записки психолога...

в двух словах ,30 летнюю семейную жизнь не опишешь...все банально и просто..но со стороны..а когда касается лично,то это какая то и постоянная ,ноющая боль в груди смешанная с хаосом обид,ревности,недоверия...
мой муж ,хороший человек в целом,но по отношению ко мне-полное жестокое безразличие,замаскированное только его желаниями и эмоциями...
он много лет мне врал,жестоко смотря в глаза...мы венчаны..я много раз говорила о разводе...но ему это не выгодно...в итоге я практически инвалид,но без группы..мне стыдно за свою слабость и немощность ,что не могу все разложить по полочкам своей жизни ,хотя бы приблизительно...его жесткость перешла все границы,но миловидная улыбка,подтянутое тело,харизматичность,он владеет этим всем ловко..что когда я что -то говорю,то только во вред себе..
слёзы ,депрессия,мне кажется ,если бы он был честен,хотя бы иногда..то измены не так больны,как жестокая ложь и игра...
а сегодня ,я не знаю почему..я сорвалась...
я на работе у него лет 15 не бывала...а тут в обед эти звонки и его двоякое поведение...я долго колебалась,внутри боролись силы разума и сердца...
он как всегда ушел с какой то ироничной улыбкой...и я сорвалась ,впервые в жизни... привела себя в порядок,одела любимое платье..

дочери сказала, куда иду,хотя она еще совсем ребенок...она сказала-тебе ,что так больно в неведении,что ты всё увидишь и узнаешь...все равно мама, это боль...только разница в том,что ты ждешь реально и готова ли ты принять всё...

молча, неторопливо я шла по улице и все молилась, если я не права,,то ....ноги привели меня к зданию...все этажи практически безлюдны..короткий рабочий день... я поднялась на нужный мне этаж, и просто стояла на лестнице..не зная как поступить.. но внутренний голос сказал ..набери номер ..набрала...долгие гудки ,сердце билось в бешеном ритме... вдруг, взял трубку и что то, то ли жуя ,то ли...я спросила ты где ..на работе... но у тебя закрыт кабинет...я ..я..в общем... выйди ко мне...пауза...7 минутная пауза...выйдя в коридор ,он тщательно замкнул дверь..поправляя одежду... глаза бегали в недоумении от неожиданности...было дерзкое желание влепить пощечину..но я спросила ты там с кем... дай мне ключи...он почему то побежал в сторону туалета...у меня шок...я еле сдерживая себя, сказала дай мне ключи..на что была попытка бегства..сама не понимаю ,как я схватила за рукав рубашки, и пуговички на рубашке отлетели или она не была застегнута...я забрала ключи и к нему больше не походила...открыв кабинет..
а там, еще оказывается еще один , благоустроенный внутри я увидела,,то о чем догадывалась уже не один год.... оставив ключи в двери ..я молча спустилась и не пошла ,а поплелась по улице...забрела в ближайшую аптеку... так как там кондиционер...мое сердце горело..я измеряла давление..зашкалило..но ,что мне делать..дома малолетняя дочь..зачем ей мои слезы...да и они никому не нужны..мир ..фальшивый, семейный мир..рухнул ... ради чего столько боли?..нравятся другие, скажи-тебя никто не держит..но зачем столько жестокой лжи... вернувшись поздно домой... я набралась мужества и хотела просто по человечески извиниться за рубашку...сказать ,что пришлю вещи с таксистом...а оказалось ,что номер уже не доступен...вот такая жизнь... как начать жить заново?если тебе почти 50...как дружить со здравым рассудком ,если сердце полно обид и наверное даже ненависти....