Стояла курила на балконе и чет понесло на размышления. Решила, что если все-таки поперло, надо бы и в бложик зайти, а то еще полгода ничего писать не буду.
Размышления были о том, как все-таки за свою так называемую "поэтическую карьеру" я выросла на этом поприще. Как-никак какие-то стишочки я кромсаю лет с 10, публкую в тырнетиках с 12 и в школе примерно в том же возрасте публиковаться начала. В 14 у меня даже интервью брали для местной газетенки, но это был какой-то провал. Смотря своим почти 20-летним взглядом (ага, конечно, мы все очень умные по сравнению с 14-леним ребенком), я понимаю, что могла бы сказать сейчас намного больше и правильнее, а не зажиматься и бояться так, будто меня, как минимум, собираются теперь сделать известной на всю вселенную.
Я вижу все ошибки, которые допустила, и это меня заставляет верить в то, что я выросла, как поэт и как личность. Хотя стоит признать, что некоторые стихи времен 2014-2015 я все еще считаю очень достойными, так что можно гордиться маленькой мной (а то я сейчас шибко взрослая).
На самом деле, я не думаю, что когда-нибудь смогу перепрыгнуть тот уровень, на котором я сейчас нахожусь. Не потому что я в себя не верю, а скорее как раз-таки потому что верю. Верю в то, что бесконечная черная полоса моей жизни начнет, наконец, налаживаться и мне больше будет не о чем писать, кроме как о зайчиках и единорогах, какающих радугой, а из хороших эмоций, как правило, ничего хорошего не пишется.
Но кстати о том, что все начнет налажиться. Все же слышали о нахлынувшей угрозе третьей мировой? На самом деле, разумной частью своего порядком отупевшего мозга я понимаю, что до ядерной войны не дойдет, по крайней мере, не сейчас. Потому что, я надеюсь, главы государств должны осознавать, что уничтожение мира им точно выгоды никакой не принесет. Честно говоря, я всегда считала цель выжить в апокалипсисе до крайности абсурдной, ведь в чем сука смысл? зачем? тупо из инстинкта самосохранения? бред. Но с другой стороны, меня также посещала мысль о том, что главы держав - младенцы-переростки, соревнующиеся, у кого игрушки круче, и им откровенно говоря плевать, что их солдатики поломаются, ведь всегда есть новые, или что их песочница нахер взорвется. Они как дети, которые лезут в заброшки и подвалы, чтобы показать, что они бесстрашны и что им не слабо, и плевать, что сами же пострадают.
В общем, я начала обдумывать нависшую угрозу. И как бы я никогда не отличалось слишком страстным желанием жить и размножаться. Да и вообще хоть каким-либо желанием жить и размножаться. Единственная причина, по которой я еще не хладный труп, - мама. Ради мамы я старалась в учебе, живу и совершаю видимость какой-то деятельности. Но!
Вчера ночью меня постигла дикая мысль. Печальная. И от того, что она была печальна для меня, она становилась странной. Я подумала, что не хочу умирать. Словно бы мне было что терять. Я подумала о том, что мы с Пашей так и не поживем вместе, не заведем котов, а потом, может быть, детей. Мы не попутешествуем по миру, и моя карта-скетч даже не останется не раскрашенной, ее тоже не будет. Я не узнаю, на кого были бы похожи наши дети, если бы мы решили ими обзавестись. Я так никогда и не побываю на море, а мама не увидит Парижа. Я не узнаю, чем закончится фанфик, глава которого выходит чуть ли не раз в полгода. И мне стало так грустно. Я поняла, что я самая настоящая лицемерка. Но по большей части лицемерие такого рода я начала только недавно. А если еще точнее, то сегодня, когда говорила людям, что не желание умирать было навождением. Потому что раньше я не осознавала то, насколько мне важно будущее с Пашей.
И сейчас я уже буду говорить даже не о третьей мировой. Как-то раз у меня целую неделю был приступ того, что я боялась, кабы с Пашей чего вдруг неожиданно не случилось, потому что убедила себя, что я такая неудачница, что что-то обязательно должно произойти, чтобы отнять у меня любимых. Так делать НЕ НАДО. Но эта неделя осталась во мне мыслью, что нельзя забывать то, насколько хрупка человеческая жизнь. Поэтому сейчас я никогда и ни с кем дорогим и близким мне не ссорюсь больше, чем на 5 минут. Из-за того же панического страха, что что-то может случиться, а последнее, что этот человек от меня бы услышал, это упрек или что-то такое.
Так вот я абсолютно не знаю, что буду делать со своей жизнью, если Паши в ней вдруг не станет. Не важно, каким образом. То ли мы расстанемся, то ли еще что-то. Это весь смысл моей жизни. Я знаю, что делать человека смыслом своей жизни нельзя (плавали - знаем). Само собой, я уже не помешанный на человеке подросток, который... не нашла, что сказать, чего я НЕ делала: и молилась на того человека, и снила его, и спала с его фотками, и знала номер и адрес наизусть (серьезно, по-моему, я была очень сильно больна). В общем, у меня есть своя жизнь, есть отличные, нет, вообще-то, САМЫЕ ЛУЧШИЕ ДРУЗЬЯ НА СВЕТЕ, КОТОРЫХ Я ОБОЖАЮ, есть увлечения и все в этом роде (и да, в прошлый раз этого не было, все было НАСТОЛЬКО плохо, ага). Но если Паша исчезнет, меня не спасет просто ничто. Как бы сильно он меня ни бесил, ни выводил из себя, этот тот человек, которому я открыта целиком и полностью. Всегда. Я знаю, что с ним я в безопасности и дома, и что я любима. На самом деле, я впадаю в экстаз, когда он во сне поворачивается, обнимает меня крепче и целует в темечко. Оаоаоаоаоао.
В общем, на балконе мои размышления явно были короче. На часах 5 утра. Опять. Через 10,5 часов мотать в Минск, а завтра экзамен по испанскому, который я ненавижу всей душой. Поэтому пора валить спатб.
Всем счастливого Нового года, Рождества и отсутствия третьей мировой в наших жизнях!
Всегда ваш a sad stranger.
P. S. От 5:43: Так и знала, что уснуть без Паши будет крайне непросто.
