Вот напомнили мне вчера, что через 2 недели Др, и началось…
…я просто не знаю, что с ним делать, с ДР своим…
…вроде как 19 стукнет, дата некруглая…
…думаю, отмечать ли… честно говоря, не охота никого приглашать…
…хотя с другой стороны, мне уже на ДР есть что выпить…
…трехлитровая бутылка Мартини и 1,5-литровый Mondoro Asti…
…лепота… может их так, без повода распить?))

Через год будет 20.

Лет в 14-15 я представляла себя 18-летней… такой взрослой, серьезной, с поставленными целями. И вот мне уже скоро 19, никакой серьезности, никаких целей. Я все тот же ребенок, немного, конечно, поумневший… но все равно, маленький и наивный ребенок, который иногда не знает, что сказать и как поступить. Нет, дело не в самоуверенности, отнюдь! Просто все свои неполные 19 лет я практически прожила вдали от внешних проблем. Overprotected, так сказать. А еще я очень избалована, хоть и не показываю это. Я всегда получала то, что хотела. И родители очень часто ругают себя за это и называют меня избалованной эгоисткой. Ну да, так и есть!
И вот теперь, когда надо уже надо начинать жить самой, принимая те или иные решения, я не знаю, что делать. И живу я сегодняшним днем просто потому, что не знаю, что буду делать завтра. Наверное, это все глупо, и я очень безответственна. Я знаю, что мои родители возлагают большие надежды на меня, как и любые другие. Я знаю, что уже начинаю их разочаровывать, хоть они и не делают вида, но не могу ничего с собой поделать.
Я не представляю свое будущее, не могу связать его ни с будущей профессией, ни с семьей. У меня уже 3-4 знакомых моего возраста, которые вышли замуж, хоть я и не одобряю ранние браки. Да какая семья у меня может быть? Не получится из меня верной жены и образцовой матери. У меня в голове ветер. Я делаю то, что хочу, но делаю это сегодня, потому что завтра может и не быть. Я совсем запуталась в себе.
Моя жизнь – это дорога, дорога вперед, назад пути нет, как будто невидимые ножницы отрезают от меня прошлое, взрывая все мосты, связывающие с ним. Впереди темно, очень темно и неизвестно. А я так не люблю неизвестность и боюсь темноты! Мне бы посветить чем-нибудь дорогу, только нечем. Вот и приходится делать шаги в неизвестность, спотыкаясь, падая, получая синяки и переломы, от которых наивная детская душа долго не может придти в себя.

А может это все зря? И зря я так морочу себе голову? Не знаю. Мне бы просто уверенности в завтрашнем дне. Я знаю, что моя жизнь зависит от меня, но я такая глупая и безответственная, что даже за себя не могу ответить, где уж за других?!

Юношеский маразм?!