Это цитата сообщения maya1556 Оригинальное сообщение
Маленький Изя, потерявшись, отправился в ближайший морг, чтобы мама нашла его быстрее.
- Ужасно... В жизни он гораздо красивее!
Врач осматривает пациента:- Спасибо, доктор, но я к вам прямо из пивной...
— Бэлла Моисеевна, разрешите пригласить вас на танец?
— Ой, Фима, как приятно! А вы ночью не храпите?
— Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
— Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует! . .
— Имеете ли вы боевые патроны?
— Да, сэр.
— Дайте мне их... Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?
— Только один патрон, сэр.
— Дайте его мне.
— Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные.
- Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
- Одноклассники кончились.
Девушка своему парню:
- Я ни на что не намекаю, но у Сатурна три кольца, а у меня ни одного.
- Запрещенное что-нибудь везете?
- Везу
- Везет
Глеб уже попробовал водку, виски и коньяк, но Оксана никак не хорошела...
- Роза, я предлагаю вам свою руку и сердце и с огромным волнением жду вашего ответа!
- Абрам, встаньте с колен, не пачкайте наши брюки!
Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги". М. : Психиздат, 2011.
Я вчера взломал сервер секретной лаборатории!
- И что же они там такое секретное делают?
- Да тоже что и мы, читают в Интернете анекдоты!
Мужики, спросите у своей жены/девушки, как бы просто из любопытства, какой вы у нее по счету, и внимательно следите за выражением ее лица. Именно с таким выражением лица она в дальнейшем будет вас обманывать.
— Кто такой зануда?
— Это человек, который подробно и правдиво отвечает на вопрос «Как дела» (V)
Не знакомы с чёрным юмором? Вам жалко бабушку, которую съел волк?? Или членов райкома, куда дедушка бросил гранату??? Может вы плачете над собакой, которую убил поп?? — Тогда вам сюда, восполните пробелы!!!
— Срок.
Выходит на остановке и спешит в сторону школы.
Из автобуса высовывается мужик и кричит:
— Девочка, ты портфель забыла!
— Аллах акбар!
— Мама, а каким был мой папа?
— Хрустящим...
— Не ори на меня, я не глухая!
В военкомате меня спросили, чем отличается соль от сахара, я ответил, что соль — минерал, а сахар — сложное органическое соединение…
Меня хотели в дурку на обследование отправить… Пацаны потом сказали, что все отвечали, что соль соленая, а сахар сладкий...
Наткнулся на ёжика в тумане. Было больно.
— Ищу работу!
— Вот метла, от того угла начинай мести!
— Извините, но я закончил МГУ.
— Понял… давай покажу как!
Ищу работу в офисе. Во время проверок съедаю 8 листов в минуту)
Свою девичью фигуру мне удалось не только сберечь, но и удвоить.
— За меня?
— Нет, удачно.
— Вы делаете утреннюю зарядку?
— Да, мой телефон быстро разряжается...
Ходила в поликлинику делать ЭКГ. В этот раз ЭКГ мне делала женщина, и оказалось, что лифчик снимать совсем не обязательно.
— Официант, какое вино вы порекомендуете к вашему фирменному блюду?
— Вы с дамой?
— Разумеется.
— Это та, которая сейчас отошла?
— Ну, да.
— Закажите водки.
Российская армия приняла на вооружение страшнейшие стратегические ракеты «Сызрань.»При попадании хоть в Париж, хоть в Берлин они сразу превращаются в Сызрань.
Понял, что постарел, когда поймал себя на мысли, что прицениваюсь к кладбищам.
У Любаши в Инстаграме была куча ее фото в дорогущих шубах. А она всего-лишь была гардеробщицей в театре...
Если мужчина очень быстро ест, то и в постели он будет быстро есть)
Ищу девушку для серьёзных отношений по субботам)
Если тебе страшно знакомиться с мамой своего парня, как ты будешь знакомиться с его женой?!
Меня часто посещает вдохновение, больше никого в палату не пускают)
— Но гений и злодейство несовместны!
— А вот переходничок возьмите.
— Здравствуйте, Рабинович! Куда спешите?
— Да вот, хочу свечку поставить.
— Так Ханука ведь прошла?!
— А геморрой нет..
Из-за призыва малограмотного админа "Давайте виселица!" сайт был заблокирован за пропаганду самоубийства.
Мужик поймал Золотую Рыбку и говорит: "Вот все у меня хорошо, все есть, а ты сделай меня Богом".
И вдруг он стоит весь избитый, в тряпках, и какой-то толстый мужик у него спрашивает: "Что есть истина?".
Разговаривают двое приятелей:
- Ну все, жизнь удалась, можно сказать - дом я построил, сына вырастил.
- А как насчет дерева?
- А вот с деревом я разведусь, сажать ее не за что.
Разговаривают двое приятелей:
- Ты знаешь, как тяжело потерять жену?!
- Практически невозможно...
— Говорят, Рабинович купил виноградник и начал делать свое вино, интересно, как он его назвал?
— «Изябела»!
Собирайте бутылки граждане, а нефть с газом и без вас есть кому собирать.
— Не ошибается только тот, кто ничего не делает, — пробормотал ежик, слезая с кактуса.
Пользователь Вий просит добавить его в Ваш круг.
— Красным море назвали потому, что туда приплывают китихи, когда у них критические дни.
Мариванна:
— Владимир! Это неслыханная наглость!
Вовочка:
— Это точно! А хотите знать, что киты делают в желтом и черном морях?..
В молодости занимаешься сексом,-- спустя положенное время появляются дети.
В зрелые годы только собрался заняться сексом — тут же …появляются дети.
— Боря! Ты слышал историю про Додика?
— Нет.
— Он в Израиле за несколько сотен тысяч долларов сделал пересадку волос. На радостях, по дороге домой, напился, по хулиганил… Был задержан полицией…
— И что?!
— Осужден и побрит на лысо.
— Доктор, почему, когда я сижу за компьютером в интернете, у меня свистит в ушах?
— Голубчик, это нормально. Просто ваша жизнь со свистом пролетает мимо...
Илoн Мacк yспешнo зaпyстил 60 cпутников Stаrlink, котоpые позволят жителям Зeмли пoльзоваться глoбальным интеpнeтом в любoй точкe миpа.Poccиянe ждyт разъяcнeния oт Pocкомнaдзоpа — являютcя ли oни житeлями Земли или нeт.
Если в полночь на убывающую луну подойти к зеркалу, держа в одной руке две зажженные свечи, а в другой — землю с кладбища, кожу жабы и хвост крысы, то в отражении можно увидеть придурка.
— А откуда у вас в багажнике пять коробок с долларами?
— Это рассада!
Парень разговаривает с друзьями:
— При моей невесте попрошу без матершинных слов! А лично тебя, Аркадий, я представлю как моего глухонемого друга.
Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.
- Ужасно... В жизни он гораздо красивее!
Врач осматривает пациента:- Спасибо, доктор, но я к вам прямо из пивной...
— Бэлла Моисеевна, разрешите пригласить вас на танец?
— Ой, Фима, как приятно! А вы ночью не храпите?
— Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!