Мобильный LiveInternet Если трезво смотреть на мысли, то невольно хочется выпить... | Дина_Переверзева

Авторизация

Дневник Дина_Переверзева Лента друзей - Дневник - Полная версия

Если трезво смотреть на мысли, то невольно хочется выпить... 20-03-2020 17:47 к комментариям - к полной версии - понравилось!

Это цитата сообщения Кикайон Оригинальное сообщение

Если трезво смотреть на мысли, то невольно хочется выпить...

- Алло, здравствуйте! Это Василий!

- Здравствуйте, Василий. Это алло.

На прилавке магазина сегодня увидел консервы

"Язык в собственном соку".

Это как? В слюнях, что ли?!

Прочитала, что те, кто ругается матом, живут дольше на 25 лет! Ну, бл@дь, держитесь!

— Але, это база?

— Вы не туда попали. Это ракетная база.

— Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой сарай?!

Вчера психанул и ушел из дома...

Вспомнил, что живу один, вернулся...

На теракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда попало.

На прямую линию президенту поступило около 2 млн вопросов. Убрали матерные, осталось 73!

Решила стать звездой вконтакте, выложила свои фото ню и стала ждать миллиона лайков.

Первым фото увидел муж, лайкнул меня в глаз и выложил фото в интернет.

Теперь у него миллион подписчиков и он звезда инстаграм.

По мнению соседей я жуткая мать! Ребенок рыдает во все горло, а они думают, что я его бью… А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины, и не дала выпить ополаскиватель.

Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов.

Первый ребенок появляется на свет без проблем. Акушер берет его на руки, легкий шлепок по попе - и новорожденный кричит.

Но вот второй ребенок никак не выходит. Проходит час, два… Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит.

Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребенка и показывает ей знак подойти. Она подходит. Затем высовывается головка, и ребенок спрашивает шепотом:

- Ну что, ушел этот садюга, который по жопе бьет?

Говорят, что собака — друг человека. Очень надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела.

В ресторане.

— Официант! Я отказываюсь платить! Это была не еда, а какая-то отрава!

— А это не счёт, это завещание. А за ваш ужин нам заплатила ваша жена!

В поликлинике:

— Я затрудняюсь поставить вам диагноз… Наверное, это алкоголизм.

— Хорошо, доктор. Я приду, когда вы будете трезвым.

— Машка! Представь себе, я таки послала свое фото в «Клуб одиноких сердец»!

— Ну, так что они тебе ответили?

— Прислали фото обратно. Написали, что они не настолько одиноки…

— Мама, а почему плита такая грязная?

— Это папа яичницу готовил.

— Что, без сковородки?

В аптеке.

— Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.

— Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!

— Я не наелась.

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу «Как распознать ведьму».

Две блондинки поехали в лес за ёлкой, 7 часов искали и заблудились. И тут одна говорит:

— Всё, я устала, давай без игрушек возьмём…

Встречаются двое приятелей в Одессе:

— А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?

— Таки нет, а какое?

— До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!

Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани. Это на 7 кг больше, чем наврал предыдущий рекордсмен.

Мама говорит Красной Шапочке:

— Красная Шапочка, отнеси-ка эти пирожки бабушке…

— Мам, она их не хочет. Кто-то рассказал ей, что существует и другая еда.

- Начну с того, что жизнь боль...

- Закрой рот, я тебе еще даже пуповину не перерезал.

В последнее время вообще не снятся сны.

Одно из двух: либо пароль сменили, либо аккаунт удалили за нарушение

правил просмотра.

Юрий Лоза раскритиковал Иисуса Христа за неумелую проповедь и любительское поведение на кресте.

- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть дочерей правильно воспитает!

- Как ты ЗАДОЛБАЛ! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь.

- Я сейчас брата позову.

- Давай, зови.

- Брат Иоанн, идите сюда - тут атеисты выпендриваются.

Русский Фэн-Шуй - это когда покупаешь статуэтку Золотой лягушки, чтобы деньги приносила, и ставишь ее рядом с иконами, которые нафиг из лягушки эту чертовщину изгоняют...

- Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.

- А что у них случится?

Женщина постарела, если при покупке нижнего белья она не думает, как прежде: "Вот, будет что на свидание надеть", а думает: "Вот, будет в чем в поликлинику сходить".

Бывает и спать вроде хочется, а уснуть не можешь. Ворочаешься... Засыпаешь часа в три. Потом тебя начальник будит, и говорит, что ты уволен...

- Мам, можно я еще погуляю?!

- Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.

Не понимаю людей, которые говорят: "Татуировка - это ужасно, ты же с ней всю жизнь проходишь!".

Вы со своим лицом целую жизнь ходите - и ничего!

- Если у тебя что-то не получается, просто ложись спать и надейся, что умрешь во сне.

- Я другого психолога поищу, знаете ли.

Если ты нашел свою вторую половинку сам - это любовь, если ее нашли без твоего участия значит, ты попал под поезд.

На уроке один ученик правильно отвечал на все вопросы учителя, чем спровоцировал одноклассницу на презрительный комментарий: "Ботаник!".

Учитель сделал ей замечание, что не мешало бы уважительнее относиться к, возможно, будущему работодателю.

На что парень добавил: "Маловероятно. Я не планирую становиться сутенером".

Работник вытрезвителя:

— Частенько слышу от клиентов фразу: «Где это я?».

Седой патологоанатом:

— Я тоже один раз услышал.

вверх^ к полной версии понравилось! в evernote

Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.

Дневник Если трезво смотреть на мысли, то невольно хочется выпить... | Дина_Переверзева - Дневник Дина_Переверзева | Лента друзей Дина_Переверзева / Полная версия Добавить в друзья Страницы: раньше»