Почему лучше быть мужчиной.
>
> Ÿ В фильмах все голые почти всегда женского пола.
> Ÿ У тебя есть знания об автомобилях и танках.
> Ÿ Для отпуска в 5 дней тебе требуется только один чемодан.
> Ÿ Очереди перед мужскими туалетами на 80% короче.
> Ÿ Твоим старым друзьям плевать, потолстел ты или похудел.
> Ÿ Если ты бездумно переключаешь программы, то не
> останавливаешься, если видишь кого-то плачущего.
> Ÿ Большой живот не делает тебя незаметным для другого пола.
> Ÿ Тебе не надо таскать с собой полную сумку ненужного хлама.
> Ÿ Тебе не надо держать юбку, если ты поднимаешься по лестнице в
> общественном месте.
> Ÿ Если твою работу критикуют, ты не думаешь, что весь мир тебя
> тайно ненавидит.
> Ÿ Тебе не надо мыть сортир.
> Ÿ Во время секса тебе не надо заботиться о своей репутации.
> Ÿ Тебе надо 10 минут, чтобы принять душ и быть готовым после
> этого.
> Ÿ Планы женитьбы регулируются сами по себе.
> Ÿ Если тебя кто-нибудь куда-нибудь приглашает, это может все
> равно быть твой друг.
> Ÿ Ни один из твоих коллег не может довести тебя до слез.
> Ÿ Тебе не надо бриться ниже шеи.
> Ÿ Если тебе 34 года и ты не женат, это никого не смущает.
> Ÿ В твоем лице все одного цвета.
> Ÿ Ты можешь стать президентом.
> Ÿ Ты можешь абсолютно спокойно наслаждаться поездкой на машине.
> Ÿ Тебе не надо волноваться из-за чувств других.
> Ÿ Луис Мигель, Том Круз и проч. не существуют в твоей вселенной.
> Ÿ Ты можешь снять футболку, если жарко.
> Ÿ Тебе насрать, заметили ли твою новую прическу.
> Ÿ Ты можешь часами молча смотреть телевизор с приятелем, не
> думая, что он на тебя сердится.
> Ÿ Ты можешь уважать Клинта Иствуда, не голодая, чтобы быть
> похожим на него.
> Ÿ Тебе не надо идти к другому сортиру, потому что "этот очень
> грязный".
> Ÿ Ты знаешь, как открыть пиво 20-ю способами.
> Ÿ Ты можешь расставить ноги в стороны, когда сидишь.
> Ÿ Пульт диcтанционного управления принадлежит только тебе.
> Ÿ Люди не смотрят на твою грудь, разговаривая с тобой.
> Ÿ Твои телефонные разговоры заканчиваются ровно за 30 сек.
> Ÿ Ты можешь напИсать свое имя на снегу.
> Ÿ Твоя задница не является одним из факторов на собеседовании
при
> приеме на работу.
> Ÿ Твоя фамилия остается той, что ты получил при рождении.
> Ÿ Твой оргазм реален. Всегда.
> Ÿ Твои друзья могут быть уверены, что ты никогда не достанешь их
> вопросом: «Неужели ты не замечаешь ничего нового?»
> Ÿ Тебе не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой
> задницы.
> Ÿ Горячий воск никогда не касается твоей паховой области.
> Ÿ Морщины прибавляют тебе оригинальности.
> Ÿ Само собой разумеется, что у тебя бывает отрыжка после
обильного ужина.
Ÿ Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально
соответствует твоему вкусу.