Я уподобился этой бабе!
Сам многократно говорил домашним, очищая кошачью шерсть с костюма, наступая впотьмах в утреннюю кучку рядом с лотком наполненным поглотителем или что либо другое в таком роде... Так вот я орал, что еще хоть одна четвероногая тварь появится в доме, так все стайкой вылетят за ней в окно!!!... (Я иногда суров бываю с домашними, особенно с утра)...

Месяц назад заезжал на Кондратьевский рынок (там, в нашем городе центр продажи всякой живности). Дочь попросила новую клетку для крысы.
Пошел по рядам... А там... животин всяких не проглядеть! Тут чувствую кто то меня за конец пояса пальто дергает! Оказывается на нижнем ярусе стоят клетки с ... хорьками. Все дрыхнут кроме одного. Он втянул уже мой пояс в клетку и собирается позавтракать хорошо выделанной кожей.
Я конечно разсюсюкался (пояс выдернул), продавщице того и надо было. Стала рассказывать какие они хорошие, какие чистоплотные, что если за ними следить, то они СОВСЕМ не пахнут! (Видимо следить - это побрить наголо, залить дезодарированной водой и запечатать в герметичном сосуде (но об этом позже...)). Попробовал погладить засранца пальцем, так он ТАК тяпнул мой осязательный орган, что я заорал. А продовщица назидательно сообщила, заклеивая мою рану, приготовленным еще до моего прихода пластырем, что кормить пальцами их не рекомендуется.... От моего визга проснулись остальные данные представители фауны. Началась свалка. Я, видимо, был деликатесом. Всем хотелось попробовать...
В результате, крысиную клетку купил у этой женщины, затем мое внимание опять вернулось к хорькам и продавщица предложила подержать на руках животинку ( им оказывается стукнуло к тому моменту только по два с половиной месяца). Мне было предложено выбрать претендента. Тут же узнав моего знакомого по нахальной темно-рыжей с подпалинами морде, я показал на него перебинтованным пальцем!
Продавщица хмыкнула (видимо приняв меня за мазохиста), открыла клетку, и незащищенными руками залезла в самый центр, копашащихся, пушистых симпатяг!
Они казались такими милыми созданиями, лизали ей руки, пытались выбраться из клетки (видимо, чтобы сожрать всех окружающих...).
Был извлечен из клетки избранник и торжественно вручен мне с предупреждением о зубах. Но я не успел... Большой палец правой руки был уже прокушен насквозь, когда окончание фразы достигло моих ушей...
Я был извлечен из пасти милого ребенка, приведен в чувство и очередной раз перебинтован, тут же мне предложили утешительную скидку на клетку для крысы, но только в случае если заберу хорька причем конкретно этого отдавать не хотели...
Судя по собравшимся зевакам и живого интереса окружающих работников рынка, видимо, это был не первый случай и такие шоу устраивалить периодически.
Оказывается, я беспросветно глуп к тому же патологически жаден, и домой явился с двумя клетками и одним, уже хорошо мне знакомым, хорьком! Мне сказали, что я ненормальный! ...
Придя домой, решил повторить трюк продавщицы и вытащить зверюгу из клетки на глазах у изумленной публики!...
В результате, был третий раз укушен, животина с испуга обделалась и ,соответственно, забрызгала окружающих.
Следующие две недели к нему боялись подойти все. Я как смертник-доброволец в кожанных зимних перчатках ухаживал, кормил и чистил.
Оказалось все не так страшно! Сейчас это милый, веселый, правда вонючий домашний зверек!
Я принимал легкий, почти постоянный резкий запах за тот эксклюзивный хорьковый аромат которым они славны! Как я ошибался!!!

Где то неделю назад понял почему хорьков называют вонючими:

Вечером усталый, придя домой и упав на диван, я вскрыл бутылочку "Миллера", и сделал первый ароматный глоток...!
Хрюндель (так мы его окрестили) проснулся от моего кряка удовольствия и полез смотреть чем питаются окружающие! Пиво ему понравилось.
Нажрался как свинья (но это и моя вина, я подливал)! Перестал себя контролировать и... пукнул, или как там у них называется!!!...
Когда-то в дни юности я случайно выстрелил у себя в комнате из газового пистолета.
Эффект похожий только у хорьков надежнее!!!
Кошмар! Зажав нос и жмурясь от рези в глазах я искал лужицу, чтобы убрать!
Ха! Бесполезно! Все было в воздухе. Как буд-то Хрюнделю в задницу вставили колпачок от пулевилезатора!!!...
Пришлось мыть квартиру и животину...

Вот такие дела....