Ну почему всегда получается так, что я сначала делаю, а потом думаю? А?
Вроде бы уже достаточно взрослый человек... Так нет же! Это преследует меня всю жизнь...
Вот и на прошлой неделе опять ТАКОГО натворила, что уже дней пять-шесть ломаю себе голову: И ЗАЧЕМ Я ЭТО СДЕЛАЛА?
Но все по порядку:
Начну с того, что есть у меня приятель. Обычно мы с ним гуляем, пьем пиво, мыслями делимся. Но в один злополучный день, уже не помню кому, пришла в голову "потрясающая" идея: ПОСПОРИТЬ на ящик пива, смогу ли я его совратить. При чем, ни у того, ни у другого не было серьезных намерений на такое развитие отношений. Просто мы немного заскучали и решили приколоться. Как в "Масяне": "Давай потрахаемся, надо ж как-то себя развлечь". На совращение был дан месяц, по прошествии которого я успешно проспорила и была вынуждена поставить Лохматому 20 бутылок "Балтика №8".
Ни какой обиды по этому поводу не было, так как в течении двух дней мы со свидетелями спора славно гуляли!
Обидно было другое - никаких (или практически никаких) попыток для того, чтоб выиграть, я не предпринимала.
Нет, дело не в том, что я сомневалась в успехе... как раз наоборот! Просто сердце мое принадлежит другому человеку, но он никогда не будет рядом... (Но это другая история)...
В общем, мы весело провели время, друг друга подкалывая и прикалываясь над собственной глупостью.
Но спустя некоторое время, по непонятной до сих пор причине, меня осенило!!!
"А ведь я хочу его! Это ж надо было так влететь! Проспорила ящик пива, а теперь за "просто так" раскручивать буду?!"
Видимо Лохматый пришел к тому же выводу и стал делать едва заметные попытки для сближения. Но оборачивалось все время так, что иннициатива исходила от меня. Приятель делал слабые попытки сопротивлятся, мотивируя это тем, что у меня уже есть мужчина жизни и тд. Но при этом не скрывал, что я ему очень нравлюсь...
В общем, меня уже ни кто, и ни что не могло остановить. Я задавала себе вопрос: А зачем мне все это надо?
Ответ находился сразу же: во-первых: просто хочу... во-вторых: давно не было приключений... а в-третьих: я надеялась с помощью Лохматого, хоть как-то отвлечься от своей Любви, с которой никогда не будем вместе.
И вот в один из вечеров я уж слишком разбушевалась и устоять смог, пожалуй, только евнух... и Лохматый сдался.
Звезды... речка... легкий ветерок, шаливший в листве деревьев...
Да, было неплохо... даже более чем! НО...!!! Это был просто СЕКС... бесчувственный, голимый секс!
А потом наступило опустошение и чувство неудовлетворенности... нет, не физической... с этим было как раз все в порядке!
Не было нежности, ласки, ухаживания... ни-че-го!
Лохматый, увидев слезы у меня на глазах, обнял за плечи и тихо сказал:
"Я ж говорил, что не стоит!"
Вот и я сейчас думаю, не стоило этого делать...
Ведь я только на день-два смогла как-то отключится от мыслей о том ЕДИНСТВЕННОМ... А потом... потом было очень погано на душе. Хотелось с кем-то поделиться, спросить совета... Может быть поэтому я все это и написала.
Но теперь я уже точно знаю: ЕГО никто не сможет заменить...!!!
И ЗАЧЕМ Я ВСЕ ЭТО СДЕЛАЛА?