Было ли у вас когда то такое, словно вы считали кого то глупым?

Он на пару тройку лет вас младше, подросток так скажем.

Он странный, со своими тараканами, непонятными понятиями о жизни и громадными разочарованиями.

Вы давно не воспринимаете его в серьез. Он ведь неадекватен!

Постоянно у него какие то депрессии, расстройства, истерики, слезы.

И тут вы читаете его мысли, рассуждения, эмоции.

 

Вы смеетесь, здесь много сарказма и достаточно таки сурового.

Также присутствует не всеми любимый черный юмор (или всеми?)

Вы расстраиватесь, до вас доходят те переживания, написанные лишь глупым подростком.

Вы поражаетесь, этот человек действительно умен!

Как он умеет анализировать, передать свои ощущения, а какая интересная подача!

Да... агрессивно. Депрессивно. Саркастично. Цинично. Ну вы поняли короче!

И этот подросток в ваших глазах уже не просто глупый ребенок,

который от нечего делает режет себе руки и кричит что мир похож на громадный кусок дерьма.

Это человек, чьи надежды рухнули.

Он любил, он дружил, он заливался заразительным хохотом и плакал...

 

И тут вы понимаете что на самом деле вы восхищаетесь им.

"Устами младенца глаголит истина".

Вас заставили его слова задуматься и понять что проблема была вовсе не в нем, а в вас.

 

Вот что я почувствовала, когда прочла все свои старые записи.

Ощущение что это была не я. Это не мои слова. Это глупый ребенок.

Но нет. Он не глуп, он гораздо умнее меня. В чем то.

Не могу понять в чем наше различие. В чем наша схожесть.

Но я знаю что та я очень чужда мне сейчас, честно. Тогда моя депрессия была красочнее,

чем счастье в настоящем.

 

Может с возрастом учишься закрывать понемногу глаза на 

всякий трэш, происходящий кругом. Ты смотришь сквозь пальцы.

Нет черного или белого, как прежде.

А тебе уже и все равно какого это все оттенка!

Ты видишь и все, зачем тебе больше?

Грустно как то стало, если честно. Либо письмо - мой маленький дар,

который смог рассмешить меня, даже в депрессивной записи.

Либо я стала не собой.

 

Я так отчаянно долгое время вспоминала какая же я.

Кто же я? Что я люблю? О чем я думаю?

Я считала что обрела себя, я счастливая и веселая!

У которой все всегда прекрасно и лишь иногда позволяет себе поныть.

Но увы, за кулисами я не она.

Я остаюсь на едине с ноутбуком и пишу сюда, как мне тяжело.

Как меня все достало...

И кто же тогда я?

 

Меня давно преследует ощущение что я двуличная.

Неспециально! Просто стараюсь подать себя людям в лучшем свете,

а без них остается то накопившееся, что гложет твою душу перед сном.

Как понять кто же ты? Как найти золотую середину?

А может людям и не понравится тот человек, которому плохо.

Но им нравлюсь улыбающаяся я, которая готова всегда помочь и ободрить.

Лишь один человек знает меня полностью.

Это мама. И она сама не всегда выдерживала мою "темную" сторону.

Я и сама иной раз не могла!

 

Сейчас 5:36 утра.

Я сижу на кровати, слушаю Грига " В пещере горного короля",

слева словно в такт Маха сопит в две дырки.

На улицах Будапешта начинают просыпаться люди, дорога стала оживленнее,

слышно мусоровоз за углом.

А я  не хочу спать, потому что, сука, я не могу!

Как можно спокойно спать, пока столько мыслей в голове гудят, словно осы в улее?

После всех прочитанных миниатюр и записей в интернет-дневниках.

Может меня кто-нибудь обнять, наконец?

 

Наверное, моя прошлая депрессия сменилась постоянным стрессом.

Переезды, учеба на два фронта, отношение, отстутствие близких рядом, неведение о будущем.

Здесь ребята скучают по близким, а я нет. Я так живу уже долго, я привыкла.

Для них любая проблема - катастрофа.

А у меня таких катастроф не обсчитаться, только намного крупнее.

Как надоело постоянно переживать и думать что будет завтра...

Когда я уже пойду спать, черт возьми?!

 

Я просто хочу понять мысленно что я дома.