходишь все дальше и дальше, а я - остаюсь, потому что все мои пути ведут в сторону от тебя, прочь от того места, где я была. Я могла бы идти - но скорее в поисках моста через нашу пропасть (и когда это она успела так вырасти? Не перепрыгнуть и с разбегу - а всего-то снег стаял...), ты же двигался прочь от черного провала. Я тебя не понимала, винила во всех смертных себя. Звала, искала, боялась - и снова не понимала.
Так прошла зима.



p.S.:
Вчера наконец растаял лед на реке. Вместе с ним растаяли привычные границы берегов, и теперь мне нужно куда-то плыть. По течению, против - не так уж и важно, хоть в реке, хоть в океане, хоть в соленом, хоть в воздушном. Главное - не стоять на месте, да?