Вот у всех пятница как пятница, долгожданный конец честного рабочего дня. А у меня идиотский день. Самый толстый начальник неожиданно вернулся из интернета командировки, причем не один, а вместе с супругой, и теперь в офисе вместо радостных голосов и перестрелки counter strike (любимой развлекалочки сервисного отдела) шипят тихие проклятия и слышится скрип влажных салфеток о пластик. Потому что супруга генерального захотела чистоты и порядка и на всех напустила собак. Больше всех попало секретарю (мне), сисадмину (konst-baka) и менеджерам по продажам (их много и разных). Настроение в компании упало в подвал и там извивается в предсмертных судорогах под плинтусом.

У строительного отдела сегодня по гороскопу мелкие хлопоты и счастливые знакомства, а по факту цейпнот и дедлайн вечером. Они носятся, рисуют, звонят, кричат, и чистят телефоны и компьютеры свободной рукой (см. предыдущий абзац). У меня полетели камеры внешнего наблюдения, они орут и пищат, начальник пинает меня с этим разобраться, я пинаю сервисный отдел, они просят доложиться завхознице, та посылает меня к замначальнику, а он – посылает всех нах под тынц-тынц-тынц в телефонной трубке. Я честно передаю начальнику, что его с его просьбой послали нах… рядом с вами когда-нибудь взрывалась акустическая граната?

Снизу, из админцентра, ко мне приходит испуганное письмо: «Ты сообщи, когда она уедет, пожалуйста». Сообщу, думаю я злобно, сообщу, если к тому моменту от меня хоть что-нибудь останется. Менеджеры стали ходить по коридорам по двое, и, заслышав голос супруги начальника, доставать из-за пазухи какие-то потрепанные листы проектов и яро их обсуждать. Иногда это помогает им не нарваться на выговор, но, увы, способ не универсален: группа из трех продажников умудрилась встать очень неудачно, как раз у цветного принтера… в итоге каждому было выдано по пакету влажных салфеток и бедные менеджеры, закатав рукава рубашек и повесим пиджаки на ручку двери, принялись драить оргтехнику.

Со дна чашки с зеленым чаем на меня смотрит лабысло из нержавеющей стали, солнышко на цепочке с зеленым чаем внутри, и мне кажется, что улыбка у него какая-то печальная. Точь-в-точь как у штатного юриста, моего дивного солнышка, обвиненного в неношении галстука и, соответственно, порчи имиджа компании. Бедный юрист ходит теперь, как в воду опущенный, и твердит, что он ненавидит галстуки. Проектировщица Натали дала ему повязать на совещание черную бабочку – и в гробовой тишине meeting room я непростительно громко звенела фарфором, разливая по чашкам чай.