Весна, солнышко, птички… Тепло, хорошо! Весь мир оживился, засуетился. И только мне все хуже и хуже. Чем больше вокруг меня радости, тем больше портится мое настроение. Потому, что я еще острее чувствую свое одиночество. Я одна. Давно уже одна. Зимой было как-то легче - холодно, темно. Никого в этой темноте не видно. Все какие-то ненастоящие, нереальные, одни тени вокруг. И я сама ходила и жила, как тень. Так было легче. Только работа спасала от тоски. А сейчас, с каждым погожим днем, я все больше осознаю свое чувство поражения, свою ненужность этому миру. Как хочется встретить человека, который бы меня полюбил! Серьезно, по-настоящему, так, чтобы я поняла, что еще очень кому-то нужна, что я для кого-то самая прекрасная и желанная!

Хочется, очень хочется! Это страшно несправедливо, что жизнь так обошлась со мной. Он убил во мне веру в мужчин. С того дня я перестала им верить. Теперь вокруг одни ненормальные и озабоченные. Даже говорить с ними не о чем - я вижу только тупость, примитивность и похоть. Почему я раньше всего этого не замечала? Тогда, давно, все мужчины казались нормальными. Чудеса. Я, конечно, сейчас, понимаю, что нормальные мужики давно сделали свой выбор или были выбраны сами. Но свободные где? Нормальные, свободные? Я их не вижу! Теперь я очень ученая и мудрая. Я не хочу повторения того кошмара, который, надеюсь, пережила. За внешней привлекательностью, веселостью и заботой может скрываться ТАКОЕ!!! ЧУДОВИЩЕ!!

Ох, как плохо! Я теперь что, буду всю жизнь одна? Или, в конце-концов сдамся и выберу такого же, какой был? Ни за что! От понимания этого мне становится еще хуже. Я не вижу выхода, я стала другой. Но ведь одной жить очень плохо! Я тоже хочу любить и быть любимой! Но страшно! Как понять, определить, что тебя не обманут, не унизят, не предадут в будущем? Что перед тобой нормальный человек? Что тебя будут уважать в любом случае, даже если что-то не сложится? Как?

Похоже, это становится моим комплексом. Да не нужен мне теперь красивый, высокий, сильный. Мне нужно, чтобы меня понимали, уважали, считались со мной и любили. И чтобы Он был умный и чуткий. И тогда я тоже полюблю. Полюблю? Только за эти качества? А такое возможно? Смогу ли я? Ох, я совсем запуталась. Я не верю даже себе. Я все понимаю, чувствую. И от этого мне все хуже и хуже…