две недели назад меня топили аж 8 камней, которые лежали где-то в районе желудка, сжигали его и разливали шизофрению в голове. неделю назад я выбросила 4. на этой ещё 2. остались ещё 2. они очень настоящие, я же чувствую разницу. мне срочно надо домой, я боюсь сойти с ума. я боюсь, что академики эти адские заразят меня своим образом мышления, засунут-таки его в голову и стану я такой же скотиной. у меня тоже есть такой академик-исследователь, которого ничего не ебет, кроме предмета исследования. я его иногда боюсь. ему нравится ходить в универ, влезать кому-нибудь в башку, менять там что-нибудь, и смотреть, что получится. но зато он мне такой чудесный эксперимент придумал на следующий год, даже не знаю, как его отблагодарить. вернее, знаю. он любит вылезать наружу и выкручивать мне мозг всячески, но эта интеллектуальная жвачка ломает мое тело. я не сплю сутками, потому "надо же вот это тоже обдумать, это же тоже так интересно, блииин. не думается? так надо вот тут прочитать, там много о чем подумать можно".

вчера так было убито двое суток. часа в 2 ночи я собиралась спать, и за секунду до того, как я залезла в кровать, я вспомнила, что скоро рассвет. и раз уж я все равно не сплю, могу спокойно не поспать ещё чуть-чуть, и выйти погулять посмотреть на него. вышла. посмотрела. и спать смогла лечь только часов через 20. при чем, блин. я же знаю, что мое настроение очень зависит от усталости тела. но в кровать я себя засунуть не могу. столько же дел. ааа, пиздец. надо срочно домой. я же себя здесь убью так случайно. я даже не помню, когда я последний раз пребывала в таком стрессе. у меня вон кирпич по психопаталогии лежит. в нем написано, что это называется всякими-разными умными словами типа психоз. я с ним, конечно же, не согласна, но читать-то его надо.

когда камней было 8, они меня сковывали совершенно. я пыталась расслабиться, ничего не получалось. я брала карандаши, садилась, но ничего кроме черных клякс на бумаге не появлялось. получалось только постоянно обнаруживать себя в каком-то пиздеце, доставать себя оттуда не на долго, чтобы обнаружить в нем опять. и вот понимай ты, не понимай, что это скоро кончится - время все равно шло очень медленно. потом камней поубавилось, я смогла дышать и улыбаться. теперь их осталось два, никаких эмоций на эту тему наконец-то не осталось, и я могу спокойно жить опять. теперь осталось только "да-когда-же-наступит-это-четвертое-июля-блин". календарь говорит, что это все кончится через неделю уже. я не очень уверена, что такое неделя, но на нем написано, что это мало. я предпочитаю ему верить)) я даже картинку наконец-то смогла новую нарисовать. вот такую)