Почему? Почему одни люди знают, чего хотят от жизни, а другие нет? Большой город, центральные улицы, много машин, жарко. Так, начинался один из дней моей обыденной жизни. Иногда трудно понять, где истина? Чего хотят эти люди? Многие думают и хотят только одного... Классное в постели - не сколько секс, сколько спать обняв друг друга... нежно так... и сопеть в плечо... Я думаю, что я умею любить. Хотя я достаточно влюбчив. Вот и в тот день. Было тепло, я был достаточно легко одет. Аллея на против Пушкинской площади. В последнее время, при виде этого создания у меня внутри просыпается что-то такое, чего я не могу описать. Его жёлто-зелёная футболка Sisley, мои часы Bvlgari, мои же куртка и брюки Hugo Boss, снова его ветровка и сумка Gap, мои ботинки Prada и телефон Nokia7210, его, песочного цвета, кроссовки Nike, мой незаменимый карманный компьютер Casio и эти жёлтые солнечные очки D&G, от меня разносится аромат Givenchy, от него, по моему, Jil Sander (по моему). Из этого состоят они оба. Всё это сумбурно смешивается с городской пылью душного города. И хотя это никому не нужный пафос, но я это люблю и он это тоже любит. Их теперь двое. В данный момент между ними полная апатия. Они похоже нравятся друг другу и устраивают друг друга в качестве друзей, но не более. Это больше похоже на безразличность, чем на чувства. Но ведь главное не в этом. Даже не внешность главное. Главное, это научиться жить и выживать в том мире, в котором мы живём. Иногда он не справедлив, иногда он позволяет расслабиться, но нельзя расслабляться совсем, потому что в любой момент всё может измениться в другую сторону. Терзая себя воспоминаниями о былом я плёлся за ним. Ах, как бы мне хотелось совершить глупость. Но, я не хочу ломать эту грань. Грань, которая проходит между нами. Портить сложившуюся ситуацию. Просто не хочу потерять то, чего я уже добился на данный момент. Я уже давно жду. Один живёт в ожидании чего-то, чего он сам не знает. А другой живёт в мыслях от встречи к встречи, наверное... Этого не знает никто и даже он. Кто он? Это загадка не только для них обоих, но и для всех, кто их окружает. Иногда появляются мысли о том, а зачем я жду? А чего я жду? Я уже давно не представляю себе красивых сказочек, хотя не могу сказать, что не верю в скрытую любовь. Быть может через какое-то время кто-то из них устанет. И всё что было, полетит с отвесной скалы вниз в пропасть. Наверное никто не сможет потом уже найти чего-то былого. Да и ни к чему это. Если бы можно было бы предугадать судьбу и остановиться самому в нужном месте и в нужный момент, то мысли не мучали бы меня так долго. Но пока всё идёт размереным темпом. Очень размереным. Размереным до такой степени, что звенит в висках и темнеет в глазах. Главное то, чтобы это чувство привязанности не прошло. Я плёлся по пыльной аллее с этими мыслями. Так хотелось иногда взяться за руку и не отпускать ни на минуту. А потом признаться во всех своих чувствах, и в глазах увидеть взаимность этих чувств. Но это только мечты. Конечно, никаких превольностей я себе не позволяю. А вокруг всё летит. И пусть летит себе, куда угодно.
Главное оставться собой в любой ситуации, а если ты умеешь это, то значит ты способен познать то самое искусство - искусство жить.

Послесловие автора
Возможно не все поняли смысл этого рассказа, но в нём заложен определённый смысл. Нужно просто попробывать провести грани между пафосом и отношениями и понять, что в этом рассказе повествуется о безразличности ко всему, но в то же время рассказ называется "Искусство жить"... Это тоже должно о чём-то говорить. Этот рассказ позиционируется не совсем как рассказ - это, скорее, письмо одному человеку, которое так и не дошло до него...

20.03.2003 г.