Это цитата сообщения marusya_esk Оригинальное сообщение
Когда уже научаться проводить свет в женские сумки? Очень надо!!!
***
[показать]Девчонки! Новая диета! Прежде чем начать есть, сделайте отжимание от пола 50 раз!!! Эффект потрясающий!!! Руки трясутся, много до рта не донесёшь!!!))
***
Переспала белка с жирафом. Наутро подружки спрашивают, как было. — Ой, да забегалась совсем — то беги целоваться, то беги отдаваться!
***
Любовь приходит… Любовь уходит… Любовь приходит… Любовь уходит… Заколебала шляться…
***
На вас я ошибалась… и не раз!
***
— А ты классная, когда пьяная!!! — Да, ты тоже классный, когда Я пьяная !!!
***
- Меня и ненадолго? Не возьмёшь! Я ваша навеки!
***
Есть люди-кошки… забудешь раз его погладить, он тут как тут и… в тапки гадит…
***
Звонит мужик с похмелья своему корешу: — Вася, мы вчера пиво пили? — Пили. — А водку пили? — Пили. — А коньяк? — Пили. — А ракетное топливо пили? — Пили. — А ты в туалет еще не ходил? — Нет?! — Вася, не ходи, я из Токио звоню!
***
Видел вчера в магазине водку с прикрепленной к горлышку пачкой орешек!
Это, видимо, для того чтобы потом с белочкой договориться, если придет!:)
Муж жене:
— Ты же обещала после шести не есть, ну и что ты делаешь в холодильнике…
— Перестановку…
***
Бабулька в магазине, разглядывая стринги, заявила в недоумении : — Вот захочешь обосраться, а некуда.
***
А как тебя муж отпустил в ночной клуб? — Да я ему ванну
приготовила и пеной
наполнила! — И это его
остановило?! — Монтажная пена
кого угодно остановит
***
— Доктор, вы зачем сказали 80 летней бабушке, что она беременна?
— Ну и что, зато икота прошла.))
***
В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским
отделением стена падает. Француженка (закрывая руками верх): Аааааййй!
Немка (закрывая низ): Оооооййй! Русская (широко разводя руки в стороны): Нууу, еп твою мать))))))))))))
***
Жена продавцу:"Дайте мне кило ливерной колбасы для собачки" Муж удивленно:"Дорогая, но у нас нет собачки" Жена: «Я тебя умоляю, стой и не гавкай»
***
Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера. Это придаёт моему безделию какую-то изысканность.
***
Утро. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается в голове молотком. Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры.
Жена: — Ты что?! Совсем сдурел!!!
Муж: — Все коты, как коты, а этот: топ-топ, топ-топ!!!
***
Мышка в лесу встречает лося. Подбегает спереди, говорит:"Ясненько!" Забегает сзади:"Непонятненько".И так несколько раз. Лось спрашивает её:"Чего ты бегаешь туда-сюда?"Мышь: «Вот смотрю я на тебя и никак не пойму: с такими данными — и такие рога?!»))))
***
— Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
— Лыжи возьми.
***
Врач пациентке: «Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь». Пациентка мужу: «Врач рекомендовал мне отдыхать на море, и норковую шубу ! ».
***
Не любите женщин-врачей, они говорят «следующий», не любите женщин-продавцов, они говорят «встаньте в очередь»… Любите женщин-педагогов, они говорят «давайте повторим еще раз».
***
Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная… 2. Кто пьяная? Я пьяная? 3. На вопрос таксиста «Куда едем?» треснуть его по голове сумочкой и сказать: «Не твоё дело, скотина!»
***
По-моему я беременна… меня тошнит от работы и тянет к соленому морю…
***
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: — Ой мама… Муж: — Узнала, да?
***
Когда уже научаться проводить свет в женские сумки? очень надо!!!