Шутки

- Ребе, у меня с памятью  плохо.
- Давай в  долг, тренируй память.

Два старых еврея.
- Изя, ты помнишь как у меня болели ноги   в 41-м?
- Конечно  помню!
- Так  вот, купил себе 45-й и представляешь – не  болят!

Граждане,  купающиеся в роскоши! Не  заплывайте за буйки!

Диалог в одесской  аптеке.
- Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
- Интерэсно, таки кого это  мы собираемся спокойно поиметь?

Разговаривают  две давно враждующие  одесситки:
- Я знаю, Роза, ты меня ненавидишь, и придёшь плюнуть мине на могилу, когда я умру.
- Шо ты такое говоришь, Сара! Я ненавижу стоять в очередях.

- Сколько с  нас?
- А сколько  вам не жалко!
- Что, прям совсем бесплатно?! Ну  спасибо!

Два  джентельмена поссоpились и pешили обpатиться в суд. Судья pассудил, что Лейбович должен  извиниться пеpед Кацем и сказать:
"Кац хоpоший человек. Я извиняюсь."
Выходит Лейбович пеpед публикой, делает глубокий вдох:
"Кац  хоpоший человек? Hу тогда я  извиняюсь!"

Марк  Соломонович в магазине  стройматериалов :
- Я дико  извиняюсь у Вас фанэра есть?
- Вам  для строительства?
- Та ну шо Ви, нет конечно! Над Парижем  полетать!

На концерте  симфонической  музыки:
- Извините, это не Вы сейчас сказали е...ю твою мать?
- Нет, что Вы!
- Извините... значит музыкой  навеяло...

- Моня, об чем ты думаешь? Шо у тебя в голове?
- В  основном женщины и  деньги...
- Идиёт! Их надо держать в руках, а в голове шоб был мозг!

Яков Моисеевич  Рабинович читает в газете "Вечерняя Одесса":
"Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна".
- Боже мой, во молодёжь пошла - бедному еврею уже и на улицу не выйти!

- Имя, отчество, фамилия?
- Давид  Соломонович Кац.
- Национальность?
- А шо, у меня есть какой-то  выбор?

- Хаим! Поздравляю, у  тебя родился пятый внук!
- Да, внуков я ещё могу делать!

- Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
- Уже  лучше, но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.

- Какое ваше любимое печатное издание, Соломон Абрамович?
- Деньги!

- Наконец то дядя Яша таки отмучился.
- Шо умер, когда?
- Нет. Тётя Роза умерла!

Молодой еврей  спрашивает у старого:
- Какой  месяц самый лучший для женитьбы?
- Мартобрь.
- Но  ведь такого месяца  нет!
- Вот именно!

- Циперович, вам сколько лет?
- Сорок.
- Как? Ведь вам в прошлом году было сорок.
- Да, но я год болел.
- Но вы же жили.
- Чтоб вы так жили!