Рабинович объясняет раввину:- Ребе, я хочу развестись с женой. Она
> фригидная женщина и не любит меня.
> >Раввин посылает за женой Рабиновича и велит ей в его присутствии поцеловать
> мужа. Поцелуй вышел долгий и жаркий.
> >- Видите, - говорит раввин, - эта женщина пылкая и любвеобильная!
> >- Не спорю, - отвечает Рабинович. - Только это жена Наума Рабиновича, а меня
> зовут Абрам...
> > 
> >©     Рабинович, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных
> ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно
> заметила:
> >- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в
> присутствии леди.
> >- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама...
> > 
> >©     Рабинович сидит на скамейке и читает книжку. Рядом с ним садится
> Шмаклер и спрашивает:
> >- Что это вы читаете?
> >- Историю.
> >- Какая же это история? Это же книга о сексе!
> >- Вот для меня секс уже и есть история.
> > 
> >©     - Рабинович, посмотрите на эту потрясающую даму. Она имеет фигуру
> маникенщицы.
> >- Ах Лёва, потрясающие дамы - это те, которым есть чем трясти, а эта
> напоминает мне гладильную доску.
> > 
> >©     — Рабинович, как жизнь?
> >Рабинович, со вздохом: — Мухам бы понравилась.
> > 
> >©     Двое пассажиров в купе представляются друг другу:
> >- Бондаренко, старший лейтенант запаса.
> >- Рабинович, пожизненно негоден.
> > 
> >©     Рабинович жалуется судье, что Шлемензон угрожает набить ему морду.
> >Судья: - У вас есть свидетели?
> >- А зачем? Я ему и так поверил!
> > 
> >©     Из уголовной хроники:
> >Вчера на нудистском пляже был задержан Рабинович, маньяк-антинудист, который
> насильно одевал девушек.
> > 
> >©     Посетитель: - Официант, я же заказывал морепродукты!
> >Рабинович: - Я и принес макароны по-флотски.
> > 
> >©     - Ну, Рабинович, вы уверенно идёте на поправку! Правда, у вас ещё
> немного отекают ноги, но я не придаю этому никакого значения.
> >- Доктор, если бы у вас отекали ноги, я бы тоже не придавал этому никакого
> значения.
> > 
> >©     Циперович хвастается своему другу Рабиновичу:
> >— Моя жена — просто прелесть. Я и денег мало зарабатываю, и дома ничего не
> делаю, и супружеский долг редко исполняю... А она — ни слова. Довольствуется
> малым.
> >Рабинович задумчиво: — Да-да.. Я знаю этого малого.
> > 
> >©     Экономический кризис. Лавка Рабиновича закрыта, на двери висит табличка
> с надписью: "Закрыто по случаю смерти".
> >Шлемензон сочувственно спрашивает Рабиновича:
> >- Кто же у вас умер?
> >- Клиентура!
> > 
> >©     У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год
> приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом.
> >- Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок
> мыла и швабра - говорит сосед.
> >- А зачем?
> >- Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.
> >- А швабра зачем?
> >- Потом берете швабру, стучите в потолок и я приду.
> > 
> >©     Рабинович сидит в кресле у стоматолога.
> >- Так, любезнейший, откройте рот! Шире, шире, ещё шире!
> >- Доктор, я не понимаю: вы хотите только посмотреть или туда войти?
> > 
> >©     Рабинович с женой собираются в гости. Он давно одет, но жена долго не
> отходит от зеркала.
> >- Сара, ну ты скоро? - спрашивает он. - Назови хоть примерную дату!
> > 
> >©     Портниха уговаривает Рабиновича заплатить за новое платье любовницы:
> >- Если бы вы посмотрели, как оно на ней лежит, то дали бы деньги, не
> торгуясь.
> >- Зачем? Чтобы смотреть, как она лежит без него, я уже плачу в два раза
> больше...
> > 
> >©     Яша Рабинович из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по
> классу ладошек.