"Для вас я атеист, а для Бога — конструктивная оппозиция".
"Когда я начал заниматься кино, мне казалось, что меня ждёт уйма приятных вещей: слава, деньги, лесть, восторг... Но после нескольких первых фильмов ты понимаешь, что твоя жизнь осталась прежней. Понимаешь, что все твои проблемы остались ПРИ ТЕБЕ".
"Если бы я сделал себе татуировку, это была бы надпись «Мама»".
"Юмор не может быть ответом на все жизненные проблемы, но он служит чем-то вроде лейкопластыря. Это уж точно лучше, чем все время ходить разбитым".
"Когда меня отправили в многоконфессиональный летний лагерь, я был жестоко избит детьми всех рас и религий".
"Комики всегда умели играть драматические роли, но возьмите лучших драматических актеров — таких, как Марлон Брандо, — и вы убедитесь, что комедия даётся им нелегко".
"Если бы только Бог дал мне какой-нибудь ясный знак! Например, открыл счет на моё имя в швейцарском банке".
"Между любовью и сексом большая разница: секс снимает чувство неловкости, любовь его порождает".
"Я верю во всевидящее око, которое сверху наблюдает за нами. К сожалению, это правительство".
"Самые прекрасные в мире слова — это доброкачественная опухоль". 
"Люди делятся на плохих и хороших. Хорошие спят лучше, зато плохие получают удовольствие в часы, свободные ото сна".
"Я не могу долго слушать Вагнера. У меня возникает непреодолимое желание напасть на Польшу".
"Мусор уже не выбрасывают. Его перерабатывают в телевизионные шоу".
"Я часто мечтаю о том, чтобы взять отпуск на целый год. Но меня всегда начинают мучить угрызения совести, поскольку вокруг стоят желающие дать мне денег на очередной фильм, и в результате я прихожу к выводу, что, пока дают, надо брать".
"Моя жена не желает взрослеть. Я принимаю ванну, а она топит мои кораблики".
"Я был воспитан в иудаизме. Но с годами перешел в нарциссизм"

"Свою следующую жизнь я бы хотел прожить задом наперёд. Начать со смерти — сразу одной проблемой меньше. Очнуться в доме престарелых, с каждым днём чувствуя себя всё лучше и лучше. Потом тебя выгоняют, потому что ты слишком здоров. Какое-то время ты на пенсии, потом начинаешь работать и в первый же день тебя чествуют и дарят именные часы. Ты работаешь лет 40, пока не молодеешь до того, чтобы начать наслаждаться бездельем: вечеринками, сексом и бухлом. Это готовит тебя к старшим классам школы, потом младшим, потом ты становишься ребёнком и проводишь дни в играх, ни о чём не заботясь до самого рождения. Потом ты проводишь 9 месяцев, расслабляясь в роскошном санатории с центральным отоплением и едой, поставляемой в номер, становящийся с каждым днём всё просторнее и просторнее. Потом „Оп-ля!“ — и в финале ты превращаешься в оргазм!" 
============================

Я никогда не хотел детей. Что это за жизнь? Мучаешься, растишь их, заботишься. А они вырастают и винят тебя в том, что у тебя Альцгеймер.
Последний раз я проникал в женщину, когда ходил на экскурсию в статую Свободы.
Я не боюсь умереть. Я просто не хочу при этом присутствовать.
Секс – самое забавное из всего того, чем я мог заниматься без смеха.
Мы раздумывали, что делать: поехать на Багамские острова или развестись. Но в конце концов решили, что Багамы – удовольствие только на две недели, а хороший развод остается на всю жизнь.
Если вы хотите рассмешить Бога, расскажите ему о своих планах.
Лев и лань могут вместе лечь спать, но лань не выспится.
Вечность – это утомительно. Особенно под конец.
Мозг – мой второй любимый орган.
Я ненавижу реальность. А реальность, к великому моему сожалению, пока единственное место, где на обед дают добрую порцию стейка.