Есть у нас парочка преподавателей, которые нам особенно полюбились своими высказывываниями в наш адрес!

АЮ Косов: "Между нами девочками", "Все лезут в депутаны", "Пиломатериалы, еломатериалы" и в этом духе....

Е. В. Заверткина (любимый преподаватель по английскому языку): когда мы у нее спрашиваем "Почему?" она нам отвечает:"Just because!!!" в остальное время она говрит: "Шэйм он ю" и загадочное слово "Квикли" .... эххх знать бы как это все переводится...

====================================================
Есть на кафедре экономической теории один преподаватель Бобер А. А. Так у меня целый лист с двух сторон исписан ее высказываниями. Одно из лучших: "Я вижу, чем вы там занимаетесь!!! И не надо головку прятать!"


=====================================================
"Не надо бросать в раковины всякие ненужности"
=====================================================
Наш препод по Матану (Клевчихин Ю.А.) как то раз выдал: "Это аксиома полноты. Сейчас мы ее докажем"
=====================================================
Стою я как-то в очереди в столовой, а передо мной небезызвестный Горячев Л.В. - ЭММ преподает. Так его тетенька спрашивает: "Вам пюре соусом полить?" На что он тупит около полуминуты, потом мотает головой, издает звук, похожий на фырканье и произносит:"Вы мне таких вопросов не задавайте!"
=====================================================
У нас на паре по Математическим основам управления препод на разговоры студентов в аудитории как-то сказанул: "Кому это там не спится???" А потом добавил: "Вы на лекции все таки!!!"

=====================================================
Ситуация: староста группы забыла тетрадку дома...и этот замечательный препод сказал: "А вы пишите на парте... потом возьмете домой, перепишете!" Пушковой препод!
=====================================================
Бобер Алевтина Александровна нас приятно удивила знаниями русского языка : " Вот вы яблоко проглонули (это не опечатка) и даже ухом не моргнули!"
Аудитория выпала в осадок...
=====================================================
Кузин С. А., ДВГУ : Так как почему?
Кузин С. А., ДВГУ : Более другой штук
Скурихин Е. Е., ДВГУ: Команда противника в ожесточенной схватке вырвала очко у хозяев поля
Клещев, ДВГУ: Люди, работающие за компьютером, видят только интерфейс... Больше они не видят ничего!
Кузин С. А., ДВГУ : Давайте станем меньше Q...
Кузин С. А., ДВГУ : Посмотрим, кто будет плакать от смеха на экземене!
Кузин С. А., ДВГУ : Извращенцы пишут по-разному...
Аниконов Д. С., ДВГУ: Где вы видели прямолинейное движение? Вы посмотрите, как люди ходят!..
Клещев А. С., ДВГУ: Эта неисправность была устранена и до сих пор продолжает успешно устраняться
Чеботарев А. Ю., ДВГУ: Прямая, огибающая дырку
Чеботарев А. Ю., ДВГУ: Если у кого-нибудь рука поднимется назвать это теоремой...
Клещев, ДВГУ: Особенностью данного курса обучения является получение знаний
Кузин С. А., ДВГУ : Кто не понял я не виноват.
Кузин С. А., ДВГУ : Физики мыслят муторно
Каргин С. В., ДВГУ: И вот теперь вот эту всю беду (рукой обводит трехэтажную формулу) надо поделить на икс
Резник А. Д., ДВГМА: Все великие психологи уже умерли. Вот и я себя сегодня плохо чувствую
Кузин С. А., ДВГУ : Пусть i будет от одного до единички...
Бушков С. Я., ДВГУ, воен.каф.: Последняя капля капнула, мое терпение лопнуло!
Кузин С. А., ДВГУ : Я вам это рассказывал на первом курсе, только быстро, чтобы вы ничего не поняли.
Гришанов А. В., ДВГУ: Понято , да ?!
Ляхова Л. Н., ДВГУ: Comrade Akulin,...
Гой А. А., ДВГУ, ИФИТ: Это выражение так писать нельзя. Но очень хочется!
: Это Ньютон написал, когда он ещё не умел интегрировать. Ну, конечно, потом он научился...
Аноним.: Возьмем n значений.Нет.N пожалуй мало. Возьмем m значений.
Фролов н. н., двгу: Какой-то заторканный...
Фролов н. н., двгу: Надо старосту заиметь...
Фролов н. н., двгу: Вас что, бог опустил ?
Фролов н. н., двгу: вытащил его и делай сним что хочешь
Скурихин Е. Е., ДВГУ: У нас есть две проблемы: мел и тряпка. Тряпку можно порешить...
Скурихин Е. Е., ДВГУ: У нас есть две проблемы: мел и тряпка. Тряпку можно порешить...
Фролов н. н., двгу: Хитрый член
=====================================================
Военка:

протест студента: Я не успеваю писать за вами!

ответ препода: Так нужно слушать быстрее!
=====================================================
А у нас недавно препод на военке выдает следующее: "Штурманы так не делают, они берут, раздвигают ножки, вставляют пальцы...." Лежала вся аудитория, а он с недоумением:"Что вы ржете, я вам рассказываю как правильно пользоваться циркулем"
=====================================================
А у нас есть такой предмет "Математика и информатика", преподает замечательный ламер по фамилии Курочкина. Так я на ее лекциях вообще уссыкаюсь, поскольку впервые вижу ламера преподающего информатику. Вот парочка ее изречений (свеженьких - остальные не помню):
...на основе искусственного интеллекта - ну все знают что это такое...
...число - это код цифры числа...
{Раздел: Перспективы развития выч. техники}
...создание машин 5-го поколения, работающих на транзисторах...
...создание оптокомпьютеров... {наверное, чтобы челнокам было проще товары оптом закупать
=====================================================
Очередные перлы от товарища Курочкиной:
"...все понимают этот символ [^]? Это символ называется "квадрат!"
"Диагностические системы. Вот, например, машина больна, человек болен, и их надо диагностировать..."
"Вы проснулись с какой-то хорошей ноги..."
"Вы едите на машине, и вдруг у Вас протыкается колесо. Это значит Вы наступили на логический блок и перед Вами возник непредвиденный алгоритм..."
=====================================================
у нас все проще:
- если секс мешает учебе - бросай учебу;
- прочтите мне эту формулу... не можете? ну вы же не в ПТУ учитесь!! ( и далее минут на 10 о том, что такое студент ДВГУ)
воспитывают нас , воспитывают, а формулы мы читать так и не научились...
=====================================================
Сегодня 2.11.02 было произнесено еще пару фич на парах:
Никольская Т. В.(Англ.яз): 'я знаю, что у вас и так много проблем вроде мат. анализа и других матерных слов'
Молчанова Л. А.(ПСП): 'Это чисто реальная шаг'{на переменную типа real в Паскале}
Молчанова Л. А.(ПСП): 'конкретная функция' и еще много высказываний вроде этого.
=====================================================
Матан(Кузин): 'Вы человеки, а не машины'
=====================================================
Матан(Дмитриев): Я не знаю, как в ответе, на мой взгляд этот предел(офигенное выражение) равен минус одной шестой, и пусть со мной хоть кто поспорит!(Даже Демидович?)
*
Матан(Дмитриев): Я вам сейчас попробую написать, хоть и не знаю как это делается........ и написал...
=====================================================
На информатике, только что: "Девушки женского пола, что вы веселитесь?"
=====================================================
Кузин С. А., ДВГУ: Надо здесь что-то заиметь
=====================================================
Почвовед, основатель БПИ. Фамилия кажется Глотов.
Показывает камни и говорит:
- Вот камень круглого цвета.
Этот камень плоского цвета.
=====================================================
Вы меня дурака за кого держите!!!!!!!!!
=====================================================
Препод по философии, доказывая, что Ницше - это не философ:
"Вот представьте: на дискотеке все нормально танцуют, а один танцует брейкданс. Так вот, Ницше - это брейкданс"
Затем, подумав:
"... Ницше - это же РЭП"
Ницше, несчастный, в гробу перевернулся...
=====================================================
Скурихин Е.Е.
"всякое отридцание - признак тупости"
"представьте себе четырехмерное пространство"

Чеботарев
"что будут делать функии маша и миша, когда функия
наташа уйдет?"

Чеботарев после замутной лекции
"вопросы, еще вопросы?"
"а теперь прощупаем функию маша и наташа"
"введем новое обозначение икс-с-крыжиком"
=====================================================
Кузин С.А.
"Ну кто там болтает?! Я ей говорю кончайте.."
"и эта переменная константа"
=====================================================
1. Эта функция может иметь производную, а может и не иметь. Но пусть имеет.
2. "Ну, вы меня простите, я академик, я на этом собаку проел..."
3. Как бы это доказать... или это очевидно?
4. Буду наказывать как в детском саду, кого в угол, кого куда...
5. Обозначим спектральную мощность буквой икс омега квадрат среднее.
6. Чтобы суммировать было легче, мы сделаем сумму бесконечной.
7. Студенты запросто сократят двойку с радиусом и не поморщатся.
8. Я не спрашиваю, где вы задержались, я спрашиваю, почему вы опоздали.
9. - Как вы будете себя чувствовать, если у вас отнять 1% электронов?
- Положительно.
10. Максвелл увидел, что здесь сидит что-то нечто!
21. А в этом месте помещаются два магнита: один "южный", другой "северный".
22. Возьмем сферу произвольной формы, заданного радиуса.
23. Решать такое уравнение - сплошное удовольствие.
24. Смотрите! Сейчас будут вываливаться корни!
25. ... один интеграл конечен, а другой - бесконечен. Видите, какая чушь!
26. Посмотрите на меня, на доску!
27. Три или, наоборот, четыре...
28. Итак, мы пришли к выводу, возбудившему последнюю парту.
29. Если вы будете сидеть тихо, будет слышно, как мышь пролетит.
30. Неразумное вмешательство человека в окружающую среду может привести к
нарушению существующего дисбаланса.
31. Его отец был сапожник, а мать - Катерина.
32. Извращенцев у нас больше, чем отбавляй.
33. В центре фотографии изображен Ленин в лысом виде.
34. Заведите тонкую тетрадку на случай нужды.
35. У меня даже слезы изо рта потекли.
36. Даже в критические дни Анна Ахматова продолжала писать стихи.
37. Изображение свинарки, надоившей много молока.
38. Веревку на шею - и в прорубь.
39. У вас Борисов пасти не хватает, чтобы показывать мне как бегемоты зевают.

40. Еще год-два и будете размножаться в геометрической прогрессии, как слоны.

41. Я же не цезарь, чтобы одновременно объяснять тему и орать на нарушителей.

42. Человек может выпотеть пол-литра.
43. Темой для работы может служить все, что относится к 8 марта: цветы,
женщины, лошади...
44. Только в крайнем случае частица полетит в перпендикулярном направлении, и
ее скорость, конечно, равна нулю.
45. Все это можно вывести на простых пальцах.
46. Если знак А не очень велик...
47. Мы не совсем доказали, зато всю теорему.
48. Я вот только не помню, забыл я это или нет...
49. Обвинили в грехах, которыми они не должны были заниматься.
50. Представьте: вы проглотили мышьяк, ваш труп попал на свалку, вызвал
попадание мышьяка в окружающую среду, ее загрязнение, в результате исчез
какой-нибудь вид сорняка.
51. Закройте рот! С той стороны.
52. Это я распал одно ядро...
53. А теперь приступим к нашему самому главному месту.
54. ... это было опубликовано и засекречено...
55. Любимый вопрос студентов - можно ли самому провести пуск ракет. Ответ:
нельзя, потому что система пуска проектируется так, чтобы всякая возможность
была исключена. Кодов, по которым происходит запуск, никто не знает.
56. Воды нет, есть капельки и пар.
57. Представьте себе, что это представимо.
58. Ну, чего, не нравится? Ну, идите домой, поплачьте! Ну, такой я плохой!
59. (свирепо) А вам понятно? Ну, и хорошо, пойдите, возьмите вон там пирожок!

60. Думаете, знаете механику? На кафедре тер.меха вам покажут, что НИЧЕ вы не
знаете! Они 2 года будут вас таскать за все места!
61. Можно вообразить, что в этой задаче... Но воображать, конечно, не надо.
62. ...Тот самый Герц, которым частоту меряют.
63. Метки созданы для того, чтобы посылать программу в одно определенное
место. Понятно куда, да?
64. Это число вы хорошо знаете, это е. Полезно знать первые несколько знаков
(пишет 2,7. Пауза. Под нарастающий смех дописывает 2.718281828459045...) Ну а
дальше никто не помнит... А запомнить его легко! 2.7 знают все, 1828 - год
рождения Толстого, ну еще 45 90 45...
65. Смотрим в книгу и видим... выражение для лапласиана в сферических
координатах.
66. Что я и доказал с присущим мне остроумием.
67. Это просто приятная матрица, а это — матрица, приятная во всех
отношениях.
68. То, что на женском языке называется хрусталем, это просто тяжелый флинт.
69. Если вы прибором будете мерить кое-как, то он вам кое-что и покажет.
70. Я сейчас вращаюсь в эту сторону, и вектор угловой скорости торчит у меня
из головы. А если крутиться в обратную сторону, то откуда?
71. К этому нужно относиться с открытыми глазами.
72. Такая вот последовательность не знаю чего.
73. Кстати, я не сказал вам, что такое "k". Но это неважно, вы все равно не
слушаете.
74. Устно просьба не сокращать!
75. Я забыл, как там у меня в книжке написано, и сейчас объясню
по-человечески.
76. Я не помню, чему он там равен, но помню, что он расходится.
77. В принципе, эти буквы для нас слабо различимы.
78. Давайте возьмем сами какой-нибудь базис, нам ведь его никто не подаст...
79. Под действием воды сосуд начинает пропитываться ею.
80. Ну, товарищи, ... на эти вещи надо, отвечать, не успевши набрать воздух в
легкие.
81. Базис линейно обволакивается... и получается линейная оболочка.
82. Майора сегодня нет, поэтому он не пришел.
83. Мужики, я вам как сыновьям скажу: мне ваша судьба по фигу.
84. Мы эту теорему доказывать не будем, потому что она еще не доказана.
85. То, как я сейчас говорю - это уже почти двести лет.
86. Эту формулу вы или знаете, или даже помните.
87. Желающие сдавать досрочно могут записаться на кафедре и обвести свою
фамилию в черную рамку.
88. Нуууу... это же так пОшло - делать замену переменных в таком интеграле! В
сторонке писать t =..., а потом вертаться назад!
89. S_max = дальность поражения условной цели на высоте роста лучника.
90. Не смейтесь, это обезьяна, а не таракан! В нашем новом задачнике будет
хороший художник. Он умеет рисовать и тараканов, и обезьян, и собак...
91. А здесь интеграл убивает дифференциал. Понятно?
92. Можно вообразить, что в этой задаче... Но воображать, конечно, не надо.
93. (Кто-то уходит из аудитории) Они не знают, зачем сюда пришли. Ну конечно,
хожу, ерунду порю!..
94. Ну, этот на лекциях тоже рассказывал эту теорему. Я, то есть.
95. Законы Кеплера гласят. Первый, по крайней мере, гласит...
96. Это - Земля. Я ее даже заштрихую, чтобы она нам не мешалась.
97. Сейчас вы сделаете эту задачу. Ну, я сделаю... Но и вы могли бы. Я знаю,
какие вы... (пауза) Умные!
98. ...получится концентрическая кривая. Ну, мазня какая-то вышла.
99. Мы расставили задачи в контрольной по степеням сложности, как нам
казалось. Ну, как МНЕ казалось!
100. Вот забавная задача. Она однажды была в контрольной, чем шокировала
публику!
101. Эйнштейн, в принципе, сформулировал принцип относительности Эйнштейна...

102. Покойный электрон.
103. Но это все фигня! Решим лучше задачу.
104. Скорость меняется по двум причинам: по величине и по направлению.
105. Представьте, что мы в течение 300 лет наблюдали за этими двумя телами.
106. Там они волосы на себе рвали, сейчас я вам это покажу.
107. Разницу можно сразу заметить, - она бросается в невооруженный глаз.
108. Соображайте быстрее! Есть среди вас хоть один трезвый?
109. Удваивается не в четыре, а в три раза!
110. По тому, как я покашливаю, хочется меня госпитализировать, но не потому
диагнозу, на который вы намекаете.
111. Это я написал?! Не верьте, это неправда! Хотя, может быть, это научное
открытие.
112. Скажите, как будет по-английски: "Мать старше дочери на пять лет".
113. Среди всех этих формул я еще не выписал одну... я не помню, сознательно
это сделал или нет.
114. Это неправда, что военный бюджет растет неограниченно. Его величина
ограничена сверху национальным доходом.
115. Я могу брать интеграл... А могу и подождать.
116. Почему это y более важный, чем x? Ничего подобного!
117. Знаете, интеграл какой-то вялый получился у вас.
118. Ведь мы не будем доказывать это тождество, что мы сумасшедшие, что ли?
119. Нарисуем большую Землю.
120. Нарисуем все хозяйство потолще.
121. Отсчет потенциальной энергии можно вести от пола, от стола и от фонаря.
122. P-орбитали имеют ушки, напоминающие нам о происхождении.
123. Все это рассчитывается: каждая орбиталь находится на своем
энергетическом уровне... Ну а мы с вами - на пальцах...
124. Приступаем к важному вопросу: ...во сколько звонок?
125. Если искусственный прием применен дважды, то это уже метод.
126. Уравнение состояния я написать не в состоянии.
127. Я хочу вас математизировать!
128. Труд из обезьяны сделал что? Человека! А из вас труд сделает лошадь!
129. Пирамиды строили не рабы, а граждане, ходившие на субботники.
130. Представьте, что злые люди порвали трос лифта, в котором сидит простой
советский человек.
131. Если я в окно полезу, то будет дифракция.
132. Введем значок, который приведет нас к правильному ответу.
133. На это уравнение можно смотреть плоскими глазами, а можно трехмерными.
134. Хоть оно и не нужно, но я напишу...
135. Это условие просто наложено руками!
136. Я рекомендую вам ходить на лекции... Сам я тоже буду на них ходить.
137. Ну, не мне учить вас списывать...
138. И вот мы получили k функций, где k равно бесконечности.
139. Определите путь, который кажется электрону.
140. 2.6•1019 кг для Земли совсем не много. Хотя если упадет, то
засыплет изрядно.
141. По этому принципу, ваш глаз будет принимать фотоны, испущенные
одновременно в разное время.
142. Сейчас вы, наверное, уже соображаете.
143. И уж как пить дать, у этого шарика будет скорость v1.
144. А здесь и доказывать-то нечего! Но я попытаюсь...
145. Доказательство заключается в том, что мы вот здесь стираем звездочку...
146. Нам с вами надо понимать... Вам особенно, я-то уже давно понял.
147. Белье сначала заледенеет, а потом все испарится.
148. Только надо писать жидкие и газообразные индексы!
149. Думаю, пока я говорил всякие слова, вы поняли, что же я хочу сказать.
150. Я тоже люблю поговорить, но не до такой же степени!
151. Дифференцировать каждая собака умеет. Даже я вот насобачился...
152. Тут на доске творятся прямо-таки серьезные вещи!
153. Пробирка займет пол-объема.
154. Берёте учебник... и вам все становится известно!
155. Возможно, об этом сейчас говорить неуместно, но это вам пригодится на
сессии.
156. Размер человека и окружающих его предметов - порядка метра...
157. Случайно никто с собой не носит хорошего мела? Правильно, он пачкается!
158. Какой плохой мел! Скоро зубы от него заболят!
159. Нарисуем этот вектор от фонаря...
160. Кому не видно, пусть сам нарисует картинку.
161. Раньше мы говорили только в вакууме...
162. СГСЭ, СИ, СИ++...
163. Все бродим вокруг да около, а к заданию не подходим. Так ведь вам самим
придется его делать?!
164. Сначала ввели электродинамическую постоянную, потом обнаружили, что ее
значение совпадает со скоростью света, а еще позже - что это она и есть!
165. Ну, мы же это уже делали! Или "мы" я сказал, немного погорячившись?
166. Ой, сколько ты мела принес! Будем тут теперь сидеть, пока не кончится.
167. А точек в этом твердом теле - Долгий Пруд пруди!
168. Можете проверить мой ответ с помощью математики. Если выйдет не так, то
вы не правы!
169. А еще у нас на военной кафедре есть вундеркинды. Так эти вообще курсе на
третьем получают паспорт, и только тогда заключают контракт!
170. Автоматов Калашникова сделано столько - по пальцам не пересчитать!
171. Танк Т-90 умеет делать то, что "забугровым" танкам и не снилось.
172. Если бы вас послали прямо сейчас служить на Чукотку, что бы вы
чувствовали?
173. Большие фотографии сдавать не надо. Например, с ногами по пояс.
174. Тяжелая пуля просто ломает кости руки и летит дальше; руке при этом
ничего не будет.
175. Двух зайцев убить легко: если вы с ними на одной прямой, а у вас
вышеупомянутый пистолет...
176. А на банкиров, которые только хапают, я бы и зарплаты не пожалел - купил
бы лицензию на отстрел. Вот примерный список...
177. Но среди всех формул я здесь не выписал одну - я не помню, сознательно я
сделал это или нет.
178. Этот номер вы сделали? Да. Каким образом? Вот таким! А этот номер? Да. А
этот не сделали, наверное? Да, не сделал. Пауза. А вы сами-то откуда? Вот
туда и уедете.
179. У меня уже рука устала писать это уравнение. Поэтому допишите его сами.
А я тем временем перейду к следующей теме.
180. Эта задача решается быстро, просто довольно долго.
181. Попрошу без тишины.
182. Кажется, эти задачи - все, что на сегодня я собирался с вами сделать.
183. Сиротливо стоит единичка в правом верхнем углу.
184. Ребята, я всегда любил девочек. Особенно за то, как они быстро заменяют
t на x.
185. Теперь нитку можно отбросить вместе со студентом, заменив последнего
эквивалентной реакцией.
186. Вообще-то, 10 в шестой степени равно бесконечности.
187. На маленький элементик действует маленькая силочка.
188. Я буду привирать, а вы помогайте.
189. Написать такое язык не поворачивается.
190. Теперь все ясно, кроме сути дела.
191. Я вообще-то это никогда не рассказывал на лекциях, но сейчас что-то
совсем грустно.
192. Модель твердых шаров: "Попал - молодец, не попал - мимо".
193. Пчелы любят летать хором.
194. Есть два разноименных заряда: один, допустим, отрицательный, а другой -
положительный.
195. Раньше эта крыша отъезжала, теперь ее поднимают. (о пусковой шахтной
установке)
196. Поле у нас квантовый объект, про него ничего такого плохого не знаем,
поэтому шляпочек и не ставим.
197. Сечение рассеяния есть интенсивность без выкинутой из нее вероятности.
198. Вы читали эти книги?.. Хоть одну из этих книг?.. Ну, тогда вы не
поймете, о чем идет речь.
199. В этом отношении никаких претерпений нет...
200. .....японцы ловят рыбу в российских нейтральных водах
201. Ты враг! Тебе бы автомат - ты и Ленина в Ленинской комнате застрелишь?!
202. Нельзя открыть, что китаец желтый.
203. У нас в России детские мясные консервы только один завод делает.
204. А что это вы в разных местах одинаковые буквы пишете?
205. Все спящие студенты - ВСТА-А-АТЬ!!!
206. Наложим кучу многоугольников...
207. Вы уловили самую основную суть? /*классика: а ссуть-то где?*/
208. Все, что я знаю про Октябрьскую революцию - это то, что она была в 17
веке...
209. Будем работать без перерыва - быстрее кончим...
210. Дырки отваливаются просто кусками...
211. Да с тебя за это скальпель снять мало!!!
212. Курс валют выражается в такой форме: число и четыре запятых...
213. Я за вас свою работу делать не буду...
214. Сегодня ты ручку сосешь, а завтра что сосать будешь?
215. В лекционном зале доска, передвигающаяся вверх-вниз. Девушка что-то на
ней пишет. Преподаватель опускает доску вниз, чтобы писать было удобнее.
Девушка: "Зачем вы спустили, я еще же не кончила?!"

Однажды на уроке...

1. Ламбаду знаете? Вот размножение - это то же самое, только лежа.
2. А тебя я захочу в следующий раз!
3. Как собака, начинаю орать, чтобы он понял хоть что-нибудь.
4. Три дня в школе не был, а уже в туалет захотел.
5. Если ты закрыл рот и сидишь разговариваешь, это не значит, что ты самый
умный.
6. Я что, должна вдвоем орать?
7. Не изображай из себя плоскость...
8. Ты, Денис, волнуешь меня в одном направлении, а ты, Таня, в другом.
9. Что такой тихий, Сидоров? Перебрал?
10. Ну что вы все время сближаетесь? Сближаться можно и дома.
11. Поярче на мел нажимайте.
12. Я памятью не страдаю.
13. Вот вы жуете, поэтому и вопросов у вас нет.
14. Что в окно смотришь? Таможней станешь.
15. Не бубните себе под нос, а бубните громко, ясно, чтобы все слышали.
16. Часы спешат на пять минут назад.
17. Синичку он в окне увидел! Сперва задачку реши, а потом личной жизнью
занимайся.
18. У вас в одном ухе звенит, в другом не переваривается.
19. Покопайтесь в своих (к)аналах.
20. Ну, ты посмотрите, ....
21. Учитель: Расскажите нам об испанской колонизации.
Ученик: Испанская канализация...
22. Когда пчелы вылетают на охоту стадом ....
=====================================================
1. А вдруг война или какое другое мероприятие?
2. Автобусов не будет! Придут два ЗИЛа: один - ЗИЛ, другой - КАМАЗ. 3. Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза во
всем мире.
4. Американца интегралом по башке не ударишь!
5. Бинокулярий - это два очка.
6. Бой - это единственное средство достижения победы в бою.
7. Братская ГЭС закрылась на ремонт, или у нее санитарный день... 8. В случае гибели экипажа радиосвязь с танком будет отсутствовать. Так и
надо доложить. Например: Товарищ лейтенант, у меня на танке номер 123 оторван
левый каток, не работает радиостанция, полностью израсходован экипаж! 9. В составе топоотделения есть вычислительная машина на базе ЗИЛ-130. 10. В философии можно как в двух пальцах заблудиться. 11. Ваш выход из казармы похож на убытие беременных в роддом! 12. Ваши слова полны противоречий, значит, у вас в голове просыпается
лейтенант.
13. Винтокpылый мессеpшмидт...
14. Вот вам швабра, идите на антенну и разгоняйте помехи.
15. Вот вы тут сидите, а у вас там старшину на Доске почета отодрали... 16. Впишем эллипс в квадрат, проведем касательную под углом 45 градусов к
диаметру. Что вы ржете?! Этой методикой давно уже в Штатах пользуются! 17. Все в окопы, остальные за мной! 18. Вы без прожектора и ширинку свою не можете найти! Вы ведете себя как
средний гражданин в экстремальной ситуации, когда на него покакал пролетающий
слон.
19. Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит!
20. Вы из каменного века, а я из деревянного.
21. Вы не хотите учиться на военной кафедре! Вы все - одна большая жопа! 22. Главная задача огневой подготовки - научить вас быстро оказывать помощь
солдатам противника с честью умирать за Родину!
23. Глаза голубые, сросшиеся на переносице.
24. Диапазон частот работы данного прибора в принципе известен. И на этом
принципе основывается действие этого прибора.
25. Если будете так себя вести, то заставлю делать макет учебного корпуса в
натуральную величину.
26. Если бы не было шумов, то не было бы и радистов.
27. Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу. 28. Если у вас есть какие замечания, предложения, высказывайте сейчас, а то
вы всегда так: сейчас молчок, а как генерал приедет, так и выдаете все в лоб,
как нож в спину...
29. Если у самолета отказали все двигатели, то траектория полета самолета
проходит через поверхность планеты Земля.
30. И дали нам приказ уничтожить банду политработников.
31. Из окопа вы должны видеть противника, а вы торчите между двух бугорков,
как огурец в каске из задней дырки.
32. К днищу аппарата приварено отверстие.
33. Кирзовый сапог сохраняет убойную силу на всем протяжении своего полета. 34. Кому приспичило, могут оправиться. Как это где? Проявите смекалку, у
кобелей поучитесь. Встаньте в кружок... Да не спинами друг к другу! 35. Летит, матюкается, на "О" начинается, как вы думаете, что? Правильно,
парашютист! Оборвался...
36. Летом вода в речке высохла, и танки снова возвратились в парк. 37. Летят N самолетов, нет N мало - K, и оба реактивные... 38. Лучший подаpок - pучка для завода на моpозе. 39. Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него. 40. Машину надо мыть горячей водой, так как уменьшается липучесть атомов. 41. МВД подчиняется сейчас Министерству внутренних дел. 42. Мы тоже высшую арифметику проходили. 43. Мы тут сложной математикой заниматься не будем - брать тройные интегралы
по замкнутому контуру.
44. Надо расширить радиус квадрата.
45. Надо сделать две команды, чтобы можно было соревнование устраиваться. 46. Намеднясь мы всем генеральным штабом приехали в Москву по нужде. 47. Направление ветра изменилось на 360 градусов. 48. Натянул свою кровать - натяни товарища! 49. Начинается зима. Включают в гаражах двигатели, угорают и дохнут. Ну,
ладно, сам ужрался и дохнет, так ведь нет, еще и бабу приведет! И дохнут
вместе, как Ромео и Джульетта...
50. Наша армия непобедима только потому, что она действует вопреки логике и
здравому смыслу.
51. Наша кафедра закупила ЭВМ. Теперь офицерами нашей кафедры планируются до
500 тыс. стратегических операций в секунду.
52. Наша страна находится на глубочайшем подъеме.
53. Ночью имеется естественное освещение от Луны, звезд и других небесных
светил аналогичного плана.
54. Ну, если одному дали 42-й, а он у него 43-й, а другой обычно носит 43-й,
а ему дали 42-й, то почему бы им не поменяться?
55. Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с
этой?
56. Привести в порядок памятник БТРу.
57. Приплывают в эти порты авианосцы с атомными подводными лодками на борту. 58. Проводник обязан знать каждую подчиненную собаку лично. 59. Произошел случай отказа пищи от личного состава 60. Произошла перетрубация распределения. 61. Рядовой Иваненко, я вас насквозь вижу. Ваш дед был бендеровцем, а бабка с
немцами спала.
62. Рядовой Иванов, когда вы научитесь ходить строевым шагом, я от радости
скорее всего напьюсь в стелькину маму.
63. Рядовой Петров спал на посту у знамени. Проспал самое святое, что у нас
осталось.
64. Рядовой Петров, возможно, вы и умнее меня, но я тоже не лыком сделан. 65. Рядовой Сидорчук, что вы повисли на турнике, как сосиска, без признаков
жизни?
66. Самое главное при погружении под воду - не пукать в скафандр, а то
всплывем!
67. Самолеты поражают цель ракетами, пушками и снарядами от пушек. 68. Сандружина прибывает на место взрыва со своей тачкой. 69. Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
=====================================================
Нащ препод по вышке Сухонос А.Г. обращается к девушкам: "Борщь умеете готовить?" "Вроде да" "Тогда зачем вам учится?"
=====================================================