Дерьмо собачье.

Так, в принципе, можно обозвать всю мою жизнь. Иначе бы я не строчила это в 5:31.

Не то, чтобы моя жизнь была слииииииишком уж хуевой. Мой лучший друг живет гораздо более сложной жизнью и не жалуется. Серьезно, ни разу от него не слышала того, что у него хуевая жизнь (а я заранее знаю, что так и есть).И он, представьте, самый жизнелюбящий человек из всех, кого я знаю. Это действительно заставляет меня им восхищаться.

Так вот.

Моя жизнь не слииииииишком хуевая. Она хуевая лишь слиииииишком. Я не жалуюсь - я излагаю факты.

Факт №1. Мой отец - алкоголик. Мой отец именно из тех алкоголиков, которые пьют, бьют жен и детей и закладывают квартиры лишь бы раздобыть еще бухла. В моей семье было столько домашнего насилия, что Малахов обкончается нахуй от идей для новой части "Прямого эфира", а это мне даже 2 лет не исполнилось.

Факт №2. Я узнала о сексе года в 4. Не то чтобы это был плохой факт из моей жизни. Просто секс не из тех вещей, о которых люди узнают в 4.

Факт №3. Мать избивала меня из-за плохих отметок в школе. Однажды в мой др она орала на меня два часа за то, что я получила 8 (у нас 10-балльная система) по контрольной по математике. В 7 классе я начала исправлять отметки в дневнике. Когда я получила ПЯТЬ за контрольный диктант по белорусскому, я так боялась идти домой, что моей классной пришлось звонить моей матери и просить ничего со мной не делать. Я правда ненавидела свою маму до какого-то момента. И однажды я ее поняла. Поняла и больше никогда не осуждала за это. Да, быть может, это было неправильно. Но сейчас мне кажется, что это было лучшим решением. 

Факт №4. Я из бедной семьи. Не такой бедной, что пиздец. Но из малообеспеченой. Когда я была в начальной школе, маме приходилось работать надвух работах, чтобы поддерживать учебу в "гимназии". Потому что Факт №5 изначально меня не хотели брать туда, не потому что я тупая, а потому что бедная. Очень интересно сравнивать этот факт и тот факт, что директор в 11 классе чуть ли не молил меня взяться за олимпиады, чтобы хоть кто-то тащил этот ебучий класс.

Факт №6. Первая мысль о суициде появилась у меня лет в 11. Тогда же, когда мне "посчастливилось" впервые влюбиться в человека, живущего за 4000 км от меня. Я бы сказала, что он уебок, но он слишком многое принес в мою жизнь и слишком много в ней изменил, чтобы я раскидывалась такими словами. Я действительно очень сильно люблю и ценю его (и я пишу это, зная, что мой парень это прочитает). Не потому что он хороший человек. Вовсе нет. Потому что он спасал меня. Всегда. Но в особенности в 2018 году, но об этом позже.

Факт №7. В школе меня травили 2 года 3 класса (мой собственный и два класса страше), потому что я стремная. Точнее, потому что я, будучи стремной, однажды позволила себе поверить в то, что это не так. Больше я так не делаю.

Факт №8. Я действительно любила своего отчима. Как дочь любит отца и как подруга любит друга. Он был в моей жизни с 10 до 18 лет. Он был отцом, которого мне всегда не хватало. Отцом, которым я могла хвастаться перед кем-то. И главное - он был. Несмотря на все его загоны и психи. Но он оказался или превратился, хуй его знает, в полного ублюдка, который изменял маме на протяжении полугода как минимум, а потом съебался к шлюхе, которая младше МЕНЯ. И говоря о ней, как о ШЛЮХЕ, я имею в виду ШЛЮХУ, а не просто девушку, к которой ушел мой отчим. И знаете что? Окей, он бросил маму. Ну не очень у них были отношения, надо признать. Но то, как он поступил со мной. Это реально пиздец. Я думала, мы были как минимум друзьями.

Факт №9. Момент, когда из семьи ушел мой отчим приходится на лето 2018 года. И вот тут начинается полная поебень. Мама выебывала мне мозг каждый ебаный день, убеждая меня в том, что мне нужно срочно поговорить с Сашей (отчим) и убедить его вернуться. Она полностью отказывалась слушать то, что 1) он взрослый человек и имеет право делать со своей жизнью, что хочет, 2) что она тоже виновата в разрыве, 3) ЧТО Я УЖЕ БЛЯТЬ НЕ РАЗ С НИМ РАЗГОВАРИВАЛА НА ЭТУ ТЕМУ. Мама считала меня настоящей предательницей и при этом абсолютно забила на меня хуй. Я понимаю, что она была в депрессии. Но для ясности картины: у нас 2 месяца дома было нечего есть кроме яиц и помидоров. Я не зарабатываю, потому что учусь. То есть у меня просто нет средств пойти и купить что-то. За то время я сбросила 4 кг, учитывая, что я ВСЕГДА оставалась в одном весе, ЧТО БЫ я ни делала и ни ела.

В это же время я расстаюсь с Пашей. Вам нужны причины? Живя в 5 минутах хотьбы друг от друга мы не общались 3 дня. И мы даже не ссорились. Просто все. Отношения сошли на нет. 

В это же время я перестаю общаться с одной из своих лучших подруг, которую знаю, сколько себя помню. В щи, навсегда, с концами.

Мама об этом прекрасно знает. И ей что? НАЧХАТЬ. Она доебалась до ПЫЛИНКИ, когда Я убирала квартиру (как она выразилась "Завтра Саша приедет, а у ТЕБЯ в квартире не убрано"). Мы живем с пушистой кошкой. Тут сколько не убирай - ее шерсть везде.

В общем, в это охуеть охуенное лето я была настолько близка к тому, чтобы выпилиться, как никогда. Я пила. МНОГО пила. Где я брала деньги на бухло лучше не спрашивайте (но похавать я себе тоже иногла покупала). И лишь один человек спас меня тогда. О нем я говорила чуть выше. Я разговаривала с ним, много и долго. Я не спала двое суток просто потому что мы говорили. И я чувствовала себя так, словно я в раю. В мои 11 он был для меня богом, вселенной и всем таким прочим, но это был юношеский максимализм. Сейчас же он правда стал для меня всем. Я проживала этот кошмар только потому что я знала, что есть он, что я могу услышать его голос, что я могу поговорить с ним, хоть в 2 часа ночи, хоть в 5 утра, что он отвлечет меня от всего, что меня окружает. И он спас меня. Он спас меня в тот момент, когда я думала, что это конец. Он об этом даже не подозревает, конечно, но поэтому я не могу сказать о нем ничего плохого, хотя ух как его было дохуя и трошки. Он думает, что испорил мне жизнь. И иногда я думаю, что лучше бы я его не знала никогда. Но еб твою мать. Если бы я его не знала, что это была бы уже совершенно не я. Ведь я твердо могу заявить, что 50% моей личности он построил своими блять собственными руками, несмотря на то, что я его и видела-то всегда 3 раза в жизни. К несчастью, того человека больше нет. И я чертовски по нему скорблю. 

Смысла в этом посте нет. Просто я была чуть-чуть выпившая и решила пожаловаться на свою убогую жизнь. 

А теперь я пошла спать.

На часах 6:22.

Сладких снов.

Всегда ваш a sad stranger.

P.S. Юбилейный Факт №10. Отец моего парня ненавидит меня (мы встречаемся уже 4 года, если не считать некоторых временных разрывов) :з