осторожно, шиза.

Несмотря на всю мою авантюрность и непредсказемость, был когда-то в жизни довольно длительный период, который, если исключить классические варианты с падающим на голову кирпичом, я могла предсказать наперёд... года на полтора примерно. Ну, не по дням-часам, конечно, а так, глобально. И не потому, что чакры, третий глаз и прочая богоспасенная муть - а просто потому что жизнь на двух последних курсах ин-яза катится, как курьерский, очень жёстко регламентировано: каникулы - практика - короткий семестр - сессия - каникулы - практика - короткий семестр - курсач - каникулы - короткий семестр - диплом - сессия - госы - защита - пшли вон отсюда. Шаг вправо, шаг влево - расстрел, прыжок на месте приравнивается к попытке улететь и пресекается за секунду до начала прыжка. Ну, что поделать - время такое. Почти военное. Но пережили - и ладно, просто вот само осознание в середине четвёртого курса, что ты знаешь с огромной долей вероятности, как проведёшь ближайшие 18 месяцев... Запомнилось.

Так вот. Сейчас, когда, в принципе, не считая работы, я ничем ни к чему не привязана (а по сути - и к работе тоже, скорее - к необходимости откуда-то добывать дензнаки, чтоб хватало хотя бы на сигареты и чулки), подобной распланированности взяться вроде бы и неоткуда. Зато возникло другое... странное очень чувство. Даже, скорее, мыслеобраз... хз как описать, чтобы было понятно. В общем, я знаю - причём достаточно точно, до месяцев, а местами - до дней, как я ХОЧУ, чтобы прошли ближайшие примерно два-два с половиной года. (Спокойно, это не приступ шизобреда - это я так мыслю. Кто испугался - сделайте анду и испугайтесь обратно.) Ну вот знаю - и всё тут. И мне нравится хотеть, чтобы они так прошли, и хотеть верить, что они пройдут именно так. Не абстрактно - а вполне конкретно и привязанно к задуманному мной месту и времени.

Только вот тут подступает и за горло берёт небольшое, но мерзенькое НО. В случае с институтом план был заранее расписан за меня. То есть, конечно, по большому счёту, без меня там не обошлось - но исключительно на той стадии выбора, когда я собралась и поступила именно туда, куда поступила. А сейчас... вариант такого развития событий моей жизни, который мне нравится, имеет те же шансы, что и остальные миллионы-миллиарды вариантов этого самого развития. Ну, или как с динозавром - 50/50, только эти 50/50 должны случаться в нужном направлении в каждый отдельно взятый микроскопический момент... И как не провтыкать какие-то значимые моменты выбора, и выбрать нужное ответвление дорожки - непонятно нихрена. Причём понятно же, что один шажок в сторону - и прекрасная, совпадающая с моей чудной придумкой реальность выдирается из рук, и, хлопая крыльями и мезрко каркая "авотхуй", улетает в неизвестном направлении.

И вот как с этим жить???

ЗЫ.
Да, и ещё.
Безотносительно к сказанному выше - очень хочется плакать.
Навзрыд, по-детски разрыдаться... ну, как умеется.
Да нипочему. И не пмс, нет. Просто - хочется плакать.
Но плакать в одиночестве - это идиотизм.
С другой стороны, плакать перед кем-то - стыдно и неловко.
Да и работать неудобно, когда слёзы, сопли и прочий антураж.
Поэтому, наверное, придётся отложить.

LI 3.9.25