Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. Работники военкоматов стали
ходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким нехитрым способом ряды
вооруженных сил пополнили 5000 новобранцев.


Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в
лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один
матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине
веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!


Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие
при первом удобном случае, умные два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие с пьяным
одноклассником, умные с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие за деньги, умные когда сами
захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие Камасутру, умные медицинскую
энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие не верят мужчинам, умные не
верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие пьют, умные отправляются
по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие закачивают
силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие колбасятся на дискотеках,
умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие умеют сделать заказ, умные
сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие матерным, умные
своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие как к
развлечению, умные как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие презерватив, умные
губную помаду.


Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...
- Семенов.
- Простатит?
- Нет, Николай


Трахаются в общаге студенты - в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос:
- Хотите, анекдот расскажу?
Девушка:
- Только не пошлый!


Hа уpоке литеpатуpы.
Учительница:
– Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков?
Вовочка:
– HТМL


Однажды заглянул в кабинет человек в поисках работы и с порога гордо заявил:
— У меня пять высших образований. Показать дипломы?
— Не стоит.
— Почему?
— Вы так больше не говорите.
— Почему?
— Все поймут, что до вас с одного раза не доходит.

Ты любишь пить пиво с кальмарами?
- Нет, я больше люблю с друзьями...


У меня в детстве была тарелка для супа с серым зайчиком. Когда я не желал кушать, мне мама или сестра говорили, что надо весь суп съесть, а то зайчик задохнется-захлебнется. Приходилось давиться.


- Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три.
- Обсессивно-фобический невроз у вашего моря!..


Был недавно в нашем парке и проходил мимо биотуалета, а на двери его была табличка "Комната ужасов, вход 5р."


Говорят, что у футболистов всё наоборот и когда они приходят домой и включают телевизор, то смотрят по нему, как сидят мужики с пивом и матерятся на них с той стороны экрана...


Поймали людоеды русского, немца и француза. И ... съели всех троих без разговоров, потому как ни по-русски, ни по-французски, ни по-немецки отродясь не говорили.


Дядя Петя из подвала
Не боится нечисти,
Потому, что в спирте рот,
А в чесноке конечности!


бъявление:
"Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления пассажиропотоком в часы "пик".


Чел звонит другу на хату, берет жена:
-Але
-Маш дай Андрею
-Иди на хуй Вася, я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать давать Андрею или нет.


-Вот тебе, Красная шапочка, корзинка...
-С пирожками?
-С ручкой! Отнеси ее бабушке!!!
-А почему опять я?
-Ну, давай я пойду!!! Сиротой хочешь остаться?


Наш спецкор только что связался с пресс-службой президента, вот что нам сказали:Причиной поцелуя в живот стал тугой ремень на шортах Никиты.

DICKan poWHO ISt