Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.


Из программы телепередач:
- Сериал "Девственница", 119-я серия...


Туркменские ученые доказали,что земля не круглая!
Она черная и скрипит на зубах.


Мерлин Мэнсон отказался переезжать в бывшую квартиру Жанны Агузаровой в майами...Ему там страшно!


Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего
наступит полная импотенция...
Мужик пpишёл домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список...
- Я уже составил. Тебя в нём нет...



Реклама:
- Я перепробовала много шариковых дезодорантов, пока не поняла, что хочу МЯСА!


Крошка Енот, проходя возле речки, остановился и улыбнулся тому, кто смотрел на него из воды... Но это не спасло его от голодной команды капитана Кусто...


Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать.
Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого???


К поезду "Москва – Симферополь" прицеплены дополнительные вагоны. И теперь до Симферополя можно будет добраться, просто переходя из вагона в вагон!

- Мой отец был связистом во время войны. Он вел себя геройски.
- Это как же?
- Например, чтобы противник не смог овладеть секретным посланием, он съел почтового голубя.


- Моя новая служанка очень воспитанна - она никогда не
откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав и не узнав, не находится ли там кто-нибудь.


Старческий маразм как раз и задуман природой для того, чтобы
нам не было "мучительно больно за бесцельно прожитые годы"


Папаша лежит на диване и читает газету.
В комнату врывается разъярённая жена с сыном и орёт:
- Вот поговори со своим сыном! Он не слушается ни одного моего слова!!!
Папаша-сыну:
- Да как ты смеешь - ты что думаешь, что ты лучше меня?!!


....а "бля" у нас используется вместо запятых.


-Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни,если я умру сегодня в 16.00. (с) Хенни Янгман


-Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:
РЕШИЛИ ПОСЛАТЬ СХОДИТЬ КУПИТЬ ВЫПИТЬ.


"В волшебной палочке главное не длина, а магические свойства..."


-Подарите мне хомячка. я буду его любить,а когда он сдохнет, сделаю чехол для сотового.


Вот многие говорят что для счастья в семье надо опускать сиденье унитаза после! А я как женатый человек скажу- для семейного счастья надо поднимать сиденье перед!


Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486 000!


Всей деревней строили сарай. Строили весело и дружно. Получилось хреново...


- Вы занимаетесь анальным сексом?
- Да, но только за долги...


Звонок начальнику военного училища:
- Ваш курсант задержан при попытке изнасилования.
- При попытке или при изнасиловании?
- При попытке.
- Это не наш курсант.


- Так ты говоришь, что я для тебя и пальцем не пошевелю? - сказал муж и нажал на курок.


Молодая пpивлекательная женщина лежит на пляже. Одна.
Подходит молодой человек:
- Девушка, вы такая кpасивая - неужели не скучно одной?
- Молодой человек, вы кем pаботаете?
- Куpьеpом.
- О, замечательно... Вы пpавы - одной мне очень скучно. Hе могли бы вы подойти вон к тому загоpелому мускулистому мужчине - и позвать его ко мне?


Российско-молдавская граница. Волк попал в капкан, воет.
Русские звонят молдованам, говорят: "Заберите вашего волка",
те спрашивают :"Почему он наш?" - "А он три здоровых ноги отгрыз,
а ту, что в капкане оставил".


Семейное счастье - это когда как только ты куда-нибудь ложишься, на тебя кто-нибудь немедленно ложится сверху.


Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро
будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой
врач просто обязан выдать больничный.


Серёжка заболел.
То ли перекупался, то ли мороженого объелся, но провалялся три дня с температурой.
Бабушка, узнав о такой неприятности, снарядила деда с гостинцами проведать любимого внука.
Приехав, дед обнаружил внука не в постели, а перед компьютером, лихо сражающимся с полчищами монстров.
- Ну, Серёженька, как твои дела? Как здоровье?
- Здоровье, дедушка, у меня хорошее, сто процентов. Вот патронов - маловато!
- Так, может, тебе от бабушки нужно было не мёд с вареньем, а патронов привезти?


Кто спал на моей кровати?! Кто пил из моей кружки?!- сходил с ума Робинзон Крузо.


Летит самолёт, тут в салон заходит мужик с пистолетом и объявляет:
- Дамы и господа, я захватил самолёт. Можете курить.


Всего 3 минуты хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он полное ничтожество и заставить его застрелиться.


В успехах наших фигуристов есть, несомненно, и вклад муниципальних служб, десятилетиями приучавших россиян изящно, легко и непринужденно сколзить по обледеневшим тротуарам...