[450x299]
Хочешь рассмешить бога — поведай ему о своих планах. Эту простую истину знаю давно и тем не менее всякий раз удивляюсь её мудрости, когда обычный казалось бы день идёт в тартарары из-за маленькой мелочи. Дальше — больше. Вся жизнь меняется из-за того, что однажды свернёшь не туда, где ходишь обычно или что возьмёшь в руки книжку, которую не планируешь брать ещё минуту назад. Кто знает, за каким поворотом жизни тебя подстерегает новый виток судьбы. Знать бы... да нет, соломки стелить не буду. Пусть будет не так, как хочу я. Пусть будет так, как хочет бог, ведь ему всё куда как виднее оттуда, где он есть. Как знать, может быть эта статья тоже подарит кому-то новый виток судьбы. Я очень на это надеюсь.

Расскажу на этот раз историю одного дня моей судьбы, когда в один день я стала сыроедом. Конечно не всё так просто и подготовка к этому дню начиналась задолго до того, была куча предпосылок, сомнений, проб вегетарианства и веганства, так называемых удач и видимых неудач. Однако день, когда мне предстояло в один миг стать сыроедом настал.

Он начинался обычно. Я тогда жила в Москве и работала курьером в известном фотомагазине в центре столицы. Поднявшись почти в восемь утра, позавтракав, поехала на работу. В офисе ожидали три заявки и все в дальние концы мегаполиса. Клиенты тоже ждали, спешить было некуда и, пристроившись на сиденье в вагоне метро открыла привычным образом на коммуникаторе очередную книжку, стоящую в списке на прочтение.

Тут все и началось...

По мере прочтения книги, с каждой новой строчкой, с каждой новой осмысленной мною идеей автора книги, складывалось ощущение, что попала на другую планету — работа, метро и шумная Москва исчезли, а я все читала, читала, читала…

Потрясло то, самое простое и понятное, что было написано. Информация впитывалась в меня как вода в пустынную землю, и я понимала, что как засушливой земле приятна влага, так и мне всё это не просто нужно. Всё читаемое уже составляло часть меня. Не нужно было ничего принимать, я уже в душе была сыроедом, причём с самого детства. Я всегда любила фрукты и ягоды. Обожала есть их в свежем виде. Часто даже из-за этого у нас были небольшие дачные войны с мамой, которая хотела побольше накрутить вареньев на зиму, а я не давала ей этого сделать своим скоростным поеданием вкусняшек. Тогда я мечтала только об одном — чтобы можно было есть исключительно фрукты круглый год, не прерываясь на борщ и котлеты. Благодаря этой новой книге я узнала, что не только можно, но и нужно. Не только нужно, но иначе нельзя — нездоровое питание получится. И вот тогда в метро я сполна получила этот маленький штришок благодаря книге Виктории Бутенко «12 шагов к сыроедению». Это был для меня завершающий мазок в полной картине мира питания, здоровья и для понимания мною происходящего на белом свете.

Эта книга о том, как стать сыроедом, но не тем, кто ест сыр, а тем, кто питается нормальной здоровой пищей и ест все продукты не подвергнувшиеся термической обработке. Конечно с тех пор я прочла много других книг, ещё более продвинутых в том, что касается сыроедения и даже праноедения и даже в своё время написала статью о видовой человеческой пище, которая опубликована здесь, в Живой газете. Да и сама автор Виктория, живущая в Америке и делающая на сыроедении деньги, позже отказалась от самопровозглашённой истины из своей же книги, заявив, что не обязательно быть стопроцентным сыроедом, что достаточно пить зелёные коктейли по её рецептам и всё будет в ажуре. Но до того времени должно пройти время, а в тот миг, когда я читала эту книгу, всё про сыроедение было для меня открытием. Самое главное, что я уяснила и что перевернуло весь мир для меня — это знание о живой и мёртвой пище.

Ешь живую еду — ты молод, бодр и здоров. Ешь мёртвую еду — ты живой мертвец и убиваешь себя с каждой съеденной ложкой и каждым куском «еды», поднесённой ко рту. Печально, но факт.

Мир для меня перевернулся с ног на голову, когда я осознала свою собственную пищевую наркоманию, когда поняла как извращены сейчас все нормы питания, жизни, творчества.

Утром, когда просыпалась, я еще была строгим вегетарианцем или веганом, как назвали бы меня в некоторых кругах, а к вечеру, почти дочитав книгу, поняла, что после того, что узнала, уже не смогу быть не сыроедом.

Да, о том, что есть сыроедение и люди-сыроеды, я знала не первый год, но становиться на эту стезю планировала «когда-нибудь в отдаленном будущем», ибо не считала всё это насущной необходимостью. Ровно до тех пор, пока не узнала правду о живой и мёртвой еде.

На дворе весна, конец апреля и книжка эта попала мне в руки как бы случайно. Компромисс с совестью уже невозможен. Когда поняла про энзимы, про мертвую и живую пищу, про постоянное отравление своего организма и преждевременные смерти от болезней и страдания в семьдесят лет, когда поняла, что сама сейчас несмотря на все ограничения в еде, являюсь пищевым наркоманом, я поняла, что дальше так жить не смогу. Постепенный переход на сыроедение с малым увеличением добавления в рацион фруктов и овощей для меня уже неприемлем. Я стану стопроцентным сыроедом, раз и навсегда! Или не стану им вовсе.

В тот же день, купив по дороге дорогущую китайскую грушу в супермаркете, слопала её с превеликим удовольствием. Неважно, что при моих курьерских заработках и столичных ценах на фрукты это непозволительная роскошь. Важно, что теперь я знаю, ради чего стоит жить. Как говорится, кто экономит на фруктах, тот забыл посчитать стоимость своих болезней.

Уже дома вечером начался мой очередной кошмар, повторяющийся как минимум каждые полгода на протяжении последних трех лет. Мое тело умирало при каждой резкой смене атмосферного давления – когда весна переходила в лето за один день, когда лето становилось холодной осенью – все эти короткие дни проводила исключительно в горизонтальном положении, спасаясь поеданием шоколада в неизмеримых количествах. Потому что падало давление, и мучили дикие мигрени.

Но сейчас о шоколаде и речи не шло. Помимо того, что сильно болела голова, в теле начался озноб, подступала тошнота, пучил живот. Получасовое вечернее лежание в теплой ванне немного спасло положение, но этого хватило чтобы только не завыть от отчаянья. С каждым разом подобные приступы становились все чаще и с каждым разом чувствовала я при них себя все хуже и хуже. Таблеток и еще какой-либо химии давно не признавала, и мысли о них даже не возникло. Поэтому просто мучилась и ждала, когда всё закончится. Дольше двенадцати часов приступы не длились. Читать далее >>>