Люди! Как вам не стыдно!!!
HЕ СМЕЙТЕ! HЕ СМЕЙТЕ называть Киркорова ФИЛЕЙ!!!
Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго,
по-настоящему интеллигентного пса из передачи <Спокойной ночи, малыши>: а вы его именем это ЧМО дергающееся называ


Решили как-то раз блондинки доказать брюнеткам, что они не такие уж тупые. Было выбрано жюри из брюнеток и группа участниц-блондинок. Остальные блондинки пришли поболеть за своих в зал. Итак, первый вопрос:
- Сколько будет дважды два?
Блондинки совещаются минут пять и отвечают:
- Три
Зал:
- Дайте им ещё шанс! Дайте им ещё шанс!
Брюнетки:
- Ладно… Ну, сколько будет дважды два?
Блондинки очень долго совещаются и отвечают:
- Пять…
Зал:
- Дайте им ещё шанс! Дайте им ещё шанс!
Брюнетки:
- Ладно… Последний шанс… Сколько будет дважды два?
Блондинки, наконец-то нашли калькулятор, посчитали и говорят:
- Четыре…
Зал:
- Дайте им ещё шанс! Дайте им ещё шанс!

- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял...
- Hу и что?!
- Так чтоб никто не заметил...

Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.

- Вот, друг, дарим тебе на Новый год биту! - Да я совсем и не хотел биту, я еще не выбрал себе подарок. . . - Друг, бери биту, иди на улицу и выбери себе любой подарок!

Представляете, мой отец узнал, что я курю…
- И что?
- Он заставил скурить меня целую пачку сигарет…
- Ну, и что? Скурил же? Всё нормально?
- Да, нормально. Сейчас жду, когда он узнает, что я пью.

- Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань, маму позовите!

Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу: меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?

-Что-то с женой интимная жизнь стала какая-то пресная...
-Ну, попробуй что-нибудь изменить. Поиграй, например часок в доктора. Лично я всегда так делаю.
-Хорошая мысль.А как это тебе удаётся играть с ней в доктора целый час?
-Запросто. 55 минут она ждёт своей очереди.

- Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
- Почему?
- У них документы оказались в порядке.

Новому года посвящается.
В Году 365 дней. Но главное выжить первые 9...

- А я, Вася, вчера свою девушку водил на "Отелло"!
- Что, культурная программа?
- Нет, предупреждение!

Жена в печали - муж лечится от импотенции. Не помогают ни Виагра, ни акулий хрящ, ни экстрасенсы. И вдруг однажды муж говорит, что ему сообщили верный способ возбудиться, пусть жена ложится в постель, а он через минутку придёт. Действительно, через пару минут муж врывается в спальню и вытворяет с женой то, о чём она и мечтать не могла. На следующий день всё повторяется. В очередной раз заинтригованная жена решила узнать, как её рохля становится буйным жеребцом. Едва муж пошлёпал на кухню возбуждаться, она следом. Приоткрыла дверь и видит - на стуле сидит муж, глаза закатил и бормочет:
- НЕ МОЯ ЖЕНА. НЕ МОЯ ЖЕНА? НЕ МОЯ ЖЕНА!!!

Тебе роют яму, а ты не мешай - закончат, сделаешь бассейн.