Это цитата сообщения NATAHART Оригинальное сообщение
Потрясающие анекдоты, мимо которых вы точно не сможете пройти.
Потрясающие анекдоты, мимо которых вы точно не сможете пройти
Анекдоты всегда будут классикой юмористического жанра.
Ещё бы, ведь в этих коротких историях содержится столько позитива, что не рассмеяться невозможно!
Предлагаю вам похохотать над новой подборкой анекдотов.
😊 😊 😊
— Сделай бутерброд, дорогая.
— Да, конечно.
— А можно ещё?
— Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака.
😊 😊 😊
Если из бабок, которым в общественном транспорте не досталось сидячего места, сформировать воинское подразделение, то это будет самый безжалостный и свирепый батальон.
😊 😊 😊
😊 😊 😊
На собеседовании:
— Вы специально пришли устраиваться к нам в декабре, чтобы бесплатно поесть на новогоднем корпоративе?
😊 😊 😊
Как хорошо было Диогену! Пыль из бочки выдул — и хата убрана.
😊 😊 😊
😊 😊 😊
😊 😊 😊
😊 😊 😊
— Какие у тебя планы на осень?
— Пить буду.
— У тебя на лето такие же планы были.
— О чём вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством?
😊 😊 😊
😊 😊 😊
— Возьмёшь синюю таблетку — и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмёшь красную таблетку — останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
— А вы прикольный аптекарь. Мне, пожалуйста, аспирин.
😊 😊 😊
😊 😊 😊
— Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как сосед по телефону разговаривает!
— Это ещё тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают!
😊 😊 😊
😊 😊 😊
Хорошо современным фермерам, не надо заморачиваться: посадил сою и получай и масло, и мясо, и колбасу, и сосиски, и куриные котлеты, и молоко, и шоколад, и конфеты, и пельмени, и сырный продукт с одного поля.
😊 😊 😊
😊 😊 😊
— Привет, чем занимаешься?
— Пишу научную работу «Зверства церковной инквизиции в произведениях литературы».
— Как интересно! И какое же произведение ты взял за основу?
— «У попа была собака…»
😊 😊 😊
😊 😊 😊
Во время ограбления из местного отделения банка украли 2 миллиона долларов.
Директор отделения просит приехавших вслед за полицией на место преступления журналистов:
— А вы можете написать, что украли-таки 3 миллиона? Тогда у этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!
😊 😊 😊
Почти пустой вагон метро. Голос машиниста:
— Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны.
Алкаш просыпается и кричит:
— Вагоны! Вы свободны!
😆 😆 😆
😆 😆 😆
— Милый, я надеюсь, ты всегда будешь во всем со мной согласен.
— Да, дорогая.
— Нет, правда?
— Да, дорогая.
— Врёшь, небось?
— Да, дорогая.
😆 😆 😆
😆 😆 😆
Полицейский — начальнику:
— Это Егоров. Докладываю. Прибыл на место преступления. Женщина средних лет убила мужа, потому что он прошёлся по свежевымытому полу.
— Вы произвели арест подозреваемой?
— Пока нет. Жду, чтобы пол высох.
😆 😆 😆
😆 😆 😆
— Какие у вас длинные и тонкие пальцы! Вы, наверное, пианист?
— Нет, я в лаборатории пробирки мою.
😆 😆 😆
😆 😆 😆
Когда ты холостяк — все валяется по своим местам. Женился — и все аккуратно сложено черт знает где!
😆 😆 😆
😆 😆 😆
😊 😊 😊
😊 😊 😊
— Наум Моисеевич, я таки слышала, шо у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку Розу Самуиловну?
— Ну, шо вам сказать? Начнёт разговаривать — тогда и посмотрим.
😆 😆 😆
😆 😆 😆
— Витя, просыпайся, будильник звонит!
— Я сплю, скажи, что я ему позже сам перезвоню…
😆 😆 😆
😆 😆 😆
Самое страшное не то, что мы теперь взрослые, а то, что теперь взрослые - это мы.
😊 😊 😊
— Мам, меня усыновили?
— Ты думаешь мы бы выбрали тебя?
😊 😊 😊
😊 😊 😊
— Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы?
— Вам на море, ему в горы. Или наоборот.
😊 😊 😊
😊 😊 😊
😊 😊 😊
😊 😊 😊
