-  Вы проводили, уважаемый Владимир, семинары-практикумы в таллинских школах в рамках программы «Ранняя профилактика зависимостей», реализованной Ассоциацией экзистенциальной и гуманистической терапии Эстонии. В этой теме вы далеко не новичок. Скажите, пожалуйста, можно ли победить наркоманию? Может  стоит ужесточить меры борьбы с распространением наркотиков.

      - Глупо и наивно надеяться на то, что наркоманию можно уничтожить, ликвидировать, как черную оспу, - окончательно и бесповоротно. Существует масса объективных и субъективных обстоятельств, способствующих ее развитию. И об этом необходимо помнить, если мы хотим защитить от нее наших детей. Наркотики – чрезвычайно выгодный бизнес. Причем выгоден он и тем, кто занимается и распространением наркотиков, и, как ни парадоксально, тем, кто борется с наркоманией, - за это тоже платят… И не малые деньги. Один из существующих сегодня способов борьбы с этим злом – жесткие меры против распространителей. Логика здесь такова: надо переловить, а лучше перестрелять (в некоторых странах введена смертная казнь) всех курьеров и производителей наркотиков. Тогда и проблема перестанет существовать. Не  заблуждайтесь!  Если есть спрос, будет и предложение. Именно так, а не наоборот. И не надо менять местами причину и следствие, хоть это и очень заманчиво. Спрос же на то, что уводит человека от реальности, будет всегда, пока существует человечество. И это, увы, объективно.

Человеку свойственно стремление выйти за пределы своего сознания. Ему не достаточно быть только собой – хочется стать больше, распространиться шире, взглянуть дальше. Именно поэтому дети сочиняют сказки про «черную-черную руку» и рассказывают их друг другу в темноте. Осваивая мир они ищут в нем не только светлое и прекрасное, но и страх, тьму, ужас. Дети стремятся испытать этот ужас, так они экспериментируют проверяют, насколько далеко могут зайти в своих ощущениях и переживаниях. Поэтому с древнейших времен наркотики использовались людьми в ритуальных и мистических обрядах – они позволяли изменить сознание.

Беда - не в наркотике  как таковом. Вы же не станете утверждать, что проблема страдающих от ожирения людей в продуктах – жирах и углеводах? Давайте их ликвидируем – тогда и тучных не станет?

Беда – в зависимости. И в том, как становятся зависимыми. А от чего – от еды или наркотиков, телевизора или игральных автоматов, никотина или главаря дворовой компании, клея «Момент» или религиозной секты, компьютера или рок-музыки, алкоголя или объекта любви – это все равно. Природа всех зависимостей одна. И безобидный толстячок, пожирательтонн шоколада – по сути, тот же наркоман.

       - Как же человек попадает в зависимость, почему становиться рабом наркотика, рок-музыки или конфет? Каковы те субъективные обстоятельства, что толкают его в зависимость? И каковы предрассудки и стереотипы, из-за которых обществу не удается оградить подростков и молодежь от этого зла? В чем причина – в родительских ошибка, в нашей психологической некомпетентности и «близорукости», из-за чего дети становятся наркоманами?

       –  Сложная это проблема. Очень часто приходится слышать, что главный бич подростков – слишком большое количество свободного времени, безделие, отсутствие полезных занятий. Считают: если загрузить подростка работой, отвлечь его, у него не останется времени на всякие глупости. Но ведь проблема совсем в другом.

Подросток и так с трудом справляется с особенностями пубертатного периода. Он занят своим внутренним миром, опробованием разных аспектов своей души, он осмысливает себя, ищет себя, действительного, настоящего. Смысл пубертатна – стать самостоятельным, оторваться от родителей. Подросток чувствует себя и ребенком и взрослым, и при этом не понимает себя. Ему надо «выкорчевать» из себя детскую зависимость от взрослых, переделать то, чем и каким он был до сих пор. Если к этому периоду он не созрел эмоционально, то выкорчевыванию подвергается все то, что в него вложили родители – без разбора.

Но, в замен-то, необходимо развить в себе свое, собственное понимание себя в мире, создать свою собь. «Собь» – хорошее, емкое, но, увы, забытое  старое русское слово. В 4-м томе словаря Даля находим: «Собь – все свое – имущество, пожитки, богатство; свойства нравственные, духовные и все личные качества человека, особ. все дурное, все усвоенное себе по дурным наклонностям, соблазнам, страстям». Дальше у Даля – его знаменитые примеры применения этого слова в народной речи, как нельзя, кстати, подходящие к теме нашего разговора. «Собь человеческая строптиво упорствует в себялюбии и корысти». «Собь наша держится за любовь к миру и любовь к самому себе».

Так вот конструирование соби, как правило, идет  преимущественно в конфронтации с теми, от кого подросток зависит – с самыми близкими людьми. Вот почему он поступает прямо противоположно  тому, что говорят родители непредсказуемым, на взгляд взрослых – нелогичным. Он пробует себя в разных ипостасях, а потом переживает, переваривает ощущения.

Бывает иначе: видимой конфронтации с родителями нет, на лицо даже особое согласие. Значит, подросток уже нашел на стороне некую компанию (или человека), с которой отождествился и живет по ее понятиям, законам и соблюдает конспирацию. В лучшем случае он воодушевлен чем-то очень большим, значительным, нашел себя в этом и полностью ему уподобился (чем сузил свое бытие). И ему не до родителей.

Впрочем, более типично все же первое – когда со стороны кажется, что подросток упрям, дерзок, что он ленив, равнодушен, апатичен, ничего не делает. На самом деле в нем происходит колоссальная внутренняя работа, самоосмысление. Когда я уже говорил, ему необходимо не только разобраться в своих противоречивых чувствах, найти себя, но – и это главное! – удержать утвердиться в себе, не потерять себя найденного. Обратите внимание: все ставшие популярными молодежные песни именно про это: «Нас не догонят…» или:

 

Пусть не вместе мы сейчас,

Пусть все в жизни против нас.

Но ты – в моей истории,

На чужой ты территории…

 

Или такая история:

 

Я под забором, в хоккейной маске,

Пытаюсь вспомнить свое имя и автобус,

В который сяду, тупой, как глобус,

И, как законченный поэт, уеду в даль…

 

Все думают, что подростка нужно отвлечь. А его нужно, наоборот, привлечь. Привлечь к себе, показать, что мы, взрослые, понимаем, что с ним происходит, и даже можем помочь ему осознать себя, если он этого захочет. А он, конечно, хочет – отрочество нуждается в том, что бы ему помогли разобраться в себе.

 

Я хочу понять сама себя,

Я хочу разобраться, в чем дело.

Помогите мне!

Помогите мне!

Я хочу, чтоб моя душа тоже пела.

 

Родители, то и дело обвиняя подростков в безответственности, становлению ответственности сами же и мешают. Ответственность  в данном контексте – не внешний контроль за деятельностью подростков (Уголовный кодекс, административная ответственность и т.д.), а внутренняя форма саморегуляции, авторство собственных желаний и поступков школьника. Ответственно – это когда «я сам этого хочу и сам несу вину за то, что хочу этого. Следовательно, я – тот, кто, зная о последствиях, поступает именно так, а не иначе»

Теоретически родители с этим согласны: ребенок должен научиться делать ответственный выбор. Но практически не позволяют ему делать этого, боясь, что он «не то выберет».  Представьте мальчику лет10, который только что перенес ангину, вчера перестал кашлять, а сегодня просит купить ему мороженое. Что делают родители?  Конечно, отказывают, объяснив это вполне логично: ты еще слаб, можешь снова заболеть. Но парень и сам прекрасно об этом знает. Однако в этой ситуации мороженое – не просто лакомство, это – «акт произволения»: ребенок сам утверждается в том, что наступило время самостоятельного принятия решений. Есть такое хорошее родительское определение подобного поведения детей: «Сын самовольничает». «Самовольничает…» Взрослые интуитивно чувствуют, чего он добивается. Так дайте ему возможность проявить волю. Ан, нет!

        Подросток уже готов к ответственности. Он даже готов пожертвовать завтрашним футболом во дворе, если ангина все же вернется. Он готов сказать: «Я – тот, кто ест мороженое, рискуя заболеть». Разумеется, вслух он не сможет объяснить это родителям. Он, будет канючить: «Купи мороженое». А в результате лишь нарвется на подзатыльник.

Не уступив ребенку, не дав ему возможности сознательно и в полной мере ощутить тяжесть последствия его выбора, родители воспрепятствовали естественному становлению его собственного «я» – его соби. И тем самым способствовали тому, что года  через два при стечении  негативных обстоятельств у него может появиться проблема с наркотиками.

Без пространства для свободы нет выбора. Чтобы стать сильным, нужно долго дренировать мышцы. Чтобы стать ответственным, нужно много раз напрягать «мышцу произвольности», то есть поступать согласно своему внутреннему «произволу», по своей воле. В определенном возрасте, дети как будто специально, по словам родителей, начинают поступать против правил, предписаний, не взирая не грозящую при этом опасность. И делают это именно для того, чтобы ощутить свое «могу», чтобы почувствовать: что, значит поступать по собственной воле, когда решение исходит от самого подростка.

Тренировка произвольности возможна только в ситуации выбора. Причем такой когда не возможно заранее рассчитать, что лучше, правильнее, выгоднее, когда нельзя оправдаться, сославшись на какие-то причины. Выбор, ведущий к росту ответственности, должен быть беспричинным. Поэтому всякий раз, когда родители требуют от ребенка объяснения: «Почему ты так поступил?» – они лишают его возможности  нести ответственность за свой поступок… Если есть какая-то причина, она  и «ответственна» за результат.

Есть такое выражение «поступить по совести». Можно уступить место в транспорте пожилому человеку, потому что так принято, иначе на тебя будут косо смотреть. Или потому, что добрые дела зачтутся мне. А можно сделать это безо всяких причин – по своему внутреннему порыву, просто повинуясь некоему позыву. Это и будет поступок по совести. Не зря же совесть еще называют «зовом к самому себе».

К сожалению, большинство современных родителей рассуждают так: чтобы заставить поступать ребенка определенным образом, надо либо запугать его, чтобы страх не давал поступать иначе, либо отвлечь таким сильным соблазном, от которого он не  смог бы отказаться. Будет ли такой ребенок послушным, правильным? Да. Станет ли это его внутренней сутью? Нет. Ведь  у него небыло выбора. Все свои хорошие поступки он делал не от себя, а из страха либо «по приманке». Он был хорошим потому, что у него не было возможности быть плохим.

      – Не все же родители так  авторитарны, не понимают детей. Есть среди них и умные, добрые, любящие мамы и папы.

     – Конечно, есть. Их много. Но и они иногда из лучших побуждений, сами того не желая, мешают становлению собственного «я» ребенка. Они искренне заботятся о нем, охотно направляют его подсказывают, как поступить в той или иной сложной ситуации. И подросток оказывается в ловушке. Уважая мнение своих хороших, умных родителей, признавая их авторитет, он поступает так, как они ему советуют – и не находит себя, не проявляет свою собь.

В силу специфики возраста подросток должен на некоторое время растождествиться с родителями и отождествится с чем-то или кем-то другим. Компетентные родители это понимают и стараются не подсказывать ему в этот период, что есть хорошо, а что плохо. Тонко, ненавязчиво они привлекают его внимание к тем сферам жизни, от которых он уходит вследствие уязвимости своего самолюбия. И делают это только путем поддержки.

  - Поясните, пожалуйста, какое родительское поведение можно считать поддерживающим, а какое нет?

     -  Попробуем разобраться в этом на простых примерах. Ребенок плачет. Мать говорит: «Не плачь, слезами горю не поможешь. Ты же мужчина. Слезы – это проявление слабости. Займись чем-нибудь другим». Это не поддержка. А вот другой совет: «Поплачь, я рядом посижу» – в этом поддержка. Скрытый подтекст в этом случае: «Я понимаю твое переживание, слезы помогут тебе справиться с ним…».

С детьми постарше  сложнее. Но ведь и родители должны учиться, расти вмести со своими детьми. Для подростка типичны болезненные сомнения. «Меня никто не любит» – переживает девочка. «Это пройдет – говорит любящая, но, увы, малообразованная мама. – Не обращай внимания, окружающие тебя люди не достойны твоей любви. Есть вещи поважнее. Да ты и сама виновата…» Такое поведение нельзя назвать поддержкой. А вот поддержка: «Это ужасно, когда тебя никто не любит. Всем людям нужна любовь. И каждому когда-то приходится столкнуться с ее отсутствием или недостатком. Но я по себе знаю: переживая страдания ты растешь, учишься жить во взрослом мире».

Смысл поддержки – не решать проблему, а помочь ребенку в его переживаниях, поддержать его чувства, научить жить с этими чувствами, переносить их. В процессе переживания и поддержки человек учиться, как быть собою, а не как делать дела и решать проблемы – этому нужно учить в других ситуациях.

Бывают и такие ситуации, когда одной поддержки со стороны родителей мало и необходимо принимать срочные меры. Например,  мальчик пришел с  уроков избитым. Понятно, что нужно идти в школу. Но и здесь сначала стоит поддержать сына в его чувствах и помочь ему самому в них разобраться и справиться  с ними. Попробуйте поговорить с ребенком так, чтобы он понял, в чем смысл его страдания. Может, драка была на глазах у девочки, которая ему небезразлична? Или рухнул его статус в глазах дворовых друзей? Или он теперь будет боятся ходить по этой улице? Поговорите с ним. Рано или поздно он сам «выговорит» смысл своих переживаний.

К сожалению, большинство родителей этого не умеют. Они не обучены тому, как разговаривать с детьми, поддерживать их. Они указывают и поучают, а подростки не переносят патернализма.

Согласитесь: проблема свободного времени приобретает иной оттенок. Хотя и не перестает существовать. Но занятость, какой бы полной она ни была, не поможет подросткам «перескочить» из детства сразу в совершеннолетие, не избавит от столкновения с трудностями переходного возраста. Не минует никого чаша сия.

      -   В школах, да и в семьях борьбу против наркотиков ведут с помощью пропаганды: детям активно внушается, как опасны наркотики для жизни, как они уродуют психику человека. Но почему это не действует на ребят? Почему не срабатывает инстинкт самосохранения?

      -  Это ошибочное представление очень распространено: стоит нарисовать «ужастик», как подросток тут же избавляется от этого соблазна. Школьные учителя частенько обращаются ко мне с просьбой выступить перед учениками. Это звучит примерно так: научите, как рассказать ребятам о наркотиках, чтобы они испугались. Предполагается, что врач, нарколог, наполненный опытом работы с наркоманами, имеющий в запасе жуткие истории, сможет наглядно продемонстрировать детям, какой кошмар с ними может приключиться, если они попробуют наркотики. На методе запугивания построена и очень модная сейчас практика экскурсий в тюрьму и для трудновоспитуемых подростков. Мол, пусть посмотрят, что такое тюрьма, тогда будут знать, что их ожидает, и не станут совершать правонарушения.

Должен предостеречь учителей: практика запугивания действенна лишь по отношению к очень маленьким детям, а позже дает обратный эффект. В определенном возрасте школьник говорит себе: «Понятно, сначала пугали бабой-Ягой, а теперь…» – и перестает верить взрослым даже тогда, когда они не лукавят. Вот доказательства. Приходят исследователи в третий класс и спрашивают: «Как вы думаете, сколько раз нужно употребить наркотик, чтобы стать наркоманом?» «Один раз – отвечают дети, - и ты наркоман». Приходят эти же исследователи через два года, в пятый класс с этим же вопросом. «Ну, раза, 3-4», - говорят ребята. Еще через три года, в восьмом: «3-4 месяца». В десятом: «Некоторые вообще не становятся наркоманами…»

Но утрата веры – еще цветочки по сравнению с тем, какой вред приносит практика запугивания. Могу вас заверить: большинство наркоманов стали таковыми именно потому, что это ужасно.

Допустим, первый раз ребенок принял дозу из любопытства. Это естественное качество, удовлетворение его  - здоровая потребность. Но со временем приятные эмоции, связанные с удовлетворением любопытства, начинают осложнятся: на это уходит слишком много денег, чего подросток не планировал,  нарушаются отношения с близкими, ухудшается самочувствие, исчезает, например, обычная утренняя бодрость, замедляется реакция. Человек с нормальной психикой немедленно на это отреагирует: сопоставит  удовольствие и сопровождающие его неприятности. Как правило, плюсов от удовольствия меньше, чем минусов от последствий, и здоровый ребенок с развитым «я» отказывается от наркотиков.

Другой исход – когда подросток понимает: цена удовольствия очень высока, но продолжает ее платить. Вот это уже зависимость, диагноз, тип расстройства психического здоровья. Есть у некоторых людей такая особенность: если его обидели, он сделает себе еще больнее, если он чего-то не получил, он накажет себя. Называется это – саморазрушающее поведение. Человек, «завязавший» с выпивкой, может несколько лет вести нормальное существование. До тех пор, пока с ним не произойдет нечто несправедливое. Например, ему неправильно начислят зарплату. Или изменит жена. И тогда он срывается и спивается окончательно.

Жизненные трудности бывают у всех, тревога посещает каждого. Но только здоровый человек, когда ему плохо, начинает о себе заботится, вспоминает свои цели, намерения, собственные достоинства и неудачи. У здоровых людей включается инстинкт самосохранения. А люди с саморазрушающим поведением бессознательно стараются еще сильнее себе навредить, поступают по принципу «и пусть мне будет хуже». Вплоть до крайнего варианта – суицида.

Саморазрушающее поведение наглядно видно на примере аутизма.  При этом заболевании ребенок, как только чувствует себя обделенным или у него что-то не получается (не сходится картинка на кубиках или мамы нет рядом в нужный момент), начинает уничтожать себя физически. Например, царапает себе глаза, кусает себя до крови, колет иглой, а повзрослев, прижигает сигаретой.

Если у человека есть хоть небольшая склонность к саморазрушающему поведению, всякая информация о том, что есть плохо, чревато негативными последствиями, лишь подтолкнет его к этому негативу – сразу же, как только он почувствует себя обделенным. Как попало объяснять детям, насколько наркотики страшны и вредны, - не только бесполезно, но даже опасно. Это и так понятно тем, кто от них далек. Зависимых же, наоборот, притягивает все, чем можно сделать себе больнее, страшнее, хуже. И чем ярче и доходчивее вы донесете наркоману, какой вред он себе причиняет, тем успешнее, может быть, сведете его в могилу. Чем чаще вы станете повторять, какой он слабак и ничтожество, тем сильнее он будет себя ненавидеть, следовательно, скорее себя разрушит.

Иногда приходится слышать, как взрослые объясняют (и прежде всего себе), что в основе тяги к наркотикам у большинства молодых людей лежит стремление к «экстриму», желание испытать «острые ощущения», получить дозу адреналина в кровь. Это – заблуждение, сладкая ложь, которую общество придумывает, чтобы легче было проглатывать горькую пилюлю правды. «Ну, тогда это понятно! – адреналинщики…»

А горькая правда в том, что в нашем обществе не может не быть наркомания, ибо это общество потребления, и мы сами, каждый из нас, являемся носителями потребительского общественного сознания. В нас априори живет убеждение: человек не должен испытывать страдания, мы существуем для того, что бы нам было хорошо.  А что бы было хорошо, надо потреблять. Значит, в принципе потребление – это нормально. Наркоманы просто не то потребляют. «Вот я, например, - скажет иной обыватель, - очень уважаю хороший коньячок да под обильную закуску…» («Они употребляют наркотики потому что не знают, что пить лучше…» - Задорнов). Каждый считает плохим тот наркотик, который используют другие, а свой – вполне приемлемым. До поры. (Задорнов был алкоголиком, пока не прошел курс реабилитации) Так что адреналин  здесь не причем. Здоровый подросток, повторяю, рискнет и бросит, как только это начнет вредить его планам, его целостности. Зависимый – увязнет. Из-за того, что уже давно несет в себе главную причину наркомании – склонность к саморазрушающему поведению. Вот почему таких детей нужно всеми силами удерживать, оберегать от первого знакомства с наркотиками. Слишком быстро они понимают, кто их лучший помощник в стремлении свести счеты с жизнью.

      -  Скажите, пожалуйста, Владимир, ведь склонность к саморазрушающему поведению не  врожденное качество? Как же возникает эта злость, даже ненависть к себе? Ведь только чувство ненависти толкает человека к стремлению уничтожить то, что ему ненавистно. Почему же по отношению к себе человек так безжалостен?

вставка

«У меня в семье злостные курильщики – муж и сын. Муж уже совсем больной человек, у него весь набор легочно-сердечных заболеваний, никаких физических нагрузок не переносит, задыхается. Сын… также много курит, у него начинается такой же кашель, и я без горя не могу на него смотреть. И говорит: чем больше желание бросить, тем сильнее тяга. Помогите!

     ХРОМОВА А. П.  г. Электросталь»

«…Я погибаю, но бросить курить не могу. Прочитала уйму литературы о борьбе с курением и неоднократно пыталась бросить, но безрезультатно. Мне 32 года, имею двух детей-дошколят и вот чувствую, как с каждым днем теряю здоровье и дни жизни. Обследовалась: в сердце отклонения, в легких хронический бронхит, дыхания не хватает, часто болею простудными заболеваниями. Как ни стыдно признаться, не хватает силы воли бросить. Помогите,   пожалуйста,    ради моих детей.

                        Г. Нефтекамск. Если будете печатать, не указывайте фамилию»…

Представьте себе: вместо телевизионной рекламы конфет показывают ролик о том, как беззаботно и радостно жил человек, не отказывая себе ни в курении, ни в алкоголе. Наплевательское отношение к своему здоровью привело к инсульту. И вот теперь бедный лежит парализованный и никому не нужный, - с такого печального примера начал разговор о сердечно-сосудистых заболеваниях Сергей Янович Ерегин, главный кардиолог области и города Ярославля. – Только такая реклама возможно, может стать действительной. Чтобы люди поняли: курение, алкоголь, повышенное артериальное давление, избыточная масса тела, неподвижный образ жизни – факторы риска для развития атеросклероза.

Бороться с «сердечными врагами» трудно. Цивилизованного человека, вечно спешащего, занятого важными делами, невозможно остановить угрозой инсульта, инфаркта…

Что касается других сердечно-сосудистых заболеваний, то здесь статистика такова: 25 лет назад острым инфарктом миокарда болели почти в 2 раза меньше, ишемической болезнью сердца – в 2,75 раза. Статистические данные показывают: инсульты преобладают над инфарктами. Смертность от инсультов также выше. В прошлом году по области умерло от инсультов 4997 человек, от инфарктов – 627.

КУРИЛЬЩИК САМ СЕБЕ МОГИЛЬЩИК

Давно доказано, что хроническим бронхитам и другим легочным заболеваниям подвержены все курящие после 14-20 лет курения. Тем не менее число курильщиков у нас катастрофически растет…

В прошлом году среди всех заболеваний с впервые установленным диагнозом почти половина пришлась на болезни органов дыхания. По мнению медиков, не только легкий сигаретный дым, но и промышленные выбросы в атмосферу атакуют наши легкие и бронхи.

      -  За 10 последних лет общая заболеваемость хроническим бронхитом возросла на 64 %, - комментирует ситуацию Николай Александрович Поярков, главный пульмонолог области, - Растет и смертность от хронического обструктивного бронхита. За 10 лет она возросла на 33% - это тревожная ситуация.

Хронический бронхит начинается с кашля, на который человек обычно не обращает внимания. Через 10 лет появляется одышка – это уже грозный симптом, указывающий на то, что в бронхах возникает тяжелое  хроническое воспаление, в результате которого происходит их сужение. Этот процесс, к сожалению, необратимый. В конце концов, человек начинает задыхаться даже при одевании. Больные в большинстве случаев не сразу обращаются к врачу, а тогда, когда на лицо яркие клинические проявления. Здесь совет один: как только появился регулярный кашель, продолжающийся не менее 3-х месяцев в году, необходимо обратиться к своему участковому терапевту.

УДАР, ЕЩЕ УДАР...

В народе инсульт имеет очень точное название – удар. И действительно, он бьет с внезапностью молнии. Случается эта страшная болезнь, когда нарушается нормальное кровоснабжение мозга. В России регисрируется более 300 тыс. инсультов ежегодно, причем в структуре общей смертности они стоят на 2 месте после сердечно-сосудистых заболеваний…

«Чума двадцатого века». Обосновывая это определение, эксперты Всемирной организации здравоохранения утверждают:

- смертность от болезней среди курящих на 30 – 80 процентов выше, чем среди некурящих;

- вероятность фатального исхода возрастает с увеличением количества выкуриваемых сигарет;

- смертность от болезней выше среди людей, начавших курить в молодом возрасте.

Понимая, что столь общие положения вряд ли окажут достаточное влияние на курильщиков, врачи уточняют, какие именно болезни имеются в виду:

 - рак (всевозможные формы), 95 процентов больных – курящие;

 - стенокардия у курильщиков встречается в 13 раз чаще;

 - инфаркт миокарда поражает курильщиков в 12 раз чаще, чем некурящих, особенно в период, когда их возраст приближается к 40 годам; из молодых лиц, поступивших в больницу в возрасте до 35 лет с инфарктом миокарда, 80 процентов курили со школьной скамьи (данные английских врачей);

 - язва желудка обнаруживается у курильщиков в 10 раз чаще;

 - облитерирующий эндартериит (часто с ампутацией ног), им страдает каждый седьмой курильщик;

 - рак почек бывает у курильщиков в пять раз чаще;

 - туберкулез легких в 95 случаях из 100 встречается у курильщиков…

Продолжение статьи

       -…Почему же по отношению к себе человек так безжалостен?

       -  На пути к саморазрушению в начале бывает пустота. А природа, как известно, не терпит пустоты. Всех людей мира можно разделить на две группы: первая, немногочисленная, - те, кого в детстве научили любить себя, и вторая – те, кому с этим не повезло. Я говорю сейчас не про эгоизм, не про любовь к своему телу. Здесь у многих все в порядке. Мы с большим успехом заботимся о себе «внешнем», материальном: забираемся в ванну с пеной, ходим в спортзал, покупаем красивую одежду, делаем карьеру. А вот о душевном своем комфорте мы заботимся гораздо меньше. А то и не знаем, что это такое.

Вы ведь не назовете эгоисткой мать Терезу. Между тем она, на мой взгляд, - образец любви к себе. Однажды она сказала: «Смысл моей жизни – как можно большему числу людей уделить внимание и успокоить».

Я говорю о способности любить себя как душу, о способности проявлять заботу о своей душе. Нет для человека существа ближе, чем он сам, - с собой мы общаемся без посредников. И нет ничего более далекого и непонятного, чем он сам. Потому-то о себе и трудно заботиться по-настоящему. Говорят, познай самого себя, – и ты познаешь мир. Наверное, потому, что после себя познавать – уже гораздо легче.  Именно о любви к себе, такому парадоксальному, самому далекому и самому близкому одновременно, - я и говорю. О любви к себе – тому, кто единственно и всегда свой, собственный и особенный – собь.

…Возлюби ближнего, как самого себя. Но здесь предполагается, что любовь к себе уже присуща человеку, воспитана в нем. Именно с ней нужно сравнивать то, как ты будешь любить ближнего. Более того: только любящий себя человек способен любить другого, не похожего на себя. Другого, но не себя в другом.

Обделенная любовью к себе женщина проявляет повышенную заботу о ребенке. Но она не его любит. Чаще всего эта гиперопека – замаскированная попытка любить себя посредством ребенка: «Я хотя бы хорошая мать…» – думает женщина.

Очень часть родители видят в ребенке продолжение их самих, своих идей, своей морали. То есть опять любят не детей, а себя в своих детях.

Люди, умеющие любить себя, заботится о своей соби, считают: «Мое благополучие, способность настраивать себя, моя уравновешенность, желание жить находятся во мне». И это, как энергетический заряд, передается детям. Другие же уверены: «Мое счастье, мое успокоение, удовлетворенность – в ком-то (или чем-то)   другом (в муже, жене, в детях, в деньгах, в рок-музыке, в карьере – какая разница, от чего зависеть), и без этого я жить не могу». Без  «этого» у них внутри пустота, «Дыра». Такие люди – с Дырой в душе – и являются зависимыми. Они боятся остаться наедине со своими печалями, со своим внутренним миром, которого нет. Поэтому и нужны внешние опоры.

Они никогда не смогут остановиться на достигнутом (денег  никогда не бывает достаточно), не почувствуют удовлетворения (всегда находится кто-то, стоящий выше на карьерной лестнице), не найдут успокоения. Именно внутренняя пустота заставляет женщину  изводить мужа вопросами: «Ты меня любишь? Ну, скажи еще раз. А почему ты сам не скажешь? Нет, ты меня не любишь – ты уже полчаса мне этого не говорил». Этакий душевный пирсинг, требующий вдевания все новых и новых колечек. Эта женщина – та же наркоманка, требующая от мужа все новых «доз» удовольствия, без которых ее жизнь – ад.

Повторю: именно внутренняя пустота, неспособность заботится о своей соби, неумение правильно любить себя и находить в себе опоры в жизни склоняют человека к зависимостям.

А в случае неудовлетворения от предмета зависимости или утраты его – к саморазрушающему поведению. Человек как бы говорит самому себе: вот если у меня будет много денег (любовниц, должность начальника цеха,  фигура, как у супермодели…), тогда я буду счастлив, буду любить жизнь. А если нет, то я злюсь на себя,  разрушаю себя (мигренью, дерматитом, неврозом…). И закончу тем, что просто-напросто захочу уничтожить себя как носителя неблагополучия, потому что так существовать на свете невыносимо…

      -   Да, с этим трудно не согласиться. Обретение человеком внутреннего мира – это задача и проблема культуры человека. Что могут сделать семья, родители, большинство которых педагогически и психологически, мягко скажем, не очень образованны. Но ведь многие наши качества берут свое начало в семье. Родители постоянно общаются с ребенком, влияют на него, стремятся помочь ему. Что надо делать, чтобы небыло у детей с малых лет этих «душевных дыр»? Как, когда они появляются?

       -   Представьте четырехлетнего карапуза, который обнаружил во дворе огромную грязную лужу. Разумеется, ему немедленно ему захочется перейти ее по прокинутой узкой и шаткой доске. Как ведут себя в таких ситуациях родители? Одна мама поддерживает малыша: «Будь внимателен, у тебя, все получиться, иди ровнее… Так, хорошо, а теперь быстрее». И вот он уже на противоположной стороне. А другая мама закричит: «Ты куда пошел?! Я же тебе не разрешила! Упадешь, испачкаешься, промокнешь!». Малыш, конечно, оступается и слышит: «Ну вот, я же говорила! Пойдем домой, ты у меня получишь». Такой ребенок будет пытаться адаптироваться,  приспосабливаться к настроению и чувствам матери, вместо того чтобы сосредоточится на  своих собственных потребностях и чувствах.

 

[«Куда побежал! Там лужа, промокнешь! Иди ко мне, хватит гулять, пойдем лучше домой. Ты меня совсем замучил. Иди же сюда, ко мне. Куда ты все время убегаешь. Шурик, иди сюда, там лужа. Пошли в дом» - мама ловит подбегающего к ней 3-х летнего малыша, а тот хочет высвободится и побежать куда-то в даль. Он совсем не понимает ни о лужах, ни о грязи: только ощущает свежий воздух, свободное пространство и свет дня. А также потребность двигаться, бегать, дышать, жить. Его выпустили из тесной квартиры, где он под контролем взрослых не мог им сделать больших проблем с пачканьем одежды на улице, и, попав на простор, он просто побежал. Но этим он сразу утомил молодую мать. Она постоянно звала его к себе, когда он добегал до грязного места. Наконец, через несколько раз он устал постоянно подбегать к матери на ее зов. А не попадать в грязь он не мог, так как он не мог осознать, что это такое. Мать же требовала не бегать по грязи. И вот он уже не подбегает к матери. Она его ругает. Он не поймет за что она не довольна на него, и ловит. Поэтому вырывается от нее и хочет бегать еще. Далеко ли пробежит 3-х летний малыш? Просто прекрасно, что природа его еще защищает от гиподинамии устроенной ему родителями, а, от сюда, от заторможенности роста и от разных болезней. Ведь неправильное развитие в детстве, в более старшем возрасте, сулит серьезные проблемы со скелетом, суставами, крепостью сердца и пищеварением, а то и нервными заболеваниями. А маме, как и любому взрослому человеку, необходимо в день ходить по 2 часа. А этой маме 15 минут погулять с ребенком в тягость из-за того, что он замарается. И вот она его поймала. Тот вырывается. Она его упрашивает и наставляет никуда не убегать: «Почему ты такой не разумный, ведь замараешься. А мне стирать! Ну куда побежал? Все, пойдем домой. Хватит! Мое терпение лопнуло». А старушка на скамейке рядом вторит матери и говорит на взрослом языке, понятным любому взрослому, и одновременно высокомерно по отношению к младшему: «Куда тебе бегать-то по лужам. Это же лужа, вода. Не понимаешь что промокнешь. Конечно, идите домой»

Из такого ребенка, возможно, вырастит неуравновешенный, не принимающий родителей в серьёз, идущий им наперекор подросток. Если они воспринимают в основном  только свои проблемы, и заботятся больше о себе, то, когда их ребенок станет более дееспособным, он ответит им тем же. «Отплатит» им за их «непрофессионализм» базирующийся на гармонии отношений между родителями, и знаниям по воспитанию детей почерпнутым из педагогических журналов и книг (но не из массовых газет и коммерческих книг составителями которых правят денежные гранты и рекламная раскрутка на спрос общества: обществом востребована такая литература, спрос есть – на рынок выбрасывается литература качество которой оставляет желать лучшего; так, что можешь наделать больших бед в воспитании своих детей следуя советам этих, написанных под влиянием продюссеров зарабатывающих на этом деньги книг и статей. Различайте на книжных прилавках «недееспособный ширпотреб» от «настоящих» книг. Запишитесь в библиотеку и берите там «проверенные» книги о воспитании детей) Именно о таких детях «таких» родителей говорят, что «Маленькие дети – маленькие проблемы. Большие дети – большие проблемы». На самом деле, проблемы создают сами родители: подумай о ребенке не как о взрослом, а с его уровня. У тебя преимущество, так не используй его примитивно. Пусть он учится у тебя, берет пример общаясь с тобой, а не слушается твоих приказов подкрепленных криком и физической силой. Уже через несколько лет ни крики, ни, тем более, физическая сила совсем не будут помогать. А еще через несколько лет, он сам будет способен устраивать нервные истерики и может применить силу]

 

Каждый человек проходит в своем развитии сложный эволюционный путь – процесс отдаления от матери. Сначала ребенок находится в прямом смысле внутри нее. Затем – неразлучно рядом. Потом мама начинает потихоньку отодвигаться. Ее символически заменяет плюшевый медвежонок, прижимаясь к которому ребенок находит успокоение, как когда-то в объятиях матери. К тому времени, когда приходит пора идти в школу, для большинства детей мама находится уже не рядом с ними, а как бы внутри.

Таким образом, каждый человек с детства несет в себе либо ту умную, волевую, с богатым внутренним миром маму, которая верит в него, поддерживает и успокаивает в трудной, кризисной ситуации, но при этом умеет быть строгой, решительной, позволяет экспериментировать, но никогда не потакает прихотям, упрямству, способна запретить и остановить у края действительно непроходимой ямы. Либо человек с детства несет пустоту вместо мамы и вечную потребность чем-то ее заполнить – капризами, бесконечными просьбами «купи!», телевизором, сникерсами и т.д.

В определенной жизненной ситуации эта душевная пустота становится нестерпимой и настойчиво требует заполнения. Зависимая личность начинает лихорадочно искать хоть какой-то объект, к чему бы «приклеится», чтобы «это» тебя любило, заполняло, создавало ощущение удовлетворенности, вплоть до полного блаженства. Наркотики и алкоголь подходят к этой роли лучше всего. И вот почему.

О многом может рассказать выбор наркотика. Известно, что эстонцы, например, в основном используют психостимуляторы. Сточки зрения протестантской этики, Бог любит человека благополучного. Значит, чтобы убедить окружающих, а главное – себя, в том, что меня любит Бог, я должен показать всем, что у меня «все о кей!». Стимуляторы и дают ощущение бодрости, уверенности в том, что я все могу, мои планы сбудутся. Человек получает внутреннее ощущение успешности, перспективности.

Русские наркоманы в большинстве «сидят»  на опийных средствах, препаратах из мака. Вспомните, как много в русском языке пословиц и поговорок о душе. У русского человека душа обязательно либо нараспашку, либо в ней кошки скребут, либо она вообще – потемки. А под воздействием опия она ликует. Человеку хочется объять весь мир …и мир-то вокруг хороший, и люди-то вокруг такие замечательные, и вообще «как я вас всех люблю, хоть вы и мерзавцы».

      -   Значит, люди становятся наркоманами еще и потому, что не могут принять себя такими, какими они есть? Нужна некая «коррекция»?

       -  Да. Главная причина – в невыносимости груза самого себя, в нестерпимом чувстве вины за то, что «я – такой». Наркотик – лучшее лекарство от этого, поскольку он дает ощущение «я – хороший». Физиологическая зависимость, тяга и ломки наступают позже, сначала подросток попадает в психологическую зависимость от наркотика или алкоголя. А попадись ему на жизненном пути тоталитарная религиозная секта – станет сектантом. Иначе и быть не может, потому что этот человек уже устроен, как зависимая личность.

Если родители научили ребенка выносить себя в качестве самого себя, принимать и любить себя таким, каков ты есть, заботится о себе и потому ответственно к себе относиться, восстанавливать  свое душевное состояние в ситуации, когда тебе причинили боль, используя для самонормализации внутренние резервы, а не искать внешние успокоители, - ему не грозит опасность «приклеиться» к наркотикам или к любой другой зависимости. Если в ребенка изначально заложена установка на любовь к себе такому, какой он есть – неидеальному, переживающему, страдающему, зачастую нездоровому,  - только тогда знание о том, что «это плохо», удержит его от проступка.

А что происходит в жизни? Вот записываются ко мне на прием родители, жалуются, что в школе их сыну постоянно делают замечания: на уроках невнимателен, непрерывно вертится, не может минуты сидеть спокойно. И спрашивают: как заставить сына вести себя хорошо? Начинаешь объяснять им, что их ребенок болен, он просто не в состоянии удерживать внимание на одном объекте, его заболевание называется гиперактивный синдром с нарушением внимания, и никакими требованиями, никакой руганью тут не поможешь. В мире это заболевание считается одним из самых сложных, поскольку процессы, при нем происходящие, затрагивают глубокие пласты сознания.

Тебя слушают-слушают, а потом говорят: нет, это не про нашего сына, потому что, если его как следует заставить, он все прекрасно выполняет и со всем прекрасно справляется. Да потому и справляется, что рядом сидит строгий папа. У ребенка нарушена произвольность, у него паралич собственной воли. Ее у него просто нет. И пока папа сидит рядом, сын учит уроки папиной силой воли, папиным произволом. И он выучит и даже  получит хорошую отметку, но собственной воли у него как не было, так и нет.

А в школе контролировать его некому. Он вертится – его наказывают. Он плачет и клянется: честное слово, буду вести себя хорошо. Но через минуту опять вертится. Потому что не владеет собой, сам себе не хозяин. Его снова наказывают…

Рано или поздно эта непроизвольная личность приедет к выводу: как же я себя ненавижу, как мне тяжело выносить самого себя, такого, который ведь давал честное слово, обещал, а на самом деле не в состоянии с собой справиться и держать себя под контролем. Окончательно разочаровавшись в себе, он однажды «из любопытства» попробует наркотик и вдруг узнает: я же хороший, у меня же все получится, оказывается, в этом мире и я могу существовать удовлетворенным. Впервые за свои 13 – 15 лет он делает потрясающее открытие: что значит «хорошо на душе». И как это прекрасно – любить себя и других. Он внутренне ликует…

Представьте, что у вас все время что-то болит. С детства.  И вы как будто уже свыклись с этой болью. И вдруг на минуту избавляетесь от нее, узнаете, что это такое, когда не болит. Разве вам не захочется испытать это освобождение снова? А ведь очень многие люди годами живут с чувством вины за тот или иной свой поступок, с чувством раздражения, ненависти и презрения к себе, к какой-то особенности своего характера, какой-либо части своей сущности, не осознавая того.

Отсутствие воли, произвольности, умения владеть собой может проявляться и в виде лени. Психологически лень объясняется как экономия психической энергии или как боязнь не получить совершенный результат, боязнь разочароваться в себе. Этой тактикой – ленью – человек спасает себя от «облома». Если ты ни на что не претендовал, то и жалеть не о чем. Если родители смирились с тем, что ты этого не делаешь, то они в тебе и не разочаруются. Лень, как способ существования, можно вылечить, сделав человека уверенным в себе.

Другой вид лени – желание оттянуть выполнение заданного или хроническое недоделывание начатого. Это – невроз, бессознательный,  глубиннейший страх смерти – того состояния, когда наступает конец всему, больше нет и не будет никаких возможностей. Человеку кажется, что если он сделает работу до конца, то он что-то для себя потеряет. А вот пока ты не закончишь дело, у тебя еще есть запас времени.

       -   Вы правы: это очень сильное чувство, которое испытывают даже вполне здоровые люди, - опустошенность при окончании работы. Сколько раз признавались в этом кинорежиссеры и актеры, писатели и ученые. Многим нужен некий временной промежуток, чтобы вновь собрать творческие силы, возродиться, как феникс из пепла…

       -  Да, но творческий человек это осмысливает, понимает, что, отдавая часть жизни любимому делу, он и обогащается: колодец, из которого черпают воду, пополняется новой, свежей.

Но вернемся к детям. Таким безвольным ребятам нужно постоянно показывать, что их любят, убеждать их в этом. А их чаще ругают, упрекают, унижают, внушая тем самым, что таких, как они,  просто не за что любить. И ребенок начинает не принимать себя такого. Дальнейший ход событий известен: ему попадается наркотик (компания, секта), а тут еще  образованные взрослые подсовывают ему красочную информацию, как все это ужасно – употреблять «травку»…

      -   Значит, ребятам нельзя давать устрашающую информацию о наркотиках?

      - Можно. Но только – идеально здоровым.  Тем, кто купается в родительской любви, кто к 5 – 6 годам уже прекрасно владеет собой и в состоянии сделать свой собственный волевой выбор на основе сложившейся произвольности. Этим детям непременно надо объяснить, чем чреват наркотик.

вставка

Курение в присутствии больных ишемической болезнью сердца может спровоцировать у них приступ стенокардии.

Во имя чего они должны страдать?

Обследования женщин, у которых мужья – заядлые курильщики, позволило заключить: риск развития рака легких у них в 2 – 3 раза выше, чем у женщин, чьи мужья не курят.

Во имя чего они умирают?

Г.Миллером (США) доказано: жены курильщиков умирают на 4,1 года раньше среднестатических сроков. Сейчас, правда, времена изменились и подобная опасность не в меньшей степени угрожает некурящим мужьям со стороны курящих жен.

Во имя чего самые близкие друг другу люди убивают друг друга?

«Чума двадцатого века». Обосновывая это определение, эксперты Всемирной организации здравоохранения утверждают: ...У выкуривающих более 20 сигарет в день вероятность заболевания раком выше в 10-15 раз, чем у некурящих…

продолжение

           …надо объяснить, чем чреват наркотик, чтобы они поняли: ЭТО НЕ ВХОДИТ В ИХ ЖИЗНЕННЫЕ ПЛАНЫ.

Беседу с подростковым врачем-психотерапевтом,

Владимиром Киреевым, вела Вероника Милослав,

г.Таллин, Эстонская Республика.

«Народное образование», 6/03.