Я как-то провалился в дыру. В странную такую временную дыру. Уже года полтора-два приблизительно.
Наверное, я никогда так сосредоточенно не думал. Именно что сосредоточенно. Осознанно, последовательно, с проработкой разветвлений и максимальным подключением воображения при моделировании. Причем сформулировать, о чем я думал все это время - крайне проблематично. Ну, если не считать формулу "за жизнь" формулой.
Пожалуй, второй раз в жизни это очень серьезно отразилось на мне. И получилась эта вот самая дыра.
Потому что те, кто знал меня раньше - они же не в курсе, что я уже другой. Поскольку думал я по возможности уединенно, не афишируя свое существование.
А те, кто знает меня сейчас, даже очень близко, - они ж думают, что я вот такой. Хотя я точно знаю, что я не такой, потому что тот, прошлый я - он же тоже никуда не делся. Просто в силу изменившихся условий ему и повода как бы нету на поверхность высовываться.

И вот из-за всего из-за этого я с удручающей регулярностью выслушиваю всякие глупости про себя самого. И от одних, и от других. Потому что ведь все думают, что они знают меня лучше меня. Как, впрочем, и любого другого. А дар убеждения я так давно свернул в трубочку и засунул, что и вспоминать не хочется. Как и веру в силу слова в целом.

Самое неприятное - что я вроде как стал что-то понимать. Есть какое-то ощущение преодоления чего-то. Но оно никак не может воплотиться в действие. А только действие может считаться аргументом, так? Жопа скоро пустит корни в диване, но поднимать ее смысла особого тоже не наблюдается. Потому что просто ее поднять - почти наверняка ею же и сесть. В не самое благоприятное место, кстати. Оно должно все само захотеть, и должно появиться ощущение "Да! Оно!"
И тогда все пойдет. Как надо пойдет, я чувствую. Но ждать устал уже. И глупости слушать тоже, кстати. Пора бы и того. Ага.

ПыСы. А про Кубу еще будет. С картинками. Готовьтесь.